См.

  Я, если вы не заметили, люблю сказки. Я их даже пытаюсь сочинять, что совсем не просто, как я выяснил после нескольких лет попыток. Но жить я предпочитаю в реальном мире. Я - прагматик. 

 

  В оценке каждого события есть две составляющие: эмоциональная и рациональная. 

  Эмоциональная оценка: 

  

     Я возмущен и даже пар из ушей валит! Надо было заасфальтировать  чертову Газу. В прямом смысле этого слова - заслужили. Вот только, что делать с полутора миллионами жителей?  Не поверх их же асфальт класть? Примерно столько армян в 1915-м году турки вырезали. Чистой воды геноцид, что для меня ни при каких условиях не приемлемо. Ни при каких. Ввести войска и пусть хамасовцев всех перестреляют, а на сопутствующий ущерб... Надеюсь он не будет слишком большим. 

 

  Рациональная оценка: 

  

    Вводим войска?  Отлично! Кому передаем власть после победного завершения операции, в чем лично я не сомневаюсь? В данной ситуации(отсутствие властных структур и признаков государственного устройства) всего три варианта :  

   1) Захватили и организовываем оккупационное правление. Судя по всему на веки вечные, ибо всех в мире такое положение дел будет устраивать - лозунг "Израиль оккупант"- развязывает руки всем.  

  2) Добиваем гада в его логове и счастливые своей победой выходим. Еще более худший результат - вакуум власти, особенно в таких бандитских анклавах примечателен тем, что заполняется мгновенно. Причем, со сто процентной гарантией, еще более  отмороженной публикой.

  3) Ищем кому бы передать власть после победы. А желающих-то, похоже и нет. Не было и не будет. Пока там правит Хамас, эти полтора миллиона бездельников кормит запад. Кому нахрен нужно создавать там властные структуры, если при этом придется сразу же(ну, может и не совсем сразу но быстро) кормить их на свои кровные? Дураков нема. Балласт, никому не нужный балласт. Вот, что такое Газа без Хамаса или Фатха.  

4)  Стоп. Я же сказал, что три варианта?  Ну, на самом деле есть и четвертый и пятый и... но они  очень уж маловероятны. Так вот, четвертый вариант: Не вводить войска, а найти того, кто будет в Газе хозяином.  Хамас(читай денежное пособие на полтора миллиона бездельников) сохраняется, но есть и с кого спросить, если "шалить" начнет. Ситуация в корне иная. Но, повторяю, весьма маловероятная.  

   Все. Другие варианты, типа, огненный дождь с небес или  прилет летающих тарелок, которые заберут всех Хамасовцев в поликлинику на опыты я рассматривать не буду, оставлю для других сказочников.  

  И да, оценки результатов не даю - их еще нет. Посмотрим на развитие событий.

  "См." как писала училка в моей тетради, когда не знала как и отреагировать на мои изыски в орфографии.  

Сиреневый

   Я как из метро вышел, так и пошел. Правда, хорошо почти сразу понял, что иду не туда - Нева сегодня текла с другой стороны. Развернулся и устремился. Думаю, дойду до Зимнего непременно. Зря я что ли в Питер приехал? Посмотрю на р-р-революционных солдат и матросов. Наверняка по площади такие ходят. С винтовками и маузерами. Я в кино видел - "Ленин в октябре". Сейчас же, как раз октябрь.  И хотя я не Ленин ни разу, но в самолете была такая разруха, как в гражданскую. Казалось все время, что вот-вот в проходе между креслами появится солдатик с жестяным чайником ищущий, где бы кипяточком разжиться. 
  Солдатик в самолете так и не появился, к моему большому удивлению, правда и я до Зимнего не дошел. 
Меня две тетки на мосту через, как впоследствии оказалось,  Мойку, выловили и уговорили в Петергоф ехать. По совершенно смешной цене. На экскурсию. Автобус через десять минут отходит, а? Там же фонтаны выключили уже, -  удивился начитанный я, в интернетах про то прописали третьего дня.  Не-не, все работает,   заверили меня, то опечатка - то про отопительный сезон было, и мы уже протест в ООН, копия в Лигу Наций, отправили.  


   Перед отправлением, специальная тетка навьюченная баулами с печатной продукцией провела  с нами воспитательную работу и собрав денежки за "эксклюзивные ДВД по Эрмитажу - такого вы и в Эрмитаже не купите!"  - покинула автобус кивнув мужчине в сиреневом прикиде, -"Ах, Дортуар Трапезундович, вы как всегда  - великолепно выглядите!"    


   Это самый Дортуар, как оказалось и есть наш гид. Выглядел он и правда великолепно: Тщательно  уложенные волосы были густо выкрашены средством "Титаник" - радикальный черный цвет, еще в той поре, когда он не успели превратиться в изумрудный, но уже на подходе. Сиреневый  блузон и сиреневая же водолазка. Отглаженный костюм с легкой блесткой. Элегантно повязанный шейный платок. Говорил он хорошо поставленным голосом старшего преподавателя кафедры "Истории КПСС"  провинциального ВУЗа, обретшего себя в роли Вергилия в столичном городе. Партийность его не вызывала сомнений, несмотря на необременительную с его стороны дань новым традициям. Слова лились легко и непринужденно - выучка. Напирал он в основном на патриотизм. Раз в пол часа повысив голос ввертывал свою коронную фразу - "Но мы-то всё помним! Как бы не пытались нас заставить забыть некоторые, так называемые, гости!" О чем его пытаются заставить забыть и кто такие эти, "так называемые" Трапезундович не уточнял, рассчитывая на понимание слушателей. Как ни странно для меня, слушатели вполне разделяли его уверенность и явно принадлежали к одной с ним секте посвященных. 
  
  На стоянке автобуса в Петродворце народ разговорился о погоде.  Видимо, сочли что больше не о чем. Или просто боялись проговориться и выдать какую-нибудь тайну. Совершенно случайно. 

   - Это мы вам из Киева солнечную погоду привезли, - громко объявил мужчина в солидных очках.
   - О! Киев..., - дружно вздохнули окружавшие меня туристы.- Мать городов русских! - добавил мужик в плаще и Дортуар снисходительным кивком одобрил его познания.  
   - Тогда уж, скорее, я, - Неуместно встрял я в разговор.- У нас тридцать с лишним было, когда я вылетал. 
   - Это где же такие температуры стоят? - Прищурил Трапезундыч оловянные, по дзержинсовски внимательные глаза. 
   - В Израиле, - простодушно отвествовал я. 
   - Еще бы, - вклинился в разговор тощий  мужик, которого до того удерживала от необдуманных поступков жена. - У вас там в средней Азии и не такое творится! - И победно огляделся, явно радуясь, что у него-то никаких безобразий нет, разве, что понаехавшие... 
    Я с легкостью с ним согласился, - действительно, у нас в средней азии и не такие безобразия увидеть можно.

Революция номер N

   А вот интересно, все "перезагрузчики" такие идиоты?  Или просто Бонду не повезло? Вопрос, разумеется, риторический.
    Так вот, главное: Бонда больше нет.  Пятьдесят лет  он был и все похожие фильмы сравнивали с бондианой. Теперь, можно бондиану сравнивать с другими сериями.  Почему? Потому, что вырежи из "Скайфола"  Бонда и вклей туда Бауэра и ничего не изменится. Или Борна или Ханта или....  Бонда выдернули из его мира и воткнули в мир других героев плаща и кинжала. Причем, сделали все, чтобы никто не заподозрил, что это не на всегда. В течении трех фильмов тщательно уничтожали вселенную Бонда, выстраивая новую.   Даже знаменитый Астон-Мартин 64- года демонстративно и, я бы сказал, сладострастно, разнесли в кусочки, чтобы ни у кого не осталось сомнений. Старый Бонд умер! Да здравствует новый Бонд! Джеймс Бонд.
    Вот только мне  такой Бонд, увы,  не нужен, потому, что он - никакой не Бонд, если находится на одной скамейке с Бауэром, Хантом и Борном.
   Собственно, все революции заканчиваются вот так - старый мир разрушается, с обещаниями построить новый сияющий, а в результате жопа.

    Ну, раз уж я попал в метро, то я никак не могу обойти такую выдающуюся его часть, как реклама. У меня, вообще, по жизни, хобби такое - чтение вывесок. Пошедшее, кажется, с одной книжки, в которой главного героя послали за аспирином, но он прочел  на вывеске "Оптика" вместо "Аптека" и с ним приключилось множество всяческих маразмов. С тех пор я все вывески читаю очень внимательно и они вознаграждают меня за такой интерес.

   Одна рекламка в вагоне гласила: "Говорим по Питерски!" Я так обрадовался, что наконец-то узнаю, как прафильно говорить по питерски: "буханка белого" или "батон серого",  что изучил весь текст трижды, но обнаружил лишь указания по правильной постановке ударений в самых обычных словах. Причем, ударения были вполне нормативные, взятые из учебника русского языка за какой-нибудь класс. Даже слова "поребрик" мною обнаружено не было! И я решил, что это такая, хитрая программа по интеграции диких таджиков, которые учебник русского языка в глаза не видели, но уже хотят стать питерцами. Ну, чтобы не пугали местных пацанов дикими ударениями  в непривычные места, и не провоцировали тем самым страстное желание по-ударять в ответ.  Или туркмен?

  Очень мне понравились призывы в каждом втором объявлении действовать "с умом". Подельник, конечно, тот еще, но все же. Судя  по объявлению, рекламодатели не верят в наличии ума у петербуржцев никоим образом, но зачем же об это вслух? А вдруг кто-то догадается? Да и не пустая ли это трата времени и, извините за выражение, денег? Хотя, судя по всему, мозг тут - имя собственное, это многое бы объяснило. Например, реклама - "обувайтесь с умом" Понятно, что раскручивают на  двойные расходы: обувку себе, да еще и этому чуваку - чтобы не плакался, что, мол, босы ноги посбивал в поисках хозяина. Вполне безуспешные. Но, в таком случае я бы ожидал предложения - "две пары по цене одной!" Иначе, зачем предлагать обуваться с кем бы то ни было?    

  Иностранщина.  Ага.  Иду по Невскому, а в глаза лезет "Стереосуши". Жмоты, я считаю. Если уж так нравятся иностранные слова, то отчего бы их не подбирать, ну, хотя бы,  по национальному признаку, а? Если японячье "суши", то каким боком там греческое - "стерео"? Я думаю, что надо было бы написать так "Кавайные стереосуши, пашут пицуц тудей, бля!" последнее слово, разумеется, для того чтобы не оскорбить отечественного производителя  продукта.  Я не пробовал, если что.  

   Ребята, выражение "две палочки", широко используемое в качестве названия сети   ресторанов, в мое время означало единственно - "Я вдул ей два раза". Все. Еще говорили - "прутик". Я там... на пол прутика  с одной биксой добазарился. Означало - не кончая, да.. Погонял немного и отвалил. Секса в СССР не было - факт. У нас был иной код. Но трахались все исправно иначе откуда бы вы взялись?   Как-нибудь потом расскажу.

    Молодой и улыбчивый работник метро в форме охранника( а может это был полицейский?) вычислил меня мигом и  подозвал к турникету у которого стоял,  - Вот сюда нужно опускать жетончик, хорошего Вам дня.

    Да, вздохнул я стоя на бесконечном питерском эскалаторе, это вам не московский метрополитен образца 68-го года....

    В том славном году я впервые познакомился с московским метро. Да и вообще с Москвой как таковой. Мне не понравилось вообще все. Я даже имел глупость сказать об этом  вслух, когда через много лет лежал в больнице. Меня чуть не убил папа моего одноклассника, лежавший в той же палате. А что, я всего-то и сказал, что Москва была грязной - мусору было много на улицах.

    "Мусор!? -  Орал он вырываясь из рук троих сопалатников, - В Москве - мусор!? Да как ты смеешь такое говорить!? Берии на вас нет, мерзавцев! По распустились!"

   Уже семидесятые были, да. Портреты отца народов на лобовых стеклах начали появляться.
   "Разрешили негласно, - шептался народ, - официально, конечно, нельзя, но, кому надо,  велено препятствий не чинить - воля народа такова"
 
    Папаша, по-утихомирившись, но явно не оставив мысль прибить этого мерзавца, то есть меня, еще долго рассказывал о том, какой порядок был когда-то, ни мусоринки! А в магазинах... Какое в магазинах было изобилие! А теперь - он сверкал на меня глазами и взрыкивал, мусор у них.... Даже в Москве! При Сталине за такое расстреляли бы! Я благоразумно на стал уточнять за что расстреляли бы - за мусор или за разговоры о нем, мне до выписки еще неделя была...
 
   Летели мы тогда в Москву на  Ту-104, который "самый лучший самолет" С посадками  каждый час. От Владивостока. Посадок было то ли девять, то ли двенадцать. Я не выдержал уже на подлете к Домодедово. Тому еще, старого образца. И, аккуратно, насколько смог,  заполнив гигиенический пакет защитного цвета всеми завтраками и обедами полученными по дороге, включая карамель "взлетная", приготовился выходить. В основном, в виде плащика, перекинутого через руку мамы.

    Первым приключением в Москве для меня стал Трамвай. Меня, в отличии от Берлиоза(не композитора!) спасло то, что никакая дура Аннушка не разлил масло. Вечер, легкие сумерки. Я просто выбрел, как теленок на выпасе, на какие-то пути( откуда я знал, что по ним ходить нельзя? В нашем поселке трамваев не водилось.) и вдруг слышу дикий скрежет, яркий свет и громогласный вопль усиленный во сто крат по сравнению с нормальным человеческим: "Па-ашел вон с путей!!!!!"

   Я поступил так, как поступает детеныш любого животного  в аналогичной ситуации - я сжался и... замер. На меня неслось дико вереща чудище. Из под колес его - снопы искр, в переднем окне - мужик в фуражке,  с выпученными глазами и распахнутым на белом лице ртом. Я с огромным трудом  сборол оцепенение и рванулся в обратную сторону. Под встречный трамвай. Благо тот, уже разобравшись с ситуацией, затормозил заранее.

  Сами понимаете, после такого  в метро я шел с большой опаской, поняв, что меня тут никто не любит. Свои пять копеек, полученные у Мамы я гордо затолкал щель турникета(как это делается я видел в кино) и гордо двинулся вперед, в неизвестность. Прошел я, собственно, недалеко ибо пребольно получил по ногам  выдвижными рогами, ай! Я сделал еще одну попытку - тот же результат. Я уже начал прикидывать, а не пролезть ли мне под рогами, как  мужик, прикрикнув на меня,  - Это мой турникет! -  Рванул вперед и.... прошел. Я, вздохнув с облегчением,  пошел следом и снова схлопотал. "Не тот турникет, - презрительно бросил мужик скрываясь из виду. Я вытащил из кармана еще один пятак и подойдя к другому турникету попытался снова...
   Меня перехватила какая-то тетка, которой, похоже, просто надоело наблюдать за моими метаниями и сказала, - Ты что, дурак?  Не видишь что ли? Тут же стрелочка нарисована с какой стороны проходить надо.

   Я прошел.  И встал на эскалатор. Нынешние-то не такие, а вот раньше, в самом низу, были такие штыри металлические. Там, где лента убегала под пол. Чтобы мусор отсеивать. Мои сандалии московский метрополитеном были сочтены за мусор.  В общем,  недалеко от истины, но все равно обидно было, что меня поймал эскалатор. Эскалатор остановили, меня вызволили. Даже сандалии почти не порвались.   После этого я,  от греха подальше, прыгал не доезжая до конца, мол, смотрите, как далеко я могу прыгнуть! Работники метрополитена были отчего-то не в восторге от моей физической формы и все время норовили обругать.
   В общем, с Москвой у меня в тот раз, как-то не сложилось.
  Хотя... Почему это я тут про Москву заливаю, если взялся про поездку в  Питер рассказывать?

    Мойка. Это та, что в Питере. Ну, я просто уточняю, потому что читай это я - решил бы, что речь  идет о мойке на кухне или, вообще, автомойке какой. Как-то так. Не все же бывали в городе на Неве. Вот я раньше тоже не был и если бы... Короче говоря, если не знать, что речь о Питере идет, то получается форменная путаница. Так вот, речь идет именно о Пут... Нет, не о Путанице, а о Питере! Все. С путаницей, как я понимаю, мы расправились, поэтому вернемся к рассказу.

    З-забавно вышло. Выходит, что я, избавив вас от одной путаницы, затащил прямиком в другую? Ведь  рассказ-то я еще и не начинал. А разве можно вернуться туда, где не был? То-то и оно! Посему, немедленно перехожу прямо к рассказу не отвлекаясь ни на что!

   Значит так: Мойка. Не та... Речка такая. Мокрая, я надеюсь. На вид, правда, смурная . Сам-то я на мокрость её не пробовал - не дотянуться. Берега камнями обложили - красиво, а главное, культурно. Ну, и домов несчетно вокруг понатыкали. Графья там, всякие.  Нам на  экскурсии  гид доложил. Красиво, мол и почетно. А чего там красивого в этой речонке я так и не понял,  если честно. У нас в поселке тоже была речка-переплюйка, куда как красивше этой, но отчего-то ни один граф на ее берегах дом не построил, не то что дворец, через чего  немного обидно делается внутри.
 
   Идем мы с мамой. Так, я не буду объяснять, отчего мы с мамой по берегу Мойки шли,
потому, как до завтра объяснять буду, а это никак не годится - вам спать надо, а у меня еще
пиво - пить не перепить.  Короче говоря, некогда. Шли и все. На пересечении с Невским( это такая  улица в Питере если кто не знает и захочет мой маршрут в Гугломапе(это такой сервис(не тот, что в буфете-горке(это не там где Ильич последние дни доживал), а наоборот - услуга на импортном языке) , который позволяет на картах ( Ну, вы все знаете, что такое карты, так, что я вам объяснять не буду во что ходить) посмотреть - кто в гору(не преферанс!) лезет, а кто наоборот, как мы с мамой по берегу Мойки(не кухня!) ходит. И с какой масти!) отследить) эта информация очень важна, да ) стоит гостиница. И, похоже, не одна. Перед гостиницей водружены  две фигуры. Ну, живые скульптуры. Да  вы их все видели. Стоят себе прислонютые к перилам ограждения  реки Мо... стоп! Про реку я вам уже рассказывал? Все. И не требуйте от меня объяснений  отчего вдруг у реки ограждение, это...
 
   Стоят. Один в цилиндре(на голове, не в моторе) и ливрее. Сиреневой. Представительный такой. Хоть сейчас в парламент центрально-африканской демократии. Второй, конечно,   похуже одет. Видимо,  гостиница по-плоше или хозяева другим способом воруют. Стоят. Не движутся. Окаменели. Взгяды на фасад. Скульптурная композиция "Прынц и нищий на Привозе торгуют помидорами" Только морды серебрянкой не выкрашены, что странно.

      - А вас эта хуйня тонированная? - Вдруг произносит тот что поплоше.
          Я от неожиданности чуть не врезаюсь в грузовик мирно дремлющий на обочине ре... Стоп! О реке ни слова!
      - Нет, - с явным сожалением отвечает ливрейный - руки не дошли...
      - Во-от! - с гордостью достойной гордости за запуск первого спутника Земли, восклицает
лишенец, - а у нас - тони-и-ированая!

    И я немедленно ощущаю несказанную радость, за неведанную мне, но явно, такую важную для всего человечества тонированную хуйню, что выпрямляю спину и даже пытаюсь перейти на строевой шаг,  но...  Мама идущая  со мной под ручку.

    Они всегда спасают нас от дурацких шагов.  Даже если у кого-то эти шаги и вызывают приступ немотивированной гордости...

В полет!

А лицо у Бармалея и добрее и милей:
"Как я рад, как я рад,
Что поеду в Ленинград!"
 К.И.Ч.

   За последние шестнадцать лет я летал советскими, пардон, российскими авиалиниями дважды, и оба случая запомнились, нет, отлились в граните и бронзе у меня в памяти...  
   Ни одного работающего телевизора, отваливающиеся подлокотники, не работающие транспаранты  "туалет ", да и в самом туалете(в том, что я посетил) не работал свет. Ну, я прицелился, как смог, и не посрамил, надеюсь. А самих туалетов на Боинг 767-300 было... четыре. 

     Я на таком самолете летал, к примеру, из Сиднея в Лондон. Или то был Аэробус? Не суть дело, к концу полета пол салона бродило по проходом как сомнамбулы, а мы с Йони стояли прислонютые к задней переборке, рядом с серым лицом стюардом. Смотреть фильмы уже не было никаких сил(  в каждом спинке кресла был телевизор с VoD на несколько десятков фильмов) так, что мы смотрели в никуда. Стюард вздыхал и поглядывал на часы. Нам же было еще и от Лондона  часов пять лету и пялиться на часы в голову не приходило. 
 - Пить будете? - Стюард, отлучившись на секунду, вернулся  с пригоршней маленьких бутылочек виски и оттопыривающимися карманами. 
 - Дурацкий вопрос, - хором ответили мы, - давай!  
 Полет сразу же заиграл живыми красками и закончился, холера, немного раньше халявной выпивки, за которой порозовевший стюард отлучался еще пару раз.  

  Стюардесса подошла к мужику сидящему от нас через проход наискосок и попыталась приладить отвалившийся подлокотник.  На третьей попытке ей это снова не удалось и она бросила пустое занятие, - Это для наушников, - простодушно объяснила она мужику, - а у нас их все равно нет. 
И удалилась. Тут принялись разносить еду.   Про еду я еще буду говорить много, сейчас же лишь приведу фразу соседки зависшей над открытым судком: " Я скучаю по аэрофлотовской курице..."  

 Через ряд от меня летел арабчонок. Он учился в меде - я так понял из его объяснений досужему мужику пытавшемуся говорить с ним на скверном иврите. Араб на иврите говорил отлично, но мужик из наших, с языком староновой родины был явно знаком на уровне достаточном для чтения русскоязычных газет, безграмотные тексты которых довольно густо унавожены ивритскими словами, да для объяснения с арабами же на рынке. В общем,  общения не получилось.  

    На пограничном контроле когда очередь дошла до араба, выяснилось, что он не заполнил бланк для не резидентов. Пограничница сказал ему по русски,
   - Иди,заполняй, это обязательно.
    И тот в растерянности  заметался по залу пытаясь понять, что от него хотят. Давешний мужик, явно осознал, что объяснить не сможет и благоразумно помалкивал.  Я же стоял далеко и орать через весь зал не хотелось.  

  Пропусти пару человек, тетка вздохнула и, опять же по русски, крикнула,
    - Иди сюда!
  Арабчонок от переживания явно растерял все знания великого и могучего и продолжал тыркаться как таракан с оторванной лапкой  во все стороны разом.
     - Иди, иди, - тетка помахала ему рукой и сердобольные граждане перехватив одуревшего инопланетянина подогнали его к кабинке.  Тетка взяла его паспорт, бланки и улыбнувшись принялась его заполнять.

 Я тут же поставил Питеру твердую четверку, потому, что великолепно помню, чем закончилась аналогичная сцена в Домодедово семь лет назад.

И целый выводок одноразовых африканских бабочек

   Лечу над тротуаром двигая соплами так, чтобы  выхлоп моей вчерашней радости не попадал в случайных прохожих - чтоб не завидовали.

     - Пропил Рейн, пропил Рейн!!! -  Принц  бьется перепуганной птицей у меня в черепушке. Ему там привольно.

  - Хочешь я стану дождиком, - подпеваю я, уворачиваясь от  девицы в спортивном прикиде.  Девица идет очень спортивным шагом. Одной рукой она держит у уха телефон, во второй дымится зажженная сигарета. - Лягу в пыль придорожную... - продолжаю я удрав подальше. Оглядываюсь: пыли нигде нет, проклятые дворники!

   -  Такую песню испортили! -  ругаюсь вслух, велосипедист дергается и слетает с дорожки. Но отчего-то,  не далеко.
 
   - Намес ба бокер, - грустит Юда Поликер и я его понимаю, от такой дряни кони дохнут, почище чем от давешней спортсменки с сигаретой., - афф ба руах! добавляет он и я понимаю, что кроме Кафе намес он явно ничего не употребляет, раз его так по ветру мотает.

    -  Там - гавно, -  Мстительно говорю мирно спящему на метле дворнику, показывая на уютно расположившуюся на тротуаре утреннюю собачью какашку.

   Дворник не открывая глаз несется вбок и затихает запутавшись  в живой ограде.

    - С добрым утром всех проснувшихся! - жизнерадостно извещает диктор, -  и особенно моего радиоинженера, тоже проснувшегося, судя по всему, только что!
 
  -Ура, -  вяло соглашаюсь я глядя на еще одного дворника. Дворник стоит между двумя огромными мусорными баками и озабоченно нюхает у себя подмышкой.

  - Сикс километрс, - гнусаво извещает спрятанная в Ендомондо тетенька, страдающая хреническим насморком еще с прошлой жизни, - Лапс тайм эйт минитс"

   Поддомкратив, открываю глаза - дома.
 
 

Бабушка

     Рамат-Ган. Это город такой в черте Тель Авива. В черте же города Рамат-Ган уместился  город Гиватаим, где я тогда и жил.
  Улицы во всех этих городах, как вы сами понимаете, особой ширшиной не отличаются. Надо же было как-то эту матрешку собирать - не до дорог тут. Вот и вышло так, что кроме пары совсем уж центральных улиц, остальные могли похвастаться  шириной,   достаточной, чтобы два ишака могли разойтись, не особо ободрав шкуру о стены и друг о дружку.
    Благосостояние еврейского народа росло не сопоставимо с инфраструктурами и как результат - улицы битком забиты припаркованными вертикально и на боку стоящими машинами, а в середине - змеиная тропа. Так, что каждый раз разъехавшись со встречной машиной я привычно удивлялся тому, что не слышу скрежета обдираемого с боков металла.

   Едем мы как-то с семьей.  Домой, как сейчас помню. Я в благодушном состоянии: впереди - упаковка пива и разные ништяки с базара.  И все это в пятницу вечером... Эххх!
  Едем, надо сказать, из Рамат-Гана в Гиватаим( "два холма", на историческом языке )  и, соответственно, движемся по извилистой улочке в гору, с небольшим таким, еле заметным  уклоном.  
  Вдруг из-за поворота, нам на встречу выезжает, таки,  самобеглая каляска марки "Тойота" и катится под уклон. Прямо на нас.
  Сама катится. Ибо в машине никого нет. Удрать - некуда.  Разве, что подпрыгнуть, но моя ласточка, по крайней мере в те времена, таким трюкам обучена не была. И я лихорадочно принялся искать место куда бы втиснуться так, чтобы эта зараза, движущаяся легким противолодочным зигзагом проскочила мимо меня и врезалась, если уж ей так приспичило, во что нибудь другое. Да хоть в столб, например. На улице полно столбов и кроме меня!
   Машина катилась не торопясь. Она, явно, только что сошла с ручника и в задумчивости двинулась по наклонной, никуда особо не торопясь.
   Ну, что я вам могу сказать - место я нашел. В такие минуты в человеке просыпается, просто таки,  звериное чутьё. Тем более, когда за машину еще не все выплачено. А платить за груду металлолома до того обидно, пусть и страховка,  да еще и вечер, так долго и нежно лелеемый вечер с пивом и любимой книжкой... Дудуки!
  Я впечатался машиной в бережно припаркованный поглубже на тротуар мерседес и освободил проезд, как я надеялся, для этого флибустьера.  И обреченно принялся ждать неизбежного. Мысль о том, что мне удастся выпутаться из  этого происшествия невредимым, выглядела крайне смехотворной.
   Я мысленно подсчитывал убытки и планировал, где и как я буду ремонтировать своего Россинанта, когда Летучий Голландец  поравнялся  с нами и... плавно скользнул мимо.
  Я с открытым ртом уставился в нее и увидел то, чего невозможно было разглядеть ранее: машина оказалась населена.
  За рулем, вытянув шею, сидела крошечная старушка. Вперед она смотрела сквозь руль снизу. С такого положения можно увидеть, разве что,  верхушки деревьев и тех самых столбов, что, как я надеялся, примут посильное участие в моей  судьбе.  Старушка смотрела строго, вцепившись ручками в огромный, не по росту, штурвал, и я как-то не рискнул бибикать, опасаясь неизбежной катастрофы.

Пиво в тот вечер было вкусным как никогда.

Первый опыт

   Права я получил  в 77 году. Вместе с обязанностями. Армия подсуетилась. В прошлом веке еще.  Им, отчего-то,  срочно водители колесных машин потребовались вот меня и припутали.
   А уж потом, принимая во внимание факт, что  автомобиль в те времена укромные был, все таки, роскошью,  я -  человек нищий по убеждениям и по факту тотального  нежелания  вступать на скользкий путь стяжательства, о машинах и не думал.
   Где-то до конца восьмидесятых, примерно.
   Там уже выхода не было и я  купил первую свою машину.
   Колес в ней было четыре, бампер, запаска и кривой стартер в комплекте, короче - настоящее авто.
   Я, как истинный программист, протренировался всю ночь на автосимуляторе - были у меня гонки на IBM PC XT с графикой CGI, а утром поехал на дачу.
  Я сидел штурманом, а друг Дима - профессиональный водитель, за рулем. Поковыряв лопатой землю( выкопал ямку под куст смородины), я не выдержал и предложил  сгонять в город за чем по-крепше - отметить. Все оказались за! И,  я, сев за руль, попытался вспомнить где тут вторая скорость.
    Я же на грузовике ездил в автошколе, а там полагалось трогаться со второй, если без груза, а сами посудите, какой же груз Петя? Да никакой, практически. Петя сел на штурманское место и скомандовал,
 - Ну, поехали уже, что ли!
  Машина скакнула метра на два и заглохла. Озадаченная моими задумками. Хорошо хоть, что прыжок был вперед.
Петя, слегка побелев лицом, робко осведомился,
 - А-а-а...может... я?  Ну, за руль.
   Петя - автопсих, если что. Готовый жить за рулем безвылазно. Внешность  у него -  четырнадцатилетний шкет. За что его Димина дочка -  гренадер-девица  в мужья выбрала - до сих пор загадка.
   Я, собравшись с духом, врубил со скрежетом первую и мы с машиной двинулись вперед слегка подвывая обалдевшей коробкой передач.
   Выезд с дачных участков был простой: дорога проходила, как по линеечке, взбираясь и сваливаясь вниз через два холма, а уже взобравшись на третий скатывалась вниз красивым зигзагом, резко поворачивая у подножья холма под девяносто градусов на право, чтобы обогнуть лесопилку, мирно дремлющую уже который год в ложбине засыпанной опилками.
  Мы миновали первые два холма и я осмелел настолько, что врубил вторую передачу и машина почти перестала трястись от страха.
  Петя, впервые в жизни, наверно, пристегнул ремень безопасности.
  Взлетев на третий холм, я понял, что тренировки на симуляторе не прошли даром!
   - Эх! - Вскричал я  нажимая на газ и машина ринулась вниз набирая скорость!
  - И-и-и-и-и! - раздалось заячье верещание справа, и я с удивлением посмотрел на Петю,
  -Ав-ав-ав, -  загавкал он вдруг, выпучив глаза и показывая рукой на рейсовый автобус, плавно выплывавший на встречу нам из-за поворота...
  - Тормозиииииии!  - Взвыл Петя и так нажал на несуществующую, по крайней мере в моей машине, педаль тормоза со стороны пассажира, что сломал спинку кресла и кувыркнулся кверху ногами.
  Я так удивился.
    Весь мой опыт говорил, что нужно было, как раз, добавить газ, чтобы опередить соперников по гонке( истошно  бибикавших, кстати, в этот самый момент), но я наступил на горло своей песне и ударил по тормозам.
   Остановившись за поворотом  я  вытащил обмякшего Петю.
 - Назад- я,  - Простонал Петя, - а лучше - пешком. Да, только пешком....

*****

Погодите, я же про Бабушку обещал... В другой раз, пожалуй.


 

Так у нас принято

    Я сегодня на работу ехал. Собственно, я каждый день езжу и каждый раз по первой трассе: Тель Авив - Иерусалим.
   Сегодня даже с музыкой. Обычно, в это время движение весьма плотное, но сегодня  было вполне себе так пустынно. Только по крайней левой полосе двигалось со страшной скоростью восемьдесят километров в час дивное транспортное средство. Знаете, из тех, что у сидящей внутри старушки правое ухо торчит из открытого правого окна, а левое, из левого. Ну и букли развеваются как разноцветные флажки по бортам прогулочного судна. Скорость, как я уже и сказал - адская и ста... нет, на самом деле внутри самобеглой коляски сидела вполне молодая тетка, вцепившаяся обеими руками в руль, который она еще и придерживала подбородком: вдруг убежит, собака такая!
     Тут сзади полиция - две ошалелые машины с включенными мигалками,  на нормальной такой скорости (для смертных разрешено сто десять, ну, они, скромно так, на ста сорока, примерно) к тетке приблизились сзади и к-а-а-ак, забебекают!
    У полицейской бебекалки звук, как лопатой по хребту со всего маху. Ну, думаю, кранты старушке... Но, как водится, не на ту напали! Старушка, даже и не шелохнулась. Судя по всему, у нее давно уже,  еще при выезде на трассу, случился паралич, потому, как я, лично, подпрыгнул и завертел башкой пытаясь понять откуда последует атака, а ей хоть бы хны. Ну, или стальные нервы, во что я верю намного меньше.
   Полицейские с километр дудели изо всех сил пытаясь привлечь внимание. Потом перестроились на соседнюю полосу и дав газу испарились вдали. А я к тому времени был совершенно уверен, что ее, остановив, расстреляют прямо на трассе. По крайней мере.
  Хорошая у нас полиция.

Круче я только в Реховоте видел, в шабат.
Утро.
 Пустынная центральная улица города.
 Я не торопясь еду на "Цомет Билу" - место такое с морем магазинов и развлекместов для детей и вдруг впереди - картина маслом:
 Не едет, ибо нельзя сказать о машине передвигающейся со скоростью пять километров в час - едет.  Нет. Ползет. Этакий, огромный крокодил. За ним патрульная машина. Траурное безмолвие.
 В центре Реховота светофоры через каждые пятьдесят метров по-натыканы - видимо в издевку над названием города. И я, поначалу, думал, что все дело в них, но.... Крокодил преспокойно двигался на красный свет, не снижая скорости. Хотя... Я не представляю, как ее еще можно было бы снизить, но вот остановиться - ему явно даже в голову не приходило. Один красный светофор, второй... Я плетусь в хвосте кавалькады, как завороженный, отталкиваясь левой ногой, ибо двигатель в таком режиме работать не может.
   После третьего по счету красного светофора у полицейского не выдержали нервы и он, врубив мигалку и взвыл двигателем, обогнул Крокодила и.... умчался куда-то. Тут и я уже не выдержал и обогнав машину заглянул внутрь.
   За рулем сидел дедуля лет ста пятидесяти или даже старше в очках полуметровой толщины.
   И улыбался.
   Шабат.
   Утро.
   Улицы пусты.
   Не спится....

Ну, я вчера про Марию рассказывал и даже до Санты Барбары дошел, но остановился, чтобы никто не мог спросить как я до такой жизни докатился. Так вот, я не дошел по простой причине -  далековато.  Санта-Барбара расположена приблизительно в 140 километрах к северо-западу от Лос-Анджелеса на берегу Тихого океана. С северо-востока город окружает горный массив, некоторые пики которого превышают высоту 1000 метров над уровнем моря, защищая поселение от континентальных ветров.

Санта-Барбара находится в зоне сейсмической неустойчивоcти, поэтому периодически случаются землетрясения. 29 июня 1925 года большинство зданий было повреждено.

Площадь города составляет около 107 км². Население около 100 тысяч  человек.Городов  с таким названием целая куча в испаноязычных странах, да, но сейчас не о том. Житель именно этого города подали в суд на каких-то придурков, использовавших название их любимого города для сверхпошлого сериала  длинной в несколько тысяч частей. Откуда я знаю, что сверхпошлого? Да от своего друга Шуры, который был настоящим фанатом этого безобразия. Он мне и рассказывал, что самым удачным ходом  сценаристов была  амнезия  главных героев по очереди, так, что можно было больше не заботится ни о чем. Ну, и периодическая смена актеров. Видимо у них терпение тоже лопалось и я их не могу в этом винить.  И еще отсутствие интернета. О, как меня изводили споры сколько же частей в сериале. Триста, нет четыреста! - Кричали самые безумные, ибо кто в своем уме может предположить наличие аж целых трехсот серий??  Тимошка, вернувшаяся с курсов в Югославии сказала, что она там видела  восемьсот какие-то серии, но ей никто не поверил, хотя, она никогда в пустом фантазерстве замечена не была. В общем,  от самого слова "сериал" я шарахался, как черт от ступы, до тех самых пор, пока не подцепил страшенный грипп и не купил, по дороге  из поликлиники до дома коробку с "Кланом Сопрано" в "правильном переводе Гоблина". Честное слово, это все грипп был виноват!   Первые пару сезонов я просмотрел, убедившись, что никто моего падения не видит. Потом, махнул рукой на все досматривал уже в открытую, а дойдя до последней серии, решил по традиции отметить это событие с размахом.  И, судя по всему, так и произошло, потому, что до сих пор так и не знаю убили Сопрано или нет.  Но не надо спойлерить, пожалуйста,  пройдет еще двадцать-тридцать лет и я, окончательно впав в маразм, забуду, что я уже праздновал завершение сериала и посмотрю его финал снова, и надеюсь, что сиделки в доме престарелых не смогут мне помешать вновь не узнать о том, убили или не убили!       

Первый блин

Я человек простой и, где-то, даже, честный, так, что юлить и выдумывать ничего не буду, а сразу приступлю к рассказу. 
Мое знакомство с сериалами началось с многосерийного фильма "Спрут", хотя я тогда даже и не догадывался что это и есть сериал, потому, что в программе передачь значилось: "многосерийный фильм", вот я и не подозревал, что соприкоснулся, а то я бы так и написал: мол, смотрел сериал, но что я вам врать что ли буду, я же ведь честный человек, в конце концов, хотя иногда и пишу сказки, чтобы никто не догадался, что я это все не выдумал, но рассказывать просто так не охота, или другими словами - лень. Так. О чем это я? Ах, да - сериалы. 
Я посмотрел все серии перового сезона "Спрута" и почти забыл о нем, но действительность оказалось намного ужаснее, так, что когда на следующий год появилось продолжение я просто не поверил своим глазам. Правда, его уже и не осилил. Слаб человек, чего там. То, что всякий человек слаб я, на самом деле, выяснил давным давно, а очередное тягомотное подтверждение того, что во "Французском Связном" умудрились сказать в одной серии было явно излишним, и я затаился аж до самой Марии. Ну, которая была "Просто Мария".
Это и был первый раз, когда было честно сказано, что, мол, товарищи, как не стыдно нам в этом признаться, но мы, самое передовое из стран развитого социализма, телевидение докатились до этого, может быть даже и до ручки. Не пугайтесь и не отворачивайтесь от ваших голубых(как-то странно это нынче звучит, не находите? Но из песен слов не выкинуть, даже таких) экранов и не пишите заявление в профком о падении нравов, товарищи, и сплошном разврате, потому, что его у нас нет, как и сопряженного с ним, так называемого, секса, но это вы уже и так все знаете. Это, извините, нас, люди добрые... сериал. И, где-то даже, мыльная опера. Что является несомненной пошлятиной, недостойной высокохудожественного вкуса советского зрителя, бережно взращенного родной коммунистической партией на шедеврах отечественного кинематографа и знакомых с лучшими образцами зарубежного, имени Радж Капура. Но мы, стремясь к перестройке и обновлению, не можем не предоставить вам самим возможность убедиться в этом, заодно, познав все гримасы мексиканского империализма! 
Страна, в едином порыве, прилипла к телевизорам, чтобы проявить пролетарскую солидарность с угнетенным народом Мексики.  
Я стек с экрана  на коврик перед телевизором,  где-то на пятнадцатой минуте, если не ошибаюсь. Ну, может плюс-минус секунд на десять. Сотрясаясь от хохота. И тут же ушел неровной походкой с первой попавшейся под руку книжкой  на кухню. Курить, восстанавливать сильно помятую телевизором карму и прикладывать алюминиевый половник к стремительно растущей на загривке шишке, чисто машинально нанесенной, расстроенной моими малодуховными комментариями, женой. Отсчитав шесть серий( кто-то не буду говорить кто, явно нашел параллели со "Спрутом") я заявил на работе- все, мужики, отмучались!
И мы решили всем коллективом и примкнувшими к нам операторами, достойно отметить проводы первого в нашей жизни сериала. Ура.
Мы закупили закуску и все, что к ней причиталось и нарезав все, что можно было нарезать и порвав остальное на мелкие клочки, ибо не жрать суда пришли, разлили по стаканам и принялись смотреть в созревший к этому времени телевизор, громко комментируя каждую фразу героев и чокаясь после каждого удачного комментария. Как нас девки тогда не поубивали до сих пор не понимаю. На последних кадрах мы вдруг как-то ощутили незавершенность процесса. Причем, все с разу. Нет, с выпивкой, как раз мы все ощутили сполна, а вот в фильме все осталось весьма недосказанным. Мы переглянулись и я бодро сказал, ну, чтобы сгладить всеобщую неловкость -  А, пожалуй, я  зря не смотрел кину, а? Смотри, какая  в нем загадочная концовка, интересно что же там раньше было то?
- Завтра увидим, - сказала старшая по смене, вязавшая со скорость ручного пулемета Максим носки не отрывая глаз от телевизора, и в наши разговоры доселе не вступавшая.
-Как это - завтра? - Опешил я, - Это же последняя серия.
-Чего это - последняя?  - Встала операторша и вышла прихватив вязание.Уже в дверях фыркнула через плечо, - их же семнадцать.
 Как меня не убили тогда мужики - до сих пор не понимаю, но вторично отмечать завершение сериала мы отказались единодушно. Так, что когда пришла очередь Санты Барбары у меня уже был стойкий иммунитет.

Ну, и о погоде

- Портвейн, - Я выпучил глаза.

- Кто? - Удивилась жена.

- Мы где? В Португалии!  Значит, портвейн.  - Бодро сказал я , затаскивая жену в ближайшую винную лавку. То, что я вспомнил о том, что Португалия и есть родина портвейна было, вообще-то не удивительно. Удивительным было то, что я вспомнил об этом, пока мы все еще находились в Португалии. Ну, те добрые люди, сталкивавшиеся уже с моими рассказами о путешествиях куда попало и умудрившиеся их прочитать, пусть и не все, помнят, как я чуть не упустил возможность лично плюнуть в ниагарский водопад.  В общем, как вы конечно же помните, в Лиссабоне мы жили в самом центре города с видом на "пип-шоу".  Сами понимаете, в таких местах с коренными аборигенами во всех  странах напряженка.  Вон в Афинах мы жили в аналогичном месте( это у нас просто фирменная фишка такая - выбирать самые злачные места для остановок), так в первый же день роскошная  негритянка орала от заката и до заката "Ебана банана" так, что у нас окна в номере на пятом этаже тряслись. А стояла она с этими своими  бананами почти в квартале от нас. Ближе не могла, там проститутки место заняли.
   Винную лавку держали арабы. Скорее всего марокканцы, хотя кто их там разберет. Я обежал трусцой весь магазин и... не нашел. У арабов, как и положено, на кассе сидела девочка с закутанной головой, а  десяток мужиков бесцельно слонялись по магазину. Там протрут, тут постоят.  Здесь пододвинут. В общем -жизнь бьет ключом.

  - Э-э, - сказал я громко, - а где тут у вас.... - Броуновское движение сотрудников нарушилось. Один выпал из общей карусели и подошел ко мне. - Портвейн. - Выпалил я и понял, что сказал, что-то не то.

     Кстати, единственная страна в которой( кроме Израиля)  любой встречный поддержит с тобой разговор на английском. Так мне показалось. До сих пор волосы дыбом становятся, как вспомню, как мы в Италии пиццу покупали.  Да, - сказал вежливо португалец, - наверняка есть. Вот, выбирайте. -  и обвел рукой ближайший к нему стеллаж уставленный крепкими напитками. Я решил, что, что-то упустил и еще  раз вдумчиво прочитал все этикетки. Через десять минут, завершив свой труд, я смиренно повторил вопрос. - Портвейн? Но здесь же нет портвейна! - Португальцы переглянулись и самый смышленый из них закричал - А-а-а-а! Я знаю! -  и полез куда-то на самую верхотуру  по лесенке, которую придерживали то ли трое, то ли четверо его собратьев по труду. - Вот! - радостно улыбаясь всучил он мне страшно запыленную бутылку с чем-то прозрачным внутри.  Сдув  пыль  я обнаружил надпись "Vodka" 

- А, ну как?  Пойдет?  У нас где-то еще есть. - Портвейн, - повторил я грустно, вернув бутылку юным филологам умудрившимся вычислить мой акцент. - Водку я в Сибири пить буду. 

   Тут у аборигенов случилась дискуссия, а я , чтобы не мешать им отыскивать истину, пошел  снова в обход. Али. - сказал один громко и все облегченно вздохнули, - сейчас придет Али, он все знает.

   И правда, на шум из подсобки вышел мужик постарше и, окинув меня взглядом,  ловким движением руки выволок не глядя чистенькую, литровую бутылку смирновской водки. Вот, - вручил остолбеневшему мне бутылку и едва не исчез снова.

 - Портвейн... - прошептал я, - я хочу -портвейн.

   Али посмотрел на меня длинным, докторхаузовским взглядом и убедившись окончательно в верности своего диагноза сказал,

 - У тебя за спиной. Выбирай. - И ушел в подсобку качая головой.

 - Порто, порто! - загалдели арабчата и развернули все еще не пришедшего меня в себя на сто восемьдесят градусов.

   Передо мной был стеллаж  во всю стену, уставленный бутылками с надписью "Porto"  Откуда. Ну откуда я, бывший советский человек, взращенный на портвейне три топора, мог знать, что у себя на родине он называется иначе? 

Перепутала

   Я позвонил брату, работавшему тогда зав. детским отделением в нашей гор. больнице и он сказал, - Давай готовься: клизмы до опупения, жри по меньше и через два дня сюда - я тебя без очереди на колоноскопию пристрою.
 - Черт, - сказал я, - а может, ну его на фиг? Может, так заживет. Без всех этих ужасов?  Тем более, что и крови-то той было...
 - Хочешь, чтобы тебе потом, что-нибудь не то отрезали? - Спросил брат и  я положив трубку принялся готовиться к экзекуции.
  С пунктом "жри по меньше" было совсем просто: жена была  в гостях у родителей вместе с детьми, так, что самым съедобным  у меня была шуба в холодильнике. Её холодильник со скуки наморозил:  ему же все равно делать больше не было. А вот с клизмами... Но, не будем о грустном, как-то я справился. Да. Даже Клизму(именно так, с большой буквы) нашел, правда, уже ближе к завершению процесса подготовки. Приехал в больницу и отыскал брата.
Тот, взглянув на меня мельком, оторвался от журнала:
  - Готов?
  - Как пионер, - мрачно соврал сказал я, - На ветру меня уже качает. И вообще, зря я согласился.

   К заветному кабинету  было две очереди. Люди заходили то из одной то из другой, строго по очередности. Молчание было гробовым. Ну, я их понимал: очередь надо было за месяц занимать, если повезет. С одной стороны коридора сидели язвенники(это были те язвенники, не нынешние, которые, подобно мне - таблетку съел и гуляй, на этом вся твоя язва закончилась. Найденная в те времена язва означала, что тебе в большой долей вероятности откромсают часть желудка, а то и весь его удалят - а ты не разводи заразу! И будешь до конца дней своих протертую кашку есть и мучиться, мучиться...  ) , а с другой - те, у кого, подобно мне вдруг с кишечником приключилось что, и врач страждет своим пытливым глазом заглянуть в тебя, как можно глубже. В общем, анекдотов в той очереди не травили.
  - Заваливай, - помахал мне рукой брат приоткрыв дверь и заметьте, никто - ни один человек в той скорбной очереди не запротестовал, а наоборот вздохнул с облегчением, отложив оглашение приговора на еще десять минут, хотя, и так уже ждал больше месяца.

   В кабинете стояла гигантская установка из которой торчало множество трубок , очень похожих на шланги от бормашины, которой я боялся до дрожи в коленках. Машина солидно гудела и я  уставился на нее вылупив глаза и пытаясь понять, как же меня тут разопнут и какие именно шланги в меня будут запихивать и, главное,  как!?
  Я начал потихонечку пятится к двери с намерением задать стрекача, но меня  схватила за руку сестра, которая, как оказалось тоже тут находилась и скомандовала, -  Открой рот!
   "Все, труба - подумал я, - они мне через пасть до задницы добираться решили, суки! Не сдамся ни за что!"  И покрывшись холодным потом отрыл рот пошире, чтобы выкрикнуть гордое "Нет!"
    Опытная сестра пару раз энергично пшикнула мне  чем-то горьким в пасть и я, обалдев от такой напористости,  захлопнул ее, пытаясь понять, да что тут вообще происходит?
  Брат с доктором договорили и повернулись ко мне.
  - Ну, что, готов? - радостно потирая руки спросил доктор и я попятился.
  - Готов, готов, - подтвердил брат, - я ему объяснил как готовиться надо.
  - Готов, - деловито отозвалась медсестра,  еще пару минут и заморозка подействует.    

    Все тупо посмотрели друг на друга.(кроме меня, я  смотрел на дыбу )
   - Какую еще заморозку, - переспросил доктор. Сестра посмотрела на него как на сумасшедшего,
   - Перорально, - разумеется, сказала она и включила мертвящий душу агрегат. На пульте засветились лампочки.
  - Гы-ы-ы-ы! - Взвыл доктор,
  - Ахахахаааа, _ вторил ему брат.
  - Ему... ему...ему же колоноскопию!  Хахахах, - Заливался весельчак доктор вытирая слезы радости,  - ты, что решила, что мы ему....  и он продемонстрировал как  запихивает себе в рот шланг.....
    Веселье набирало силу.   Я представляю,  что могли подумать сидевшие за дверью, слушая звуки безудержного веселья доносящиеся из такого скорбного по определению места..
  Доктор утирая слезы махнул рукой на железный стол возле которого они с братом вели свои непонятные мне медицинские беседы,- снимай штаны и залазь.
   Ржущий доктор вытащил откуда-то блестящую железяку, размерами с трубу от моего пылесоса и я с тоской уставился на такие тонкие и уютные трубки торчащие из, увы, недоступной мне не смотря на заморозку шайтан-машины.

Креветки

   Гостиница оказалась в самом центре Лиссабона, интернет не обманул. Прямо из окон нашей комнаты виднелась огромная вывеска на здании через улицу имени какого-то адмирала "Пип- шоу!" И ниже, чуть помельче - "крупнейшее в нашем городе!".  Ориентация( и вовсе не политическая) мускулистого загорелого красавца на ресепшен не оставляла никакого простора для  догадок.
  Жена хихикнула, - А постояльцы, тут тоже такие?
  Я, припомнив, что в описании особо подчеркивалась толерантность и гей-френдливость, сказал бодро:
  -  Ну, по крайней мере, мы же не такие!
  - А если будут приставать? - не унималась жена, вдруг озаботившаяся вопросом моей неприкосновенности. Я ее успокоил тем, что мы дверь изнутри для надежности шваброй подопрем.
    Моросил мелкий дождик и мы решили прогуляться про улице имени адмирала какого-то: уж очень кушать хотелось и посмотреть уже что-нибудь в городе кроме рекламы сексуальных услуг видимые в обилии из окон в номере.
    Мужик парковавший машины( есть в Лиссабоне такая уличная профессия - стоит мужик с зонтиком в руке и улыбается всем. Если хочешь найти незанятые пять квадратных сантиметров обочины, чтобы запарковать свой лимузин - это к ним.) куда-то срулил - мест на улице уже не было. Наша машина стояла так, что мы решили - будем гулять по городу просто так, а перед отъездом попытаемся выковырять как-нибудь. Устроим пожар, или массовые беспорядки, чтобы прибывшие на кипешь представители местных властей разгребли подходы к эпицентру, а тут уж мы смотаемся как-нибудь.
   Рыбный ресторан мы отыскали сразу и тут же смело нырнули внутрь.
    - Выбирай ты, - сказал я жене, - что больше понравится.
    - Я их боюсь, -  сказала жена и было не очень понятно кого. То ли мужиков увлеченно фигачившими за соседним столом приличных  размеров деревянными киянками огромного краба лениво покрывавшего пол стола. Или лобстеров, размеров с небольшой чемодан с ненавистью пучивших на нас глаза из аквариума размером с автобус.
    - Не бойся, - сказал я радостно, - если что - официант подскажет.
  Через минут десять официант вернул за стол бледную от пережитого, но так ничего и не выбравшую жену.
   - Иди сам, - сказала жена, - только выбери, что-нибудь не очень большое.
   - Креветки?
   - У нас есть отличные креветки, - обрадовался официант, - пойдете выбирать?
   - Выбирать? - не понял я, - уже засыпьте их в кастрюлю  и, таки, включите газ.
   - Мы делаем на гриле. Вкусно - заверил меня официант.  - Так сколько вам?
   - Ну две, - удивился я, на сколько порций он считает мы можем претендовать?  -  И салатик какой-нибудь, пока вы креветок на спиртовке жарить будете.
   - У нас поштучно, - обиделся половой и махнул полотенцем. - Две? - Сделаем две. Каждому?
   - Хорошо, - тонко пошутил я, - пусть будет три.  И салатик, пока мы окончательно с голоду не померли.
   Настырный официант таки приволок нас выбрать креветок. И я с первого же взгляда понял, что - салатики были плохой идеей. Четыре креветки. На этом мы сошлись, хотя жена и настаивала на двух, но я был непреклонен.
   К нашей чести, могу сказать - мы их съели. И салатики - тоже. Ну, не мог же я после столького количества израсходованного впустую сарказма пойти на попятный.
  Из чека следовало, что мы отобедали на шестьдесят с гаком евро. Из них изрядная часть приходилась на креветок, потянувших на кило двести.  

 

Первый

    Это был день рождения моего друга Шуры С. Компания была разношерстной. Некоторых я знал только по наслышке, с некоторыми познакомился уже тут, в процессе.  Было очень весло, но. Мы были с полугодовалой дочерью, так, что, как не хотелось продолжить веселье, пришлось, взглянув на часы, наступить на горло собственной песне и выслушав, как хрустят ее осколки под кованными сапогами судьбы,   встать и объявить, - Ну, нам пора.
   Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке, я даже всхлипнул, кажется. Но сейчас не об этом.  Народ кинулся уговаривать нас принять на посошок, и вообще, еще детское время. Время, может и дет..., мать! Время!!!
   Тут явно необходимы некоторые разъяснения. Ехать нам надо было через пол города  с пересадкой, или вокруг всего города без пересадки. Или пешком часа полтора напрямки, с учетом ребенка, пусть и в коляске - до утра доползли бы точно.
    Теперь - почему я так запаниковал на счет времени, если его у людей моего тогдашнего  возраста его, как известно - вечность впереди. Общественный транспорт ходил до десяти. После этого советским гражданам полагалось набираться сил перед новыми трудовыми свершениями, возможно,  произведя некоторые телодвижения, для того, чтобы ликвидировать задолженность перед государством в плане воспроизводства( секса в те времена, как вы все знаете, не было). Такси прекращало ходить в одиннадцать. Далее, только по телефону можно было вызвать из таксопарка, если конечно, диспетчер не решит, что посылать такси в неблагополучный район - себя не уважать, или водку отберут( основной источник ночного заработка таксистов, либо по репе настучат.  Просто так, от все нерастраченного в  битве с налогом на бездетность, энтузиазма).
    Все дело в том, что в губернском городе Т.  все районы числились неблагополучными. Нет, днем еще встречались оазисы, но вот ночью... В одних, ответив не по татарски на простой вопрос с глубоким философским подтекстом  " у тебя закурить нет?"  нужно было быть чемпионом по бегу с препятствиями, в виде бесконечных двухметровых заборов. Правда, иногда спасало то, что если весу в тебе достаточно и разогнаться до подходящей скорости, то можно было и  не прыгать - заборам тем было лет по двести. В других, на вопрос людей пьяной национальности, "ну, ты чё?" можно было огрестись, просто так, для сугреву или получить для того же сугреву стакан мутной самогонки и уйти в загул на день-другой, пока не удастся уползти по пластунски меж огородных грядок, якобы отойдя отлить.
  В общем, на часы я посмотрел в первый раз в 23-00. Машина была у одного местного бонвивана, жуира и светского льва советского разлива, но именно издержки его совесткость и не позволяла мне принять предложение подвезти: он уже едва держался на ногах.
   - О! - Сказал бонвиван, обретя на мгновение ясность мысли, - такси!
   - Какое там такси, - загрустил я, -ты на часы посмотри.
  Бонвиван посмотрел на часы нарисованные на обоях, и сказал -Самое время. Я щас.
  Он дошел до телефона и набрал с третьей попытки номер таксопарка:
   -Алло, - сказал, неожиданно внушительным голосом, - мне такси на троих человек.- выслушав возмущенные крики, добавил строго, -  На имя К.(фамилию тогдашнего первого секретаря обкома партии) -  и положил неожиданно онемевшую трубку.  
   -Ладно, - сказал я жене, - прогуляемся, погоды стоят замечательные в это время ночи.
   -Вы побыстрее одевайтесь, -поторопил нас бонвиван, - такси ждет.
   -Какое там такси, - махнул я рукой, - даже если приняли бы вызов - пол часа -минимум, а тут еще имя первого упомянуто, будто первые секретари на такси катаются.
  -Во первых, - помотал у меня перед носом пальцем снова разъезжающийся по частям бонвиван, - у секретаря, у первого секретаря обкома коммунистической партии советского союза, товарища К. есть сын, это всем известно. (я лично, впервые слышал)
 -И что, ты считаешь, что я похож на сына секретаря? В таком-то прикиде?
 -А не важно, во первых, ты посмотри в окно, а во вторых, у него в соседнем районе пол деревни - родственники!
  Машина, действительно стояла у подъезда. И судя по всему - давно. Водила только спросил, -  куда едем?
  Я думаю, по гаражу потом еще долго ходили легенды, о том, как сына Первого подвозили в несусветные трущобы.

Марди Гра

  -Ты же в нашей фирме работаешь? - спросила секретарша и на слушая мои объяснения, что я не совсем тутошный, а из израильского филиала, сунула мне в руки листочек бумаги, - значит и ты приглашен на Марди Гра! Вот тебе маршрут. - И улепетнула по коридору сияя  всеми своими веснушками густо усеивавшими ее двести или около того килограмм страшно живого веса.
  Ну и кто такой, этот самый Марди Гра, почесал я в затылке, и почему его надо праздновать? Или - её?
   Интернет  в 2001 году был довольно странной штукой, но я, покопавшись немного, выискал, что это какая-то "жирная пятница" и решил, что видимо будет вечеринка в честь секретарши, потому, что толще ее никого не было, а имя ее я не знал, так, что все сходилось. Засунув бумажку в карман, я  забыл о ее существовании до вечера.
   В гостинице я отыскал в чемодане последнюю чистую рубашку( назавтра у меня была запланирована большая стирка, которая обернулась небольшим пожаром - но это другая история) и заглянув в бумажку с маршрутом тут же обалдел. Адреса там не было. Был именно, что маршрут, напечатанный огромными буквами. Выглядел маршрут примерно так:
1) начинаем движение от парковки перед фирмой.
2) 800 метров - лево
3) 1км 650м    право.
4) 4км 770 м  прямо.
   И так далее на все двадцать с лишним километров, если я правильно сосчитал все эти метры и километры, сложив их в кучку. Чер-рт, где же это может быть? По расстоянию уже пригороды Вашингтона.  Ну почему я не посмотрел на работе, где есть интернет, адрес и карту, а  оставил все на гостиничный номер с гигантским телевизором и полным отсутствием интернета!
  Чтобы исключить любые недоразумения я честно доехал до парковки и принялся отсчитывать метры.
  Первый поворот я прошел уверенно и он был именно там, где и было сказано, а вот второй... а его и не было вовсе.
  Ну, то есть, он был там же, где я его проезжал каждый день по дороге в Рестон, где был неплохой гриль и итальянский ресторанчик с  пастой и домашним вином.  Решив, что в данном  пункте ошибочка вышла, решительно свернул направо.  Там, где можно было.
И через пять или шесть километров оказался перед терминалом аэропорта Даллес. Нового, того который в "Крепком Орешке-2" еще строили, но, судя по всему, строительство все так и продолжалось, а я, чтобы не мешать, развернулся и поехал обратно до проклятого перекрестка, гадая, каким же еще образом я могу попасть с него повернув направо не в аэропорт?  Выходило, что никак.  Это какая-то шутка, решил я, да и название дурацкое придумали, чтобы мне ненавязчиво указать, мол вот тебе Бог, а вот - аэропорт и  не пора ли тебе обратно домой отваливать, задол... Стоп! Вот же поворот налево, правда на какую-то проселочную дорогу.  
   Свернув, я сверился по записке, по которой, видимо, еще сам И. Сусанин  водил иностранных туристов, и убедился, что и тут у них ошибка, но решил наплевать на все возможные недоразумения и двигаться дальше, э... по наитию. Так надежнее.
   Я кружил по проселкам еще минут сорок, ориентируясь лишь на повороты и игнорируя расстояния, проставленные, явно, от балды.
   Огромный заброшенный заводской цех, в котором  не светилось ни одно окно, я проехал дважды. В третий раз я приметил тонки лучик света пробивавшийся откуда-то из под здания. Мне туда,  понял я, кругом лес, если где и могут праздновать хоть что-нибудь на много миль вокруг  так это только тут. Проехав на подземную стоянку, двери (сквозь щель в которых и пробивался тот самый тонкий лучи надежды) открывшиеся автоматически, я обнаружил кучу вполне знакомых машин.
   Поднявшись по лестнице, по которой в последний раз ходили, видимо, еще во времена золотой лихорадки, в полной тишине на пару этажей, я открыл первую поддавшуюся моему натиску дверь и попал  в огромный, ярко освещенный, зал самый разгар праздника. О!- Закричала секретарша, - Где ты запропостился?

   Тайна записки Сусанина прояснилась на следующий день. Все расстояния были от точки старта.  

А в Таиланде крыса -деликатес

   В британском консульстве в Тель Авиве, куда меня занесло много лет назад волею пославшего нас всех начальника усугублять знания английского языка настоящим образом( ему надоело слушать наши разговоры  по телефону с американцами  из тех. поддержки) занятия вели люди совершенно случайные. То есть, любой, достаточно трезвый бритт, забредший в Израиль, при наличии за спиной средней школы, разумеется, и настоящего британского выговора автоматически рассматривался как вполне годный препод на несколько недель, пока его  неугомонная душа вечного бродяги не унесет  куда-нибудь в очередную жопу мира по экзотичьней. У нас таким преподом оказалась сильно беременная девушка месяце на десятом-одиннадцатом, судя по размеру живота. Ну, или на третьем-четвертом, если судить по её резвости.
    -Единственно, что я не решилась попробовать, - рассказывала она вместо положенного по курсу занятия, - это проклюнувшиеся цыплята.
    Мой сосед, молодой араб, сильно побледнел и затаил дыхание. Я тут же отодвинулся немного в сторону, знаю я такую бледность!
   -Они их проращивают, представляете, - размахивая руками рассказывала юная британка, - а потом, - фе!( она передернула плечами с легкой гримаской брезгливости. Араб с выпученными глазами вылетел из аудитории), выдерживают на солнце.
   -Ух, ты, -  обрадовался я, - так они еще живые?   Ну, те цыплята?
   -Не, какое там, - махнула руками будущая мать, - дохлые. А уж запах....
  Из класса выскользнуло еще несколько человек. Воздухом подышать. А мы продолжили увлекательное но, увы, заочное,  знакомство с таиландской  кухней.

   В телеателье у нас было человек шесть на весь поселок. О каждом можно рассказывать   до бесконечности, но раз уж речь зашла о кулинарии, то гурман у нас был один - Витя. Он был охотник( а кто им не был в нашем поселке, кроме некоторых ренегатов, вроде меня. В свое оправдание могу сказать, что я им не был не из пацифистских соображений) и специализировался на приготовлении всяческих ништяков из мяса. Правда, делал он это только на природе, потому, что был убежденным холостяком и дома ничего съестного не держал.
  Как-то раз он меня попросил поддержать его: он пригласил на шашлык двух девиц, а они заявили что их будет трое.
  -С двумя я еще справлюсь, - Вздыхал Витя, - а вот третья - явный перебор, опростоволошусь, пожалуй, разговоров потом не оберешься. Так ты пойдешь? Водка с меня,  мясо уже в ведре выдерживается.
  Ну, как я мог отказаться?
  Шашлыки удались на славу! Каждый срубал по три, а то и по четыре шампура и мы чокались уже не по первой, когда одна из девиц( та, на которую Витя мне с самого начала кивнул - эту на себя оттяни, а с остальными я запросто сам) задала странный вопрос:
  -Витя, - а что разве охотничий сезон уже начался? Откуда у тебя мясо?  -(В те времена мясо в магазинах не водилось принципиально)
  -Да, Вить! - Подхватили подружки,- что это было-то, а то не разобрать, что-то...
   Витя махнул стакашку и зажевав  кусочком уже остывшего мяса, сказал радостно улыбаясь, - Да это соседский. Как его звали-то.... - Витя задумался, пытаясь вспомнить как звали соседского кого-то, а девицы дружно отчего-то, побелели.
 -А-а-а! Вспомнил, - сказал Витя с облечением, - Шарик его звали, задолбал, сука, своим лаем ну, я его им оприходовал. А что?
  Как я умудрился увернуться,  не знаю, но две девицы пронеслись татарской ордой  через нас и скрылись в кустах.
   Мы выпили еще по одной,  и самая крепкая девица, зажевав, отчего-то кусочком хлеба, сказал, прислушиваясь к звукам страданий в кустах,  - Мы, наверно пойдем, ладно, вы уж извините, но все остальное в другой раз. И без шашлыков.
  И они ушли, а мы с Витей еще посидели немного у костра. Надо же, - Удивлялся Витя, - всегда нормально было, а тут такая реакция,  может водка несвежая?

Колено

   А у вас есть куриная грудь?- Осведомилась строгим "училковским" тоном дородная тетка в магазине и я тут же слинял, чтобы прийти в себя на безопасном расстоянии, приметив, впрочем на  прилавке мясного отдела свиное колено. "О!" - подумал я внутри себя. Что такое - "О!"  - отдельная история. На счет - "внутри себя".  Ничего личного, просто я так думаю. Иногда, когда записать некуда.
   Теперь история "О!" (не путать с одноименным фильмом)      Когда мы поехали к тёте в Кёльн, одной из зарубок на память была - попробовать свиное колено, говорят афигенно вкусная вещь.  
      Десять дней.
      Десять дней мы совершали героические попытки отпробовать  сей кулинарный изыск немецкой кухни, но... Чертово "но", как всегда вмешалось в наши планы. Колено мы нигде не могли застать. Самой частой отговорках во всех без исключения забегаловках было - "Приходите завтра". Дальше шли вариации - повар заболел, сегодня рыбный день, один раз даже, кажется свиной грипп приплели, но я не могу за это поручиться - склероз.  В общем птица обломинго махала нам синим крылом и язвительно смеялась, до самого последнего дня.
    Так как у нас была машина - мы не сидели на месте и мотались как заведенные по  всей Северный Рейн-Вестфалия, это ихний район так называется, в поисках приключений( и свиного колена, разумеется). В последний день нам улыбнулась удача. В последний день мы поехали в Аахен. Там было тихо и хорошо. Мы облазили местные достопримечательности в виде собора, в который нас поначалу не пустили - там была служба и мужик в рясе пресек все наши попытки проникнуть внутрь. Но мы запаслись терпением в кафе неподалеку, заодно получив право на бесплатное посещение гальюна. И вот мы наконец-то пробились в исторический собор! И провели в нем минут пятнадцать. Может, с половиной.
   -Колено, сказала жена выразительно посмотрев на часы.
   -Колено! -  Возопил я, и голуби мирно гадившие на соборные купола, взлетели очумело тряся головами.  
   Центральная площадь была насижена  ресторанчиками, как моя бабушка веснушками, а это, доложу я вам были всем веснушкам веснушки. Мы обошли пол площади в поисках упоминания колена в меню. Окончательно выдохшись я сказал,- А-а, заходим в первое попавшееся, это же национальное блюдо - оно везде обязано быть. - И мы зашли.
  Девочка официантка поприветствовала нас на чистом русском языке, невзирая на мой американский почти без акцента: Что заказывать будете?
  Я повторил, но уже на великом, что мол пива бадью и что-нибудь перекусить, типа.... - тут я выдержал паузу, чтобы она прониклась величием момента, и выпалил, - а вот я слышал, что есть такая штука.... Да, - нимало не смутясь заявила аборигенка, - есть. Будете заказывать?
  Я пил пиво предвкушая вкушение вкуса, как подошла наша пейзанка и... Почему "я пил пиво", а не "мы пили"? Ну, у нас уговор такой - если я пью пиво, то за руль садится жена. Такой вот рычаг давления в нашей семье существует. Ну, а в предвкушении колена, жена так растрогалась, что согласилась на мое пиво.  И говорит,( не жена -официантка) - Вы знаете, оказывается, у нас сегодня колена нет, вот если завтра....
  И тут я зарычал.....  

   Она шила шапки. На первом этаже нашего Дома Быта была скорняцкая мастерская, в которой работали исключительно тетки. Ну, тетки, это сильно сказано.  По моему, самой старшей из них было лет двадцать пять. А начальником у них был хмурый мужик лет сорока  весь из себя перекособоченный инвалид. Заходить к ним всегда было страшно: жизнерадостные тетки немедленно  бросали работу и не слушая бурчание начальника начинали демонстративно строить глазки и ахать: Ой! Девочки, ну вы только посмотрите, какой к нам красавчик-мужчина  зашел, день удался!
   Меня это, почему-то, вгоняло в краску - издеваются, заразы! Мне девятнадцать, а со мной как с малолеткой каким-то разговаривают.
   Наше телеателье было на втором этаже и на первый я ходил только когда у на нашем ломался туалет. Однажды, когда я выходил из туалета, меня схватила за руку одна из тех, что постарше:      
  -Слушай,  у Вальки, ну, ты ее знаешь, Вальку-то? Так вот, телевизор у родителей сломался, ты не мог бы зайти? Мы же тут все свои не ждать же ей еще месяц.
    Я посмотрел на Вальку, изводившую меня обычно больше других и буркнул - После работы, мне сейчас на вызова.
    Валька, неожиданно тихая, сунула мне в руку бумажку с адресом. И я по быстренькому смотался, пока они вновь не принялись изголяться по поводу моих глаз.
   -Ты только поосторожней там! - крикнула мне вслед одна из них, - а то ее муж в рейсе.
   И девки дружно захохотали над шуткой, которую я, если честно, не понял.

   Поломка в телевизоре была пустяшной и я его отремонтировал в три присеста. Почему в три?  Пока нагревался паяльник( долго, зараза грелся - в сети было 150 вольт всего) хозяйка успела накрыть и разлить по сто пятьдесят грамм( какая-то странная приверженность к цифре  сто пятьдесят). Затем,  когда  я выпаял не используемое сопротивление в ПДУ, чтобы воткнуть его вместо сгоревшего, хозяйка с хозяином уже успели налить снова и требовали моего участия - чтобы  телек работал лучше. Я принял и принялся паять. Не так-то и просто после трехсот грамм попасть в нужное место паяльником, да еще и не в самом ремонтопригодном в полевых условиях телевизоре. Припаял.  Почти не обжёгшись - в трех местах на левой руке. Ну,  и капнувшим оловом коленку еще. В двух местах. Пустяки, если подумать.
  Отец Вальки заорал как резаный увидев, как на экране проступает хоккейный матч и потребовал продолжения банкета.  Меня прямо с паяльником в руках поволокли на кухню, где все уже было накрыто. Я держал полный стакан и пытался придумать, как бы мне уйти все еще живым, ибо ехать домой на другой конец поселка - часа полтора на автобусе, который еще дождаться, а на улицу градусов двадцать пять ниже нуля и если я вот прям сейчас не уйду - хана. И тут Валька решительно встряла поперек родительской воли:
  - Хватит парня спаивать, ему еще по вызовам ходить! - И так незаметно мне подмигнула. Раза три подмигнула.  Для надежности. Тут даже я сообразил:
 - Да мне еще, вот  - и выволок из кармана бумажку с их адресом, - еще ходит и ходить.
   Валька втиснула меня пальто и выставила за дверь, к огромному неудовольствию папани, требующему на весь околоток продолжение банкета,
   - В кои веки,  - блажил он, - В кои веки в дом мужик зашел, а вы лахудры его вытурили!
  Я не стал слушать  и побрел к остановке ощупывая неожиданно как оказавшуюся в кармане бутылку водки за три восемьдесят девять.
  Автобусов не было и я начал уже потихоньку замерзать, когда появилась Валька.
    - Я же тебе сказала подождать, - сказал она отдышавшись от бега, - а ты куда срулил?
    - Да я.., - смутился я, пытаясь вспомнить когда это она мне такое говорила.
    -Я же не могла с тобой сразу -мать бы заподозрила, пришлось помочь ей с посудой.  Пошли.            
    - Куда? - опешил было я, но тут же спохватился, - Конечно пойдем.
     Мы дошли до ее дома. Прячась в тени заборов, и передвигаясь перебежками.
   -Соседи, - пояснила Валька.

    Дубак в доме был страшенный.
     - Я, пока муж в рейсе, у родителей живу, -  объяснила Валька и зажгла малюсенький ночник, завесив предварительно все, что можно было завесить и задернув то, что завесить не получилось.  - Печку разжигать нельзя - заложат. И ты, это - потише разговаривай.
  А я что, я готов был совсем молчать. Валька накрыла стол, вытащив из карманов утащенное с родительского стола, а я поставил бутылку, теперь понятно почему оказавшуюся у меня в кармане.
  - Ну, что - в постельку? - спросила Валька опрокинув рюмку, и я выпучил глаза.
  - Слушай, тут же как на северном полюсе...
   -Ничего, под одеялом согреемся, -  хихикнула Валька, - у меня медвежья  шкура есть!  И поволокла меня в постель.
   Мы кое как разделись не выглядывая наружу и  клацая зубами от холодрыги. Прижавшись друг к дружке мы понемногу оттаяли и я уже совсем было приступил к главному номеру сегодняшней программы, как Валька вдруг замерла и прошептав, погоди..., к моему сильному удивлению, вдруг вылезла  из под одеяла в чем мать родила на заиндевелый половичок возле кровати и встав на четвереньки полезла под койку. Она там шарила пару минут, стукаясь головой мне в ребра и выползла обратно с двустволкой.
 -Вот! - сказала она,  - я тебе показать хотела. Это ружье мужа.
-Он что у тебя, промысловик?  - промямлил я. У нас в поселке каждый  второй промысловик,     а каждый первый просто так охотник. -  Может ты уже отведешь от меня ствол?
  -Нет, у него оно даже не зарегистрировано, - вздохнула Валька, - он для меня его купил.
   
   Ну вот и все, - понял я, -  час расплаты настал и никакие соседи не прибегут на помощь. Я лихорадочно обдумывал, как бы ее отвлечь, чтобы сбежать. Но с другой  стороны на улице уже под тридцать, куда бежать-то с голой жопой?
   -Сказал - поймаю, из этого  ружья и застрелю, - сказала Валька выдержав паузу, как заправская  актриса. - У него и патроны есть, хочешь покажу?
 -Я... я пожалуй домой... - обмяк я.
  -Ты, что - он же нас ни за что не застукает!  Он же только завтра утром возвращается. -  Кинулась утешать меня Валька. Но было поздно.  Мое страстное желание бурных развлечений на всю ночь испарилось без следа. И как Валька ни старалась, ничто не смогло вызвать его обратно к жизни.
  Я ушел не оглядываясь, прячась меж сугробами и мелкими перебежками от одного куста к другому.
    Всю дорогу до остановки меня не покидало ощущение, что мне в спину криво ухмыляясь смотрят два черных ствола тридцать второго  калибра.  
     

И о ситуации на дорогах

   В Кёльне поразили знаки ограничения скорости. Если бы не IGО заверещавший, будто его режут, я бы и не сообразил, что они это всерьез. 25 км/ч, к примеру. Какого, а? И это не в  спальном районе, возле школы для детей-инвалидов, это на очень оживленной многорядной улице.  Я просто испереживался весь выискивая подобные значки. На крики жены: "смотри-смотри, вон еще один!" я быстро перестал обращать внимание, а потом так и вовсе  плюнул и положился на навигатор: зря я что ли в ему карты скармливал?

   Велосипедные полосы, размеченные коричневой краской на пешеходных дорожках.  Пару раз удостоился гневных воплей бюргеров несущихся сломя голову на своих лайбах. Один раз едва успел увернуться,  мрачному типу явно было лень вопить. Сшиб бы меня как кеглю и все.

   На переходе, пока все стояли на светофоре, какой-то мущчино-пешеход попер на красный свет, жуя мороженное и не обращая никакого внимания на притихший от обалдения транспорт. Люди в машинах вытягивали шеи, пытаясь разглядеть чудо природы, уже как бы успевшее слезть с дерева, но все еще не приучившееся сморкаться  в носовой платок. Мне, на всякий случай, стало стыдно.

   Выскочил на автобан и пристроился за фурой, ехавшей по крайней правой полосе со скоростью сто км/ч. Посмотрел в зеркало - надо бы обогнать:  все таки, автобан, не проселок какой в направлении  деревни Чугуевка, тернейского района. По соседней полосе догоняет мерс. Не шестисотый, но тоже не мелкий - катафалк настоящий, размером с пол сарая. Быстро догоняет.  Я руку протянул, чтобы включить левый поворот и дождаться пока это чудо враждебной техники просвистит мимо, а мерс взял, да и сбросил скорость, поняв, что я собираюсь  менять полосу. Еще до того, как я включил поворотник. Так и ехал пару минут, пока и до меня дошло, что он, подлец, это всерьез.  Мне снова, на всякий случай, стало стыдно.

Последний из

    Одно из самых крутых вещей, что я видел, было  "Комеди клаб" в исполнении коренных жителей северной Америки.  Человек двести Чингачгуков в клетчатых рубашках и весом от ста пятидесяти и выше, заполняли сельский клуб где-то в канадской глубинке. Я таких возле гостиницы наблюдал: они то сидели, то спали на скамеечке по соседству. Там, у них, видимо, гнездо было. Спали и при минус двадцати и при плюс десяти.  Им  явно было перпендикулярно к погоде. Так вот, "Комеди клаб". Полный зал пасхских идолов. По крайней мере, по живости  мимики.  На сцену выходит сухощавый претендент(Да, совсем забыл, это я по телеку пару раз натыкался, когда спасаясь от гостиничной скуки  клацал по пульту, пытаясь найти, чего-нибудь поинтересней, чем гольф, на котором, чаще всего и засыпал) килограмм на двести и рассказывал, что-то очень смешное на языке племени Сиу. Или Могикан, я честно говоря не разобрался на каком. Хотя тоже очень хотелось посмеяться.  После этого он уходил( Я все следил затаив дыхание - проломится под ним сцена или нет), а зал дружно  реагировал бурным подергиванием верхнего века( может и еще чем, мне не удалось определить. Я все думал, а какого режиссеру?). А когда в зале раздались бурные аплодисменты в лице одинокого хлопка в ладоши, зал дружно подергал ухом, определяя: "И кто это у нас такой борзый?"  Судя по внешнему виду хлопуна, это был вождь. Ему было лет двести или около. И я понял, что на сцене победитель. Зал это понял еще раньше, и раздалось еще пара хлопков, особо преданных блюдолизов.

Спуск

    На Санторини я посмотрел на жену и и сказал про себя: "Нет, на руках мне ее не дотащить, а на ослах всю задницу отобьешь" И мы пристроились в хвост огромной очереди на фуникулер, чтобы спуститься  вниз, к гавани. У меня же опыт.
     Мы с Йони, компаньоном  по командировке в Австралию решили в выходной, чем торчать в гостинице лучше необременительно развлечься. Потому, что кенгурятину мы( я - он наотрез отказался, и вообще с ужасом смотрел, как я ее ем)  уже попробовали и в Сиднее пол дня пробродили по ихнему центру, решили в Голубые горы съездить. Это недалеко, километров сорок-пятьдесят от гостиницы. Так вот там, подлец проводник, подвел нас (всю группу - десяток отморозков отовсюду, что он возил за десять долларов с носа на своем мини автобусе, непрерывно треща в микрофон) к фуникулеру и сказал, - Пешком - лучше!(Рыжая ирландская морда,  килограмм на двести весом) Там очень живописный спуск, а я лучше тут подожду. Сами понимаете. - И похлопал себя по пузу.
    Ну, прямо как наш гид в Лондоне. И так же не забыл, скотина, сказать про пятнадцать минут. Или двадцать? Ну, мы сдуру и поперли. Сначала шли любуясь,  а потом, через пару минут,  глянув на часы понеслись вприпрыжку. На пятом или шестом повороте нас обогнал молодой лось-американец со своей подругой. Мы пробежали мимо них, на следующем повороте, когда они фотографировались на фоне водопада. Потом они снова обошли нас и уже не  не уступали нам, двум, вполне синелицым, старперам сипяшим и проскальзывающимся на поворотах по предательски торчащим отовсюду камням и корням, колею.
      Было красиво. Очень. По крайней мере, то, что я успел заметить в просветах веток на лету, было очень красивым. И водопад и камни и торчащие каменные столбы в количестве трех штук, оказавшиеся впоследствии главной достопримечательностью этих мест. Все было красиво, особенно фуникулер, на который мы опоздали. Одно успокаивало, что американская подруга осталась с нами, а молодой-американец-лось-борзой с гиканьем ринулся обратно пешком, крикнув через плечо, что он не позволит уехать без нас!
    Ну, нас он, конечно не имел ввиду, но не важно, ибо девицы мы не упускали из виду.  
    Фуникулер прибыл через пару минут.
    Самое удивительное, что когда мы выпали из фуникулера, юная американка ринулась с визгом, будто сто лет не виделись,  в объятия уже вполне отдышавшегося лося, а Ирландец радостно улыбаясь, кушал мороженное ложечкой и вовсе никуда не торопился еще минут сорок, позволяя всем вдоволь налюбоваться содержимым сувенирных лавок.
     А на Санторини, мы, кстати, вполне могли бы дойти пешком. Потому, что дорога видимая снизу хорошо, оказалась совсем не крутой и широкой, а катер, что должен был отвезти нас на корабль ждать пришлось минут сорок.

а зовут его склероз...

   Помните, да? Ну, как как я чуть было не забыл посетить с визитом вежливости Ниагарский водопад. В Бельгии я поступил ровно так же. Ну, почти. Мы пол дня гуляли по Брюсселю, в исторической его части, разумеется. Но, это было несколько утомительно, потому, что я попробовал, что такое настоящие бельгийские вафли. То, что это совсем не то, что подают у нас в ресторанах и всяких других кафе, было ясно заранее. Но, что бы на столько не то,  я не ожидал.  А у меня аллергия на куриные яйца. Такая вот детская болезнь на старости лет приключилась. Ну, и я изучил в подробностях работу общественных туалетов - даже сейчас могу без запинки отрапортовать,  где ближайший к данной точке туалет, сколько это вам будет стоить( даже Макдоналдьсовский нужник, вопреки обыкновения - платный), есть ли там туалетная бумага, и т.д. Пол дня гуляли, пока вдруг меня,  не осенило( к сожалению, вслух) - писающий мальчик! Жена посмотрела на меня  с осуждением, явно решив, что на меня плохо подействовали  общественные туалеты. Да вот, гляди , сказал я тыкая в витрину, на которой располагались несколько десятков шоколадных мальчиков всех размеров. Мальчики старательно писали. Я завертел головой в поисках столпотворения лиц японской наружности. Если вы ищете местную достопримечательность -это самый верный способ ее обнаружить. Вы просто не представляете, сколько японцев было Акрополе. Мы сквозь них едва продавились тогда.  Так и тут. Огромная толпа с фотоаппаратами радостно улыбаясь фотографировалась на фоне головы писающего мальчика.  Это я так решил, что он писает, потому, что ближе подобраться не удавалось. Не удалось и через час, после того, как мы погуляли еще. И еще через час.  Давай купим  шоколадного да и дело с концом, сказал я жене, но она отказалась и мы решили идти на приступ,  ибо побывать и не сфотографироваться на фоне такой штуки было просто не возможно. Приступ, впрочем,  оказался не нужным,  ибо все японцы куда исчезли, а сквозь жидкие остатки европейских  ценителей прекрасного мы пробились влёгкую, где я и сфотографировал жену на фоне других фотографирующихся и щадной струйки изливавшейся из каменного писюна. Сам я фотографировался возле витрины, полной копий мальчика такого качества, что они живут там с прошлого, а то и позапрошлого века без всякой  надежды покинуть Брюссель.

...написали ноту ТАСС

 Я же все выходные в Торонто тогда прогулеванил так, что не успел не только не выспаться, но и чуть не пропустил Ниагарский водопад. Да, как не стыдно признаться, но... Я уже в воскресенье утром собрался ехать обратно в Монреаль, как вдруг в голову, как в спину, вступило, и я весь даже выпрямился и застыл  - Это же... где-то здесь?  Ниагара,  в смысле?  И вместо того, чтобы ехать в родную гостиницу, на север, поехал  на юг, на свидание со старым, заочным, другом. Там немного, километров сто с небольшим. В одну сторону. Потом, налюбовавшись на едва дышащий от мороза водопад, отправился обратно в Торонто. Ну, километров семьсот получилось. Или больше. А утром на работу. Класс.
  Как доехал помню смутно, но валету машину отдал, точнее, он у меня ее отобрал хихикая - Дойдешь до номера, или тебе и с этим помочь?  Проворчав в ответ невразумительное, вручил традиционные пару долларов чаевых и уехал на свой девятый этаж. Готовить яишню по-монтреольски( командировочный вариант) и пить пиво на сон грядущий. Если успею. Яичницу я съел( по крайней мере, по утру я ее останков не обнаружил), и даже пиво выпил. Всю одну бутылку которая у меня оставалась и завалился спать в одиннадцать вечера ибо в шесть утра...
 Проснулся я в два. Или в пол второго. Просыпался долго. Секунд тридцать, наверно. Или тридцать одну? В номере звенела пожарная тревога. В комнате звенела тревога, это я , пожалуй не очень точно выразился,  звенело у меня в ушах и голове, причем так, что я невзирая на свою усталость понял - надо бежать! И натянув треники и влезши в тапочки выглянул в коридор. Там был Содом и Гоморра. Только кипящей серы с небес не лилось, а все остальное  было в наличии. Крики, шум, рев детей, лай собак. Лифты, по случаю праздника огня, отключены, и все ломятся на весьма узкую лестницу.
     В гостинице  четырнадцать этажей. И все, все как один...  Самое интересное, что на лестнице было абсолютно тихо - лишь топот ног в домашних тапочках и все. Народ был едва одет и я подумал,  что если хорошо горит, то ведь придется на улице куковать пока потушат, а там минус много градусов и вообще, стремно, как-то.
    Пожарные, огромные битюги с топорам в человеческий рост и ярко блестящих медных касках, прибыли резво и тут же отправились с дозором по этажам, оставив двух особо статных, чтобы на них женщины и дети любовались, а не верещали и не сеяли панику.
   А через пол часа нас отпустили, сказав, что в одном номере было ложное срабатывание сигнализации. Что нужно сделать, чтобы эта штука сработала я не знаю, у меня, по крайней мере,  не получилось, хотя в номере было дышать не видно, когда я проводил смелые эксперименты с готовкой в микроволновке всего, что в супере под руку попалось. Исключительно по методике средневековых алхимиков: смешаем все по очереди, вдруг   золото выйдет. У меня вышло тоже самое,  что и у них, то есть... Не важно, главное, утром в лобби, когда я, как сомнамбула, поглощал, то ли третью, то ли четвертую чашку кофе, вошли штук шесть мафиози и принялись о чем-то беседовать, а один все время записывал.
   То, что это  мафия - никаких сомнений. Вид у них был классический. В любом фильме о мафии именно такие мафиози и были. И я понял, что не пожар это был, и не ложное срабатывание, а ФБР нужно было в их вещах порыться. Мне не смущало, что это Канада, а не Америка,  Монреаль,  а не Нью Йорк. Вот! Вот они гады из за которых...  Тут я допил пятую чашку кофе и наконец-то проснулся окончательно. Как мне показалось на тот момент, потому, что я потом еще раз проснулся на работе. Мафиози пили кофе и не разговаривали друг с другом. Выглядели они вполне мирно и я даже уже почти усомнился в верности своей теории, но мне нужно было ехать на работу, так, что я так и остался при своем мнении. Оно, по крайней мере,   было интереснее банальной неисправности датчиков.