Креветки

   Гостиница оказалась в самом центре Лиссабона, интернет не обманул. Прямо из окон нашей комнаты виднелась огромная вывеска на здании через улицу имени какого-то адмирала "Пип- шоу!" И ниже, чуть помельче - "крупнейшее в нашем городе!".  Ориентация( и вовсе не политическая) мускулистого загорелого красавца на ресепшен не оставляла никакого простора для  догадок.
  Жена хихикнула, - А постояльцы, тут тоже такие?
  Я, припомнив, что в описании особо подчеркивалась толерантность и гей-френдливость, сказал бодро:
  -  Ну, по крайней мере, мы же не такие!
  - А если будут приставать? - не унималась жена, вдруг озаботившаяся вопросом моей неприкосновенности. Я ее успокоил тем, что мы дверь изнутри для надежности шваброй подопрем.
    Моросил мелкий дождик и мы решили прогуляться про улице имени адмирала какого-то: уж очень кушать хотелось и посмотреть уже что-нибудь в городе кроме рекламы сексуальных услуг видимые в обилии из окон в номере.
    Мужик парковавший машины( есть в Лиссабоне такая уличная профессия - стоит мужик с зонтиком в руке и улыбается всем. Если хочешь найти незанятые пять квадратных сантиметров обочины, чтобы запарковать свой лимузин - это к ним.) куда-то срулил - мест на улице уже не было. Наша машина стояла так, что мы решили - будем гулять по городу просто так, а перед отъездом попытаемся выковырять как-нибудь. Устроим пожар, или массовые беспорядки, чтобы прибывшие на кипешь представители местных властей разгребли подходы к эпицентру, а тут уж мы смотаемся как-нибудь.
   Рыбный ресторан мы отыскали сразу и тут же смело нырнули внутрь.
    - Выбирай ты, - сказал я жене, - что больше понравится.
    - Я их боюсь, -  сказала жена и было не очень понятно кого. То ли мужиков увлеченно фигачившими за соседним столом приличных  размеров деревянными киянками огромного краба лениво покрывавшего пол стола. Или лобстеров, размеров с небольшой чемодан с ненавистью пучивших на нас глаза из аквариума размером с автобус.
    - Не бойся, - сказал я радостно, - если что - официант подскажет.
  Через минут десять официант вернул за стол бледную от пережитого, но так ничего и не выбравшую жену.
   - Иди сам, - сказала жена, - только выбери, что-нибудь не очень большое.
   - Креветки?
   - У нас есть отличные креветки, - обрадовался официант, - пойдете выбирать?
   - Выбирать? - не понял я, - уже засыпьте их в кастрюлю  и, таки, включите газ.
   - Мы делаем на гриле. Вкусно - заверил меня официант.  - Так сколько вам?
   - Ну две, - удивился я, на сколько порций он считает мы можем претендовать?  -  И салатик какой-нибудь, пока вы креветок на спиртовке жарить будете.
   - У нас поштучно, - обиделся половой и махнул полотенцем. - Две? - Сделаем две. Каждому?
   - Хорошо, - тонко пошутил я, - пусть будет три.  И салатик, пока мы окончательно с голоду не померли.
   Настырный официант таки приволок нас выбрать креветок. И я с первого же взгляда понял, что - салатики были плохой идеей. Четыре креветки. На этом мы сошлись, хотя жена и настаивала на двух, но я был непреклонен.
   К нашей чести, могу сказать - мы их съели. И салатики - тоже. Ну, не мог же я после столького количества израсходованного впустую сарказма пойти на попятный.
  Из чека следовало, что мы отобедали на шестьдесят с гаком евро. Из них изрядная часть приходилась на креветок, потянувших на кило двести.