Ну вот, кто, кто мог знать, что отель "Бельведер" находясь в нашей деревне, ворота имеет в соседнем городе, а? Мы - не знали.
Я чуть с ума не сошел, пытаясь понять как же нам к отелю попасть, потому что автобус, что должен был нас отвести в деревню, где "выпивка без ограничений" должен был нас подобрать "у входа в отель, на остановке..."
Я свел с ума, последовательно: Гугел мэпс, Мэпс виз ми, Осю и еще с десяток программ, в безумной попытке понять, как можно ждать автобус у входа в отель находящийся в ста метрах от нашего, на остановке в паре километров отсюда? При этом, согласно картам - к самому отелю попасть вообще не возможно!
Мы пошли вниз, в город, надеясь где-нибудь по дороге перелезть через забор и попасть, таки, в вожделенный автобус.
Мы шли и шли, оставив далеко позади отель, и уже подойдя к к городу в просвете между деревьями я увидел арку с гигантской вывеской: "Бельведер".
"Я же говорил, - снисходительно бросил я, - вот он".
Оказалось, что это отель "все включено", занимавший пол горы и три четверти площади деревни. Прям как его знаменитый Венский тезка, только немного побольше, если вы понимаете о чем я. Правда, венцы явно человеколюбивее: они вход рядом со дворцом сделали.
- ...в деревню, судя по названию, основанную выходцами из Италии, - бубнила экскурсовод, заученную речь. - в восемнадцатом веке."
Пока мы ехали мне стало грустно. По тем шкуродерам, где я лихо ездил гордясь собой и Красной каракатицей, совершенно спокойно несся, не побоюсь этого слова, двухэтажный туристический автобус, сбрасывая скорость до сотни, чтобы разминуться со встречным транспортом на дороге, где и одном ему было впритык.
- ...молодое вино, без ограничений, - выхватило мое ухо из рассказа, - но вы остерегайтесь его, это кова-а-арная штука, - радостно вещала наша Вергилия, умудренная многовековым опытом, - дело еще в том, что водителю запрещено брать на борт пьяных пассажиров - чистка салона - сто двадцать пять евро, и поэтому, те, кто не пройдет фейс контроль, назад поедут на такси, которое мы им вызовем. Всего за сорок пять евро. Греческие празднества, это всегда много народу. Небольшое торжество - человек шестьсот, среднее - тысяча, тысяча двести, крупное... Ну, тут как кому повезет..
Тут я вспомнил про расстрелянные дорожные знаки. Ну, которые все предшествующие нам путешественники, якобы видели.
- Значит так, - бодро сказала наша проводница, когда мы добрались до места, - идете вниз, до осла. Там, фотографируетесь. Только, я вас умоляю - не пытайтесь на него взгромоздиться: он один, а вас - две тысячи!
И мы пошли. Сфотографировались с грустным осликом, в окружении этнических греков и гречанок из деревни основанной итальянцами. Выпили по стаканчику местной Раки - на пробу. Закусив печеной картохой. Пригубили пару сортов вина, и добрались, пройдя сквозь залы, как нам объяснили, предназначенные для не выдержавших неравную битву с алкоголем гостей(такси вызывали только утром. Как я их понимаю!) вышли в зал торжеств.
За нашим столом сидели русскоязычные гости. Дальше были немцы, англичане. Французы и итальянцы. Короче, сплошной Вавилон. Только Зиккуарата не хватало. Вместо него была гигантских размеров сцена.
Мы как-то быстро освоились. Пред нами сидели две девы пост-бальзаковского возраста, между ними резвилась дочка одной из них, рядом с нами - пара молодоженов, как выяснилось позже, и две москвички. Я так понял, это их национальность такая.
Пост -бальзами... Э-э.... Бальзаковкие дамы, оказались нашими землячками. Одна из Новосибирска(та, что с дочкой), вторая из Омска. Школьная подруга первой.
Омская матрона потребовала разлития по стаканам, - Есть тут мужчины или нет? - Трагическим голосом провозгласила она пододвигая ко мне высокий стакан для воды. Я, чисто из мужской солидарности к себе, разлил. Ей в стакан, остальным по рюмкам, нехилых размеров, впрочем. Вызвал тягостное недоумение дамы.
-Ты почему меньше половины стакана налил? - оскорбилась она.
- Она меньше чем на половину налитый стакан не признает, - подтвердила Н-ская матрона.
Я пожал плечами и набухал ей полный стакан. Полный.
- Другое дело, - Снисходительно сказала дама, махнув стакашку,- это по нашему, по Сибирски! - и скривилась, - не вино - вода, какая-то...
- Я бы прислушался к гидше, - кротко сказал я, - у меня есть печальный опыт с такой "водой". Лет тридцать назад мы тоже пили-пили подобную водицу - ни Богу, ни людям. Пока я не понял, что превратился в аквариум. Встал пописять и пришел в себя только на следующий день. Или через день - история умалчивает.
- Что, так писять тяжело было? - полюбопытствовала землячка, но я пропустил ее сарказм мимо ушей: передо мной был явный невозвращенец.
Дальше я наливал безостановочно, - мы сюда пить пришли? - Вещали дамы, - наливай!
- Вы с какого города будете? - проявила вдруг интерес Омичка.
- Мы с Израиля будем, - признался я, ведь правду говорить легко и приятно.
- И вам... не страшно? - шепотом спросила Н-ская дама, - Света, - представилась она, - У вас же - война все время!
- Какая война? - заинтересовался я, - Кажется, я что-то пропустил...
- А что - нет?
- Может и есть, - пожал я плечами, - просто меня не известили.
- А это наш сын, - возвестила жена, хищно поглядывая на, довольно таки, буйно развлекающуюся дочку Светы. Я отодвинулся в тень. Там, где сошлись интересы мамашек, нам делать нечего. Сын, уловив дыхания ветра, резко познакомился с двум девицами московской национальности.
Я смотрел концерт подливая "водицу" сибирячке в стакан, а она тщательно стекленела, от стакана к стакану.
- У меня салон красоты, - объявила она, - а почему ты, такой красивый везде - и лицо и нос и... эти, как их там - глаза... Имеешь такую кошмарную прическу!!! (Тут прибежала гидша - разнимать, но не найдя место применения навыков страшно удивилась и ретировалась)
- Времени нет. - вздохнул я.
-Не может быть! - удивилась она, - На все остальное есть, а на прическу... нет? Ни за что не поверю!
Дальше процесс остекленения пошел по прогрессирующей.
На сцене творилась вакханалия полная. Местная певица, барменша по совместительству, пела песню и имела дурость вызвать желающих ее поддержать. На сцену тут же вырвалась орава веселых людей и принялась самозабвенно отплясывать ни в склад ни в лад, Зато от всей души!
- Вы... Израильтяне? - обреченным голосом спросила певица, - Да! - радостно откликнулись народные танцоры, - Ы-ы-ы... , обречено завыла певица, безуспешно пытаясь понять, что же в мире пошло не так....
Моя жена с новосибирской Светой плели сети, Омская девица смотрела на мир стеклянными глазами, сын убалтывал девиц(увы, нам завтра уезжать) Когда прозвучал финальный гонг...
Загрузившись в автобус, я попытался отыскать место. Место не было. Я полез на второй этаж, там тоже было битком... На первом этаже я наткнулся на нашу гидшу, блуждавшую между кресел.
- Ты... Хто? - спросила она меня, стараясь дышать в сторону.
- Тутоший я, - вздохнул я, - мест нет.
- Мест есть сколько угодно, - авторитетно возразила она, - садись к любой девушке на выбор. Хоть к этой, хоть к той! - и она, профессионал! Ткнула пальцем на свободной сиденье рядом с пожилой девушкой.
- Я к той, что отбиваться не будет, - мрачно сообщил я. Автобус радостно взоржал.
- Три человека не прошли фейс контроль, - объявила гидша заплетающимся языком.- Что-то маловато в этот раз...
Я точно знал - кто они. И даже их немножко жалел.
До гостиницы мы добирались полз... Нет! Мы шли выпрямившись во весь свой рост! Но все равно на четвереньках.
Назавтра мы улетали с острова. Такая жалость...
Комментариев нет:
Отправить комментарий