День все еще первый. За два евро... попытка вторая.

  Уехав из Кносского дворца захваченного китайскими туристами, мы направились в Ираклион, нынешную столицу славного острова. А что, минойцы на том острове остались только на бортах автобусов("минойские линии") бегающих по острову, да самолетов("минойские линии") стоявших в аэропорту и судя по внешнему виду, вполне могущих помнить минойцев лично. И, вообще, буквально все на острове было с приставкой "минойское".   Но ахейский Геракл, таки, взял верх. Говорят, не без помощи вулкана.

   Я, кажется,  отвлекся на несущественные детали, хотя в описание путешествий таких и не бывает, собственно.

   Навигатор Ося милостиво согласился доставить нас в центр города. "Ага", - согласились мы и поехали под его чутким руководством почти не боясь уехать в какую-нибудь Метулу. Мы колесили по городу под дружные вопли - "А-а! мы тут вчера проезжали!", -  пока Ося вдруг не заявил: "Конечная остановка. Трамвай идет в парк."

  - Блин, - сказал я оглядываясь,-  если это центр, то я - балерина.
  - На балерину ты не похож, -  хладнокровно сообщил мне шайтан-навигатор, - а это - центр.

    Мы были в каком-то захолустном переулке. Узком и явно заброшенном несколько веков назад.  Делать нечего, пришлось расстелить в смартфоне карты и изучить - куда же нас занесло...
  Мы и правда, были в центре. Ну, почти. Пройдя пару кварталов мы наткнулись на фонтан, впрочем выключенный. То ли  в честь  воскресного  утра, то ли просто так, для экономии городского бюджета. По с другой стороны улицы виднелся вход в городской рынок, тоже  пустой... Мы шли по безлюдному рынку, отоварившись местный мороженым из козьего или овечьего  молока. Вышли к еще одному фонтану, уже действующему  и двинулись довольные жизнью по направлению к порту, где, как нас уверял Ося, находилась византийская крепость, византийской же постройки. Ося был подключен к Википедии и знал все на свете.

 - Мадам, - подбежала к жене девочка цыганской наружности и цыганских же повадок, - Мадам - один евро!
 
  И принялась совать в руки опешившей жене потрепанную жизнью розу. Жена мирно кушавшая мороженое взяла цветок, не поняв, о чем ей толкует милое дитя...

- Тьфу! - Сказал я в сердцах жене, - Розу вернуть не удастся. - и выволоча из кармана мелочь принялся искать один евро. Девица ловким движением попыталась сграбастать  все, что было,  не расстраиваясь ничуть от того, что  было там около десяти евро. Ну, я тоже не лыком шит, да.

 - Фиг, - сказал я ласково, отдергивая руку, - вот тебе один!

 -Два, два евро, - завозмущалась юная  мошенница, явно уже занесшая во все свои гроссбухи отобранные у лоха и сосчитанные до цента трудовые десять евро. Но я оттолкнул ее руку, - один, или забирай свой компост.

 Девица бурча нелицеприятное двинулась дальше, а мы остались посреди улицы с квёлой как соленый огурец весной, розой, и планами не поддаваться на провокации.

 - Зачем ты ей дал деньги! - возмущалась жена.

 -Потому, что ты взяла цветок, - парировал я. - А знаешь, а давай не будем портить себе такой чудесный день, черт с ним, с евро - зато у нас теперь есть шикарный цветок.

  Цветок из благодарности к словам склонил голову и затих в руках жены.

 На улице, через каждые десять шагов сидели арабы с пластиковыми фиговинами-липучками которые они шлепали об фанерки лежавшие перед ними и призывали купить за смешные деньги это чудо для своих детей. То, что наш ребенок давно вышел из младенческого возраста их ничуть не смущало.

  На улице полно туристов, и открытых по случаю кофеен.
  Мы шли, глазея по сторонам, когда к нам подбежала еще одна цыганка,

 - Мадам, - завелась она, - один евро!

 - Розу? - Обрадовалась жена бодро кивающей прохиндейке, -  почему один - два евро!

 - Один, мадам, - удивилась та.  И жена протянула ей розу, - Вот - всего за два евро!

  Цыганка выпучила глаза и уставилась на свою розу, розу в руках жены и попыталась сопоставить. У нее явно что-то не сходилось.
   - Два евро, два! - радостно настаивала жена под дружное ржание туристов сидевших за столиками стоящими прямо на улице. - Растерянная цыганка(то еще зрелище - деньги можно со зрителей собирать) удалилась.

  -Жаль, -  оптимистично сказала жена, - отличная ведь сделка была. Такой цветок на улице не валяется!

 И мы пошли смотреть крепость и кушать первого за нашу поездку жареного осьминога.

 Описание красот я снова оставляю тем, кто это умеет делать или, по крайней мере, фотографировать - искусство для меня загадочное и недостижимое. Хотя, может быть все от от лени или нехватки времени.


(продолжение - все как всегда)
 
 

Порядок вещей

   Вышел со столовой, гляжу на рубашке, в каком-то, совершенно неконвенциональном месте пятнышки - заначка на голодный год. Рассердился было, да вовремя про Мишку вспомнил.
 
  Я с ним года три с половиной в одной из прошлых фирм работал. Мишка  - мужик представительный, похожий на простившегося с любимым спортом гиревика, отрастившего над ремнем, из ностальгических соображений, гирю необъятных размеров.

   Обедать в его компании всегда было сплошным удовольствием. Когда он зачерпывал первую ложку - все замирали. Мишка грустно осмотревшись волок ее в рот и меланхолично жевал, пока очередь не доходила до второй... Тут он швырял ни в чем  не повинную ложку(вилку, как вариант - что не принципиально) на стол и разражался ругательствами, обнаружив, что прожевал он, от силы, половину того, что казалось он так бережно нес... Вторая половина украшала его рубашку. Схватив салфетку, Мишка делал несколько отчаянных движений пытаясь размазать, как можно шире по рубашке свежее пятно, и поняв, что преуспевает в этом деле швырял уже и салфетку и произнеся  фразу, которую все, собственно и ждали: "Ну хоть бы раз...." принимался есть, уже не проронив ни капли.

 За все время работы он не сбился с установленного порядка ни разу.

День первый. За два евро...

   Насмотревшись на американских туристов, осматривающих остатки миносского дворца,  мы побродили еще бесцельно по дорожкам, пытаясь себе представить, как оно было без малого четыре тысячи лет назад. Я смотрел на фреску с дельфинами когда у меня случился полный когнитивный диссонанс и перемкнуло мозги. Вытряхнув искры из усов и бороды, и заметя их ногой под тумбочку, я предложил выйти уже вон отсюда, пока мы еще в состоянии мыслить здраво и место сие не затопят толпы диких туристов разных стран происхождения. На горизонте показалась галдящая толпа возбужденных китайцев и мы ретировались.  Представляю, что с ними случилось, когда они узнали, что пальма первенства изобретения унитаза  принадлежит не их капризной принцессе, а каким-то островитянам с неправильным разрезом глаз.

   Ларьки вокруг стоянки ломились от миносских артефактов китайского производства.
  - Привет, - по русски сказал продавец спортивной наружности, - вы же из России?
  - Нет, - сказали мы переглянувшись.
  - Украины?
  - Нет.
  - Литвы? Латвии, Каза... - на Казахстане  у продавца случился фонетический кризис.
  - Израиль, - поспешил я на выручку.
  - А-а! Шалом! - Закричал продавец, и, видимо, исчерпав на этом все свои познания в иврите, добавил - заходите, у нас отличный выбор!
  За каких-нибудь сорок минут выбор жены остановился на магнитике с видом на Кносский дворец. Я же смирно стоял у входа.

  Умение стоять у входа в магазин - древнее мужское ремесло, искусство даже, я бы сказал. Не каждому оно под силу.  Стоял я однажды в хорошей компании возле магазина в Мадриде. Я, три-четыре оставленных мужа и пара собак. Собакам было проще всего - они были привязаны.  Покинутые мужья  демонстрировали особенности своих национальных характеров. Я стоял прислонившись к строительным лесам. Немец стоял у дверей по стойке смирно, так, что многие из входящих пытались ему откозырять. Француз метался вокруг. Вокруг всего.    Некоторые не выдерживали, да. За испанца я даже начал, помнится, опасаться, не ударится ли он в слезы? Но он выдержал, или  подруга точно знала  предел его возможностей и вышла в самый ответственный момент. Погладив поскуливающего друга она взгромоздила на него кучу сумок и пакетов и они ушли под завистливые взгляды  товарищей по несчастью.

   Сын, увидев как мать с блеском в глазах скрылась в лавке,  немедленно удрал куда-то изобразив интерес к кинжалам и я довольствовался компанией итальянца, оставленного своей матроной рядом крыльцом. К тому времени я  уже стоял минут двадцать и обрадовался - будет что понаблюдать.
    На лице бедняги была греческая театральная маска - трагедия. Я даже забеспокоился было, что это с ним? Но маска у него неожиданно задергалась и я понял, что это не маска, он и правда в трауре.  По безвинно загубленным годам жизни. А может он просто был недавно женат? Лицо его дергалось и переливалось, глаза то закатывались, то вылазили из орбит. Не знаю, чем он зарабатывал на жизнь, но с таким мастерством он мог бы вполне покорить театральный мир. Ну, или цирк. Это, по крайней мере, наверняка. Но вот мужик не выдержав, зарычал и ринулся в магазин. "Слабака, - хмыкнул я, - каких-то десять минут не смог утерпеть." И выждав... секунд пятнадцать, ринулся следом за ним.

   Мужика, как и его супруги в магазине уже не было, зато жена помахав магнитиком на холодильник сказала: " А я уже выбрала, сейчас только заплачу и поедем"
  Я снова вышел. Минут через пять ко мне подбежал давешний продавец и показал брелок.
 - Я не...  - начал было я, но он меня перебил
 - Вот! Я его в "Яд Элиягу" купил,  когда мы там с командой были. Для меня баскетбол, это все.

  И удрал. Я его даже не успел спросить с кем они играли. И во что.   А он уже бойко разговаривал   по испански с очередной жертвой, перекидываясь фразами на немецком с еще одной, колеблющейся парой, покрикивая на французском, обращаясь к группе франкофонов выходящей из дворца.


(первый день еще не кончился, на расходимся....)

День второй. Кносс

 Зарядив Красную Каракатицу своими телами отправились в Кносский дворец. Благо, это был самый близкий из намеченных нами объектов приложения любопытства и заблудиться под руководством свежеобретенного Навигатора было не очень страшно.  В случае чего, сводим задачу к предыдущей, добравшись до аэропорта. Благо он там совсем рядом.

  Девять утра, на стоянке  возле входа полно свободных мест. "Ё... - загрустил я, - неужели он закрыт в воскресенье? Четыре тысячи лет стоял, мог бы и нас уже дождаться..."
 В кассе сидел мрачный грек, и скучал. Я бодро просунул деньги в щель и попросил три взрослых билета. Грек молча толкнул мне обратно билеты и сдачу. Пока я рассовывал по карманам билеты, сдачу, буклеты, кассир неожиданно спросил:
  -Студент?
  -Кто, я?  - изумился я, пытаясь понять уж не на фоне ли этих исторических мест я выгляжу сопляком.
  -Да не, - махнул рукой кассир, - парнишка - студент?
  -Нет уже, - вздохнул я, -  уже нет.
  - Сколько ему, - не унимался настырный грек.
  -Двадцать шесть, - проворчал я... - или семь, не помню.
  - Студент-студент! - Воскликнул Кассир и выдернув у меня из рук один билет протянул взамен другой,  бесплатный студенческий и деньги.

     Кносский дворец поражал своими размерами и туристами. В тот ранний час, в основном, были американские дедушки и бабушки. Большинство, как и положено дедушкам-бабушкам, двигались сотрясая одышкой и вспышками фотоаппаратов седые стены, другие, вызывая легкое посинение на лицах гидов, носились по этим стенам как горные козлы, не реагируя на истерические вопли - "Нельзя-а-а-а-а!"

   Подробности об этом удивительном сооружении вы можете прочитать где угодно(Только, умоляю, не читайте рассказов посетивших их российских туристов! Все, на что натыкался перед поездкой, было... чудовищным.) Я же только про канализацию упомяну. Всегда считал, что унитаз изобрели ушлые китайцы. Однако, где-то за две тысячи лет до них унитаз уже был в Кносском дворце, даже со сливным бачком. И канализацией. А так же ливневой канализацией, и водопрово... Сибариты, видишь ли, лень им было до ветру  за сарай ходить. Канализации, кстати, до сих пор вполне исправны - привинчивай китайский(нынче это уже совсем неизбежно -минойцы вымерли, говорят) унитаз и пользуйся.

Совершенно потрясающее место.
(Продолжу позже. Или завтра)

День первый

   Когда самолет принялся садиться на воду я удивился - когда это они успели к боингу поплавки прицепить? Садились в самолет, вроде, он на колесах был. Ну, в смысле на резиновых, хотя глядя на его посадку можно было заподозрить, что не только.
 
 Взлетно-посадочная полоса начиналась прямо на берегу. Все вежливо похлопали летчикам - видимо, тоже обратили внимание на колеса, решил я.
 
  На пограничном контроле молодой грек пришлепнув наши паспорта вернул их и ослепительно улыбнувшись во все свои тридцать с чем-то зуба, сказал по русски: " Здравствуйте! Спасибо."  Собственно, вся наша поездка под эту улыбку и прошла. В отличии от поездки в Афины, в этот раз   у меня выдалась возможность присмотреться к грекам, которых в Афинах было явное, едва заметное меньшинство.

 Греки оказались удивительно добрыми и приветливыми людьми, о чем я собственно и подозревал еще с того раза, когда в мы ехали в Афинский аэропорт  на автобусе и я наблюдал, как пожилой грек разговаривал с суданским(по внешнему виду) нелегалом. Он говорил с ним как отец, встретивший сына после долгой разлуки. Я видел, как оттаивал суданец, сидевший до того с кислой миной на лице и раздражением во взгляде. "Бывают же такие люди, - думал я прислушиваясь к их негромкой беседе, - но это, скорее всего исключение из правил"

 И вот на Крите я убедился, что это, скорее, национальная черта характера.   Люди улыбались искренне. Даже те, для кого улыбка была профессиональной необходимостью. Зазывалы в таверны, к примеру. Получив отлуп они не переставали улыбаться,  как их сотоварищи в других, не буду показывать пальцем каких, странах ибо палец отвалится, а как бы говорили: "эх!  не получилось... Ладно, в следующий раз", -  и  показывали большой палец - все отлично!
 
 На этнографической гулянке в деревне в горах, о которой я еще расскажу, устроитель сами веселились от души, пожалуй даже больше, чем гости. Даже когда их никто не мог видеть.

  В общем, про первый наш день и рассказывать-то особенно нечего, я уже все и рассказал. Хотя... Про машину!

 Машину я заказал в "Hertz" - понимая, что лучше я возьму мелкую машинёшку, да новую, чем рыдван моей бабушки в бесчисленных местных прокатах, пусть и немного дешевле. Мне подогнали.... Красный Ситроен С1.   Цифра "1" совершенно точно описывала свойства машины - Один человек в ней мог себя чувствовать комфортно, да. Если, конечно, не солидный мужчина.  Нас было трое. Троим надо было одновременно выдохнуть и, не вдыхая - это важно,  сесть внутрь!  После чего можно уже и дышать. Ну, у кого как получится.
 
 На спидометре чуда французского автопрома было тысяч шестьдесят трудовых, критских километров. Машине было, явно, лет десять от роду... Такой рухляди в лизинговых компаниях я еще не встречал.

 Я с тоской оглядел площадку Hertz-а, зацепил взглядом соседние, с не менее громкими названиями - везде было одно и то же... "Хорошо, что я оформил дополнительную страховку для нулевого участия в любом случае!", -  бодро сказал я и мы поехали. Как мы добирались до гостиницы  - я уже рассказывал.

Фиг вам

Ну, и кому ты кукиш в кармане показываешь, а?  Я же вижу.  И не надо отпираться. Вот. Вытаскивай и показывай всем. Что значит "еще не решил кому"?  Всем покажи.  Они же все равно не заметят, если всем. Вот если бы ты кому-то конкретно, тогда да, тогда и по лицу схлопотать можно запросто. А... Этого и опасаешься. То есть, по нашему, попросту труса празднуешь: быть героем ужасно хочется, но чтобы при этом и не...  А, ты болезный, японца найди. Или, лучше, японку. И ей фигу - на, мол, выкуси. С японцами весело.  Они, говорят, так проституток подзывают. Ну, не знаю, насчет, политических или нет - мне не доложили, а я и не интересовался. Мне любые проститутки не интересны, уж и не помню почему. Что, уже схлопотал? Да ты резов! Я погляжу:  фига еще в кармане, а фингал уже под глазом.  Два по цене одного!  И кто это тебя так, если не секрет? Тут же никого нет, кроме нас. Только что не было, а уже...  Воображение, говоришь. Не-е, от воображения только глюки бывают, ну или стигматы, но для этого нужно во что-то верить.  Ну, хоть чуть-чуть. Вот ты, к примеру, во что веришь, после того, как перестал в светлое будущее в третьем классе? Еще не  решил? Так уже и не торопись, уже некуда.

пыльный шкаф

  Под утро проснулся с мыслью, что обязательно надо рассказать про несунов. На меня вчера из-за этого слова человек обиделся.  А все из-за того, что  я хотел, было,  дописать в скобках, что-то вроде, "уже не знаю нужно ли объяснять нынешним людям значение этого слова", чтобы ясно было всем, что это шутка, но почувствовал, что пытаюсь выставить себя еще старее(и как будто бы умнее), чем я есть на самом деле, и не стал. Промаявшись некоторое время ворочаясь с боку на бок, попытался выстроить рассказ по занимательней, чтоб не было совсем уж скучно читать.  Но как  ни старался,  рассказ каждый раз упрямо сворачивал на одну и ту же тропинку, что вела от крыльца за дом, к огромным зарослям крыжовника в которых можно было заблудиться.  Там все и начиналось. Точнее, не там, а когда вышел указ против личных подсобных хозяйств и огромное стадо коров пустили под нож. Все, кроме Шешуковых. Они свою корову сохранили. Как? Не знаю. Перед глазами стоит Валеркин папа и  я пытаюсь уже в который, бессчетный,  раз объяснить, что я тут не при чем, понимая, что это одновременно и правда и неправда и что в исчезновении Валерки есть и моя вина.
  Встаю и, накинув на плечи новый халат - подарок жены на день рождение, бреду вдоль шкафа. Скелеты смотрят с легкой укоризной,  мол, чего еще?  "Сами знаете - чего, - бурчу я потихоньку, и  уже громче, - Да вот, пыль...  - демонстрирую  чистый носовой платок."
 "Что, не спится?" - Хмыкает кто-то из них и я, сдувшись, притворяю скрипучую дверку и иду на кухню встречать рассвет.

Обезьяна с гранатой

   Начитавшись в последний день перед поездкой всяких ужасов о Крите и его кретинских водителях, я приготовился к худшему. Нет, я видел как они, греки, хоть и материковые, водят машины в Афинах. В одном из форумов это явление обозначили -  хаотичное движение. Вбив организм в "Ситроен" я мысленно попрощался с жизнью, вздохнул, насколько позволял внутренний объем машины, и выжал сцепление, понимая, что зря, ох зря я не прихватил с собой, хоть какой-нибудь, хоть самый завалящий броник. А что - во всех, абсолютно во всех отчетах о поездах на Крит упоминались дорожные знаки расстрелянные пьяными греками.  Мол, обычай у них такой.  Как какая гулянка - набиваются в машины и носятся по горам, расстреливая дорожные знаки. Да, так и написано. Что, мол, ни одного живого знака на весь остров. Так, что я морально был готов к тому, что в каждую секунду из-за поворота может вылететь большая греческая свадьба, палящая картечью из всех стволов. Первые же попавшие знаки усилили мою тревогу: они были подозрительно целыми. К нашему приезду приготовились, помрачнел я, пыль в глаза пускают. Главное, не проговориться жене. Ей я благоразумно не сказал о повальном греческом увлечении и она думала, что я нервничаю из-за ручной коробки передач.

  Знаки были целыми. Только на четвертый день я увидел дорожный знак с дырками, высоко в горах. Но один. К тому времени я уже о стрельбе не думал, а наслаждался красотами,  и жалостными воплями жены, требовавшей остановить машину, мол, дальше по серпантину она пойдет пешком!

  Чем дальше я живу, тем больше укрепляюсь в мысли, что более кошмарных водителей, чем в Израиле нет нигде. Впрочем, может я просто мало еще поездил по миру. Наш, отечественный водитель, непредсказуем. Это его главная особенность. Даже если он едет строго по правилам, ему ничего не стоит неожиданно остановиться на скоростном шоссе и сладострастно, с хрустом и выражением блаженства на морде лица почесать себе в промежности. Просто, потому, что на ходу ему это было неудобно сделать. И нимало не смутясь продолжить движение, помахав бешено бибикающим соплеменникам - да не волнуйтесь вы так! Уже не чешется, все в порядке!

 Греки и правда плевали глубоко на все правила. Все греки, включая, судя по тому, что я видел своими глазами, полицию, на все, практически, правила. Пересечь двойную осевую там, где ему надо... Я в конце концов так и не понял зачем им тратится на дорожную разметку, если ее все равно никто в упор не видит?

   Но. У греков было  колоссальное перед нами преимущество - на дороге они предельно предсказуемы. Перед тем как нарушить все мыслимые правила(о чем, кажется они и не подозревают) грек обязательно помигает тебе светом, мол, кореш, осторожно, я сейчас буду тебя обгонять.... Я ни разу не видел то, что на наших дорогах вижу десятки раз на дню,  неожиданных  действий.  И предельно вежливы. Я резко тормознул, понимая, что не успею проскочить на повороте перед фурой, фура тоже. Я показал рукой, мол - езжай, тебе нужнее. Водила фуры улыбнулся в ответ, помахал рукой - понял, спасибо и не торопясь тронулся с места. У нас фура просто не заметила бы, что кто-то еще кроме неё телипается на трассе.

 Ну, и запредельное. По крайней мере для нас, израильтян. За шесть дней я слышал звук клаксона три раза. При том, что пробки были ужасающие, а движение - хаотичное....  Один раз бибикали мне застывшему при выезде со стоянки "Hertz", когда я обнаружил что GPS не работает, еще два раза - иным, явно, иностранцам.

Самое удачное вложение денег

  Полет до Крита - одно удовольствие. Час с небольшим лёту, да еще и днем, когда в аэропорту все тихо, спокойно и никаких тебе очередей. Уря!

  Получив в "Herz"  машину - чудо французского автопрома образца двадцатилетней давности,  мы выкатились за ворота и я небрежно включил Google Maps  с загруженными еще дома картами местности. "Слышь, мужик, - вздохнула шайтан-машина, - пялиться на карты ты можешь сколько угодно, но навигация только членам профсоюза и то, при наличии интернета. Где твой интернет?"

 Я поскреб в затылке так, что стоявший рядом автобус вздрогнул. Интернета у меня не было... "Но я же...,  - растерялся я, у меня же вот адрес, вот куда приехать надобно. Я его еще дома набрал" - и я потыкал пальцем в экран.
  Maps молчал надувшись. "Ну, хорошо, - обреченно сказал я, - тогда придется просто по карте ехать." Я открыл "Maps With Me" так хорошо зарекомендовавшее себя в Вене и уверенно набрал Petra Village, Koutoulafari. Ну, это отель так называется. Теперь уже  "Maps With Me" уставился на меня с недоумением. Я подергался немного, поерзал на сидении, вытер пот со лба(стоявший до того рядом с нами автобус сорвался с места как ошпаренный и исчез в мгновение ока за поворотом, явно проигнорировав само существования светофора.) и попробовал набрать адрес уже на греческом. Правда, тут же выяснилось, что  не известно, как это пишется по гречески.  Ну, Херсониссос и рядом с ним Кутулафари я таки на карте отыскал, а вот отель с таким именем...

  Через минут сорок, изучив с лупой в карту всего острова, я понял, что такого отеля - не существует. Хотя, в домашних условиях неженка Google Maps его находил, правда не очень уверенно и через раз.

  Оставался еще оффлайновый навигатор "OsmAnd+", купленный мною за смешные деньги давно и не разу не использованный по причине обнаружившейся после покупке его несовместимости с ивритом  и общей глюкавостью на тот момент.  Я в приступе отчаяния запустил программу и попытался хоть что-нибудь  отыскать. "OsmAnd+" покряхтев, повздыхав и поохав, спросил скрипучим голосом: "Ну, ты, эта... Адрес-то давай." Выяснилось, что адрес он разумеет только на местной мове, что фонетическим поиском не владеет и я в приступи небратской любви  чуть было его не снес его окончательно.

  "Едем, - мрачно сказал я, -  примерное месторасположение его мы, то есть я, знаем, приедем в деревню и там будем расспрашивать аборигенов. Тридцать километров каких-то."

  Через час, когда мы уже десятый раз подъехали к аэропорту уже с совершенно неожиданной стороны, сына, безуспешно до того момента пытавшегося изображать штурмана,  вдруг осенило, что у нас есть еще одна тропа. Неизведанная нами! Именно она-то, через каких нибудь пол часа, и вывела нас из города на ихнее прибрежное шоссе проходившее менее чем километре от аэропорта.  Еще тридцать километров и мы... в деревне.

 В деревне,  как я на то и надеялся, оказалась всего одна улица и в самом ее конце мы и отыскали "Petra Village".

   - Ура! - Сказал я врываясь на рецепшенс, - Добрались!
   - Ура,  - сказала с облегчением младая гречанка, - нашлись!
   - Откуда вы знали, что мы потерялись? - Изумился я.
   - Так мы с плакатом с вашим именем целый час в аэропорту стояли...
    -Как стояли? - Совсем уж охренел я, - у вас же написано что нет трансфера, я и заказал машину прям из аэропорта...

   Утром ловя мерцающий интернет возле забора(он там хоть такой был, в номере его, увы,  практически не было . Написано же - "бесплатный вай-фай в общественных местах" ) я проверил наши планы(я их составил перед отъездом и сохранил в Google Drive разумеется) после чего,  принялся снова искать способ  передвигаться по острову, хотя бы в нужном направлении...

   Еще раз проверив все опции я вдруг обнаружил, что при некоторой сноровке в "OsmAnd+" можно отыскать практически все... И тут-то я понял, как был прав, заплатив авансом белорусскому(если не ошибаюсь) программисту, соорудившему эту программу. С ее помощью мы,  в конечном счете, и ездили все шесть дней, ни разу не потерявшись сколь нибудь серьёзным образом.

 А  Igo, кстати, - пусть горит огнем! Я заплатил за нее двести с лишним шекелей, а она имеет наглость заявлять, что не умеет работать с экранам FullHD.  Сволочи.

...исполнением оных

    Когда я ехал сюда на ПМЖ, я, как всякий нормальный программист вез с собой кучу СиДишек, дискет и компьютер - я же программист, мне надо.  Пришлось ехать на несколько дней раньше дабы сдать все это добро на проверку в таможню. Решил наглостью брать, софт-то весь ворованный. Ну, почти весь. Винда 95 у меня была купленной, и даже зарегистрированной в Мелкософте с помощью модема  на 2400. Если вы не знаете, что это такое "модем на 2400",  то вы просто счастливчик  либо слишком молоды, что почти одно и то же. И вам это лучше и дальше не знать. Ну, чтобы спалось лучше. 

   Сдал, спрашиваю,

  - Когда забирать-то?

 -  Подходи  перед рейсом передадим то, что  разрешено к вывозу.  - Сказал мне затылком мужик, игравший в Тетрис.  

  Я осмотрелся -куда бы поставить увесистые баулы, но всем было по фиг, и я решил что мне тут опасаться нечего и поставил неправедно нажитое добро в к стенке. 

 - Записку прикрепи, - прокряхтел тетрисов поклонник не отрываясь от игры.  

 Прошел день, второй... Тихо. 

  За два часа до самолета - нет ничего. Бегу в таможню. 

  - Мужики, что за дела? 

  Сидят в игрушки играют.  Мои баулы стоят в том же месте, где я их оставил, в том же самом виде. 

   -Не ссы, -  говорит мне хладнокровно старший, не поворачивая головы, -  все проверим, все. У нас никто непровереным не уйдет - граница на замке! 

 

    Злой как собака, я вдруг обращаю внимание на то, что на их компах нет CD приводов...

    - Как же вы.... - Охреневаю я, -  как вы собираетесь.. CD...

  - Слушай, не твое дело,   - говорит таможенник так и не повернувшись, - и вообще, что ты тут делаешь, сюда посторонним вход воспрещен! 

Я попрощался со всем своим добром и пошел на регистрацию.

  Прошли взвешивание, просвечивание, досмотр.  Иду уныло по коридору к накопителю - смотрю стоят  мои баулы. С запиской - "проверено" и печатью. 

  И тут я обнаруживаю, что ключик от главного баула у меня в кармане. 

Параллельные миры. Удиви меня.

Забавное, все таки, это занятие - смотреть сериалы. Такое ощущение, что несколько  талантливых людей генерируют идеи, а потом их сотни не менее талантливых людей растаскивают по кусочкам, склеивают в разном порядке, перетосовывают и потом, отчаявшись, дробят на осколки засыпают в каледоскоп, который крутят перед нашими глазами до полного одурения. Нашего, разумеется. По этому, я смотрю  сериалы по несколько штук в параллель. Добавляю свои кусочки к их пазлу и смотрю, как он они кружатся, замещаясь на ходу. Иногда бывают удивительные случаи, когда при умелом вращении осколки из двух(а то и более) пазлов сливаются в единую картину.

  Хотите примеров? Их есть  у меня!

 Первая пара. Прошу любить и жаловать(Я не шучу - оба сериала более чем достойны для просмотра.)

Harry's Law (2011– )

Suits (2011– )

Ну, как -  правда не похоже, да? 

  В первом случае - "группа трешевых юристов из дурацкой фирмешки".

  Во втором "бывший неудачный наркоторговец и блестящий юрист из лучшей в Нью Йорке юридической фирмы составляют блестящую команду" 

 Ну, разве, что - юридический фон. 

    Хотя... А давайте присмотримся получше. 

    В обоих случаях Юрист(с большой буквы) одинокий по жизни, по ому, что ему личные отношения не интересны - они лишь мешают,  подбирает "черте-что", свалившееся на его голову,  разглядев в нем недюжинный талант. Кажется, что-то похожее, правда? Таланту мешает некоторая, легкая,  влюбленность в бывшую подругу, но он встречает новую и... расстается с ней, потому что  понимает... А тут старая подруга, уже но...   Погодите, это про кого я рассказываю? Про Адама или Майка? Что-то я уже слегка подзапутался. А, ладно! Продолжим. Любимая секретарша Юриста, готовая за ним хоть на край света! (Я не знаю, где у Светы край, но раз так говорят, то так оно  и есть). Придурошный на всю голову коллега Юриста, готовый то сделать для него что угодно, то утопить коллегу в сортире при первой возможности, а так же - ужасно завидующий Юристу за посланного, засранцу, небом помощника, которого он старается залучить к себе любыми способами.  

  Уф! Это я об одном и том же рассказываю? Кажется... да. 

  Вот эту россыпь кусочков по разному сложили создатели вышеупомянутых сериалов.

  В первом случае, Юрист - Дама, блестящий юрист по патентному праву,  которой  все надоело и  она соорудила юридический цирк-шапито в Гарлеме.  Про остальных героев я уже рассказал выше. 

Во втором, Юрист  - лучший клозер Нью Йорка, конферансье цирка-шапито в лучшей конторе города. Герои те же самые.

   И что, это вся разница?  Можно было бы сказать - да, и вернуться досматривать оба сериала, но, как человек относительно честный, я просто обязан упомянуть, что есть и еще различия. 

   Не в антураже, нет - антураж, это конечно забавно, он много что определяет, но он не главное. К сожалению, многие клюют именно на него. А жаль. Все равно, что оценивать квартиру по цветочкам на обоях. 

   Главное различие в создателях сериала. Они подошли к своим пазлам по разному.  Что и правильно: нужно же, получив в подарок один и тот же комплект кукольного театра придумать декорации, историю, которую не скучно смотреть, и, на мой взгляд,  главное - сделать из этих кукол живых людей. 

  Так вот, первые соискатели пошли простым путем, они придумав множество классных вещей, решили сделать сериал ближе к ситкомам по своей сущности. Ну, как 30 rock, к примеру(Раз уж вспомнил: Дженна - целиком утянута именно оттуда, даже с тем же именем. Да и негр-рэкетир, просто вылитый Трейси). Нет там закадрового смеха, но параллели, увы, ужасные - истории раскрывают ситуацию тем или иным способом, но не раскрывают персонажей. Персонажи там, вполне себе - функции. Забавные, умные, глупые, влюбленные и не очень, босяки и бандюганы. Вполне себе картонные, увы. Как их нарисовали в самом начале, такие они и двигаются вдоль всего сезона. Куклы, как и было сказано. 

  Вторые, решили, что дела - которые ведут куклы - лишь способ раскрыть характеры персонажей, показать грани их и глубины. Вот это я люблю.

  Единственно, что в кино достойно любопытства, на мой взгляд - люди. Это как бегущая вода, на которую можно смотреть бесконечно. Ну, или, пока вы не выясните о человеке, как вам кажется, все. И тогда вам становится скучновато и вы смотрите на других, в ожидании, что они удивят вас, и в вас снова проснется любопытство, заснувшее давным давно на очередной смешной серии с героями, знакомыми вам до последней выщербинке на фарфоровой маске. Как бы не разнообразны были шутки. 

Ладно, пойду досматривать оба сериала. Они достойны того. Первый не успеет мне наскучить  - прикрыть после второго сезона, второй, надеюсь мне не надоест. По крайней мере, пока авторы держат планку.  

   

   У нас открылся Дворец культуры и я тут же записался в кучу кружков, среди которых первым был хореографический. Ну, уж я очень любил петь и желал доказать, что это не просто так! Хотя меня и не отдали в музыкальную школу из-за происков училки по пению, сказавшей родителям будто бы у меня нет слуха. Ха!
   На первое занятие я пришел в очень приподнятом состоянии духа и вообще, готовым спеть сольную партию из оперы "Риголетто", которую слушал утром по радио. Тетенька, одетая отчего-то весьма легко,  встретила меня радушно и попросила  пройтись. Ну,  туда-сюда.  Я, конечно прошел. И туда и сюда. Хотя и не понял - зачем?  Нас набралось человек десять, из них девять были моими протеже! Мы готовы были петь Римского-Корсакова без репетиций! Или, какого еще там, Радиона Щедрина с Бородиным...  Тетенька выслушав меня поскучнела и сказала, что танцевать, это тоже круто. На что мы все дружно не согласились и ушли в поисках хора. А тетенька вздохнула с облегчением.
  Хор, собственно, отыскался в соседнем помещении и мужчинко в трико, почти не отличимом от того, что было на давешней тетеньке, вручил нам по листочку с текстом и сказал - "До завтра - наизусть! Чтоб от зубов отскакивало!" Мы слонялись по залу с листочками, в ожидании когда же нас позовут петь, но дяденька болтал о чем-то с тетенькой из хорового кружка, которой после нашего бегства уже  явно было нечем заняться, и на нас никакого внимания не обращал.
 
  Домой я вернулся несколько обескураженным: в хореографическом кружке принуждали к танцам! А в безымянном - учить стихи! Кому же теперь верить?
   Стихи я, кстати, с детства  терпеть не мог, и потому ушел в кукольный театр, в котором, оказался единственным пацаном. Кукол я всегда любил. А уж их театр...  Мы даже ездили по окрестным деревням со спектаклями. До сих пор помню не забываемое чувство взаимодействия за ширмой.

   К чему это я... А!!!! Вспомнил! "Марш энтузиастов". Именно его  нас заставляли выучить наизусть.  Ну, вы помните, да? "Здравствуй, страна героев, страна мечтателей, страна ученых!"  "Хорст Вессель", собственно. Ну, идеологически. Совдепия всегда любила притырит что-нибудь у  классово близких. Это я к тому, что мужчинка, по хамски ответивший мне в тытрубе, продукт совдепии. Как и все мы.

доказательство правдивости моих слов. На легкую юдофобию в тяжелой форме внимание обращать не надо - совок, как и было сказано.

"Телефона, телефона - чукча кушать просит...." Устройство моей мечты.

  Давно уже собирался в двух ( с половиной) словах сформулировать, что же я понимаю под устройством своей мечты. То, что я куплю не задумываясь.  Телефоном назвать его у меня язык не поворачивается: телефон, это штука которая стоит на моем столе и я по нему разговариваю с людьми по необходимости. Смартфон - вообще, дикое название.

    Во первых, все его интерфейсы ввода-вывода должны быть внешними. Само устройство - черный ящик без всяких разъемов. Супер сервер карманного формата. Максимум дискового пространства и памяти, средний процессор, средства связи, датчики. Все. Эта штука должна лежать в кармане/сумке/ кошельке/ там, где ты его потерял. Хочешь звонить - интерфейс который подходит к твоим  часам/очкам/цвету сумки/ с кнопками или голосовой, типа гугловских очков или эппловских часов(еще не видел, но мне это пофиг).  Хочешь визуальную информацию - проектор. Встроенный, возможно, в само устройство, либо гуглоочки или что-то подобное. Пришел на работу - бросил устройство на стол - оно синхронизировалось с твоим компом, предоставив свои ресурсы и средства доступа к ним, с учетом секретности, прав доступа, конфиденциальности и т.д. Заодно и заряжается, если есть такая необходимость. Пришел домой - тоже самое с твоим домашним сервером. К примеру, становится доступным по RDP/VNC или еще какому-нибудь, прозрачному для пользователя протокола.  Что же до клавиатуры, так она и вовсе не нужна. На ходу, в очереди за хлебом(ха-ха), в самолете и т.д - голосовой набор/запись голосовых заметок\голосовое управление. Ну, или жесты. Ты не будешь на ходу писать "Войну и Мир", только в стационарных условиях. А уж    там ты отыщешь кнопочки по вкусу.

Всё. Ничего лишнего в устройстве не должно быть. Ни прожорливых "пикселов", ни закругленных/спрямленных углов/ни кнопок в любом количестве - ни-че-го. Господа дизайнеры - убейтесь об стену, но ваше дело разрабатывать классные аксессуары, чего вам и желаю. Главное, что они будут без всякой(почти) железной требухи, требующей превратить ваши классные задумки в уродливые(не сказать бы, чудовищные) устройства, которые через год два никто  покупать уже не будет.

И, да - технически это можно выпускать прямо сейчас. Точнее, уже года три-четыре как - все необходимое для этого имеется, но...

Почему я на дух не переношу фразу "моё творчество"

     И не только потому, что от нее на версту несет нарциссизмом, я сам нарцисс в некотором роде, просто, предпочитаю сей недостаток не демонстрировать публично, как и дурной запах изо рта - просто вопрос личной гигиены и все. Мне не нравится обесценивание понятия "талант".
   Думаете это началось сейчас, когда все подряд кинулись заявлять, что они писатели, на основе того, что написали кучу складных строчек, которые издали? И некоторых даже не за свой счет?  "Маятник Фуко" вам в руки.
   Мне, в этом плане глубоко симпатичен, кстати, Микки Спиллейн, который  будучи самым издаваемым автором в Америке(http://detectivemethod.ru/american-authors/hard-boiled-detective-america/ ) очень  не любил, когда его называли писателем. А вот книжки его, при все моей любви к жанру "крутой детектив" - полное дерьмо.
 
   О чем это я? Ах да: человек написал пару рифмованных строк - он поэт? Черта с два! Человек написал сказку -  писатель?  А роман? А... да не знаю, что. Разве факт того, что кто-то складно сложил слова и вывесил их на всеобщее обозрение - удостоверение на право считаться поэтом/писателем/романистом/морфинистом?

  Ни черта подобного. Чтобы писать то, и как пишет большинство нонешних бумагомарак(я это проверил на собственном  опыте) достаточно набить руку. Ну, там - "ни для без строчки" и тому подобное. Год, два, десять, и  вуаля! Ты уже пишешь складно, гладко. Некоторые даже знаки препинания расставляют самостоятельно и даже, иногда, успешно. Народ бурлит в волнениях ожидая очередной шедевр. Все три читателя. Включая членов семьи которым деваться некуда. Да вот беда  - талант.  Это та самая штука, которая на другой стороне пропасти.  До нее не допрыгнуть. Разве, что в два прыжка. Такова уж природа таланта. Не натренировать его ни в каком фитнесс центре, с этим дефектом в мозгах нужно родиться.  

  Высоцкий обижался, что его официально не признают поэтом. Так и правильно не признавали - какой он поэт? Он был явлением синтетическим:  паршиво рифмованные сценки, кошмарная игра на гитаре в три с половиной аккорда(если в них попадал вообще), актерское дарование при исполнении, то время, в котором он жил. Убери одно из составляющих и его величие рассыпается на совершеннейшую чушь. Музыкант? Ни в коем случае! Актер? Наверняка.  Поэт? Не делайте мне смешно. Явлекние?   Несомненно.

  А эти, пузаны с гитарами, поющие про солнышко лесное? Возле костра или на кухне со стаканом водки в обнимку - я бы и сам им подпел с радостью, а когда они исполняют что-то со сцены... И не потому, что обделены исполнительским талантом, просто тошнит из-за несоответствия  того, что они делают, и как это представляют окружающим.

   Можно, разумеется,  сказать, что раз есть потребители, значит их потуги на величие оправданы?  Моцарт "Волшебную флейту" написал именно для такого уровня потребителей. Эти,  солнышки - не Моцарт. Проблема не в них, конечно, проблема в Моцартах, которых не видать и которых на поколение один два и обчелся. Вот они - творят, они имеют полное право сказать "мое творчество", но, сдается мне,  именно от них такого не услышишь.

Всякое

    Пользоваться Блоггером в связке с г+ стало реально удобно. Возобновлю, пожалуй, всякие литдыбры  во внего записывать: тут хоть форматирование не на столько убогое, как в плюсе.

О чем это я? А да, о склерозе! Хотя, нет - про склерозы я  вчера писал, а теперь о результатах его применения в жизнь.

1.   Посмотрел (а что, мне удалять лень было) пять серий "Black Orphans" А что, неплохо. Даже местами юмор прорезается. Не говоря уж о том, что... исполнительница глав. героинь весьма недурственно играет. По крайней мере она явно про это что-то  слышала, прежде чем попасть на экран(чего не скажешь о большинстве ее товарок, кажется попавших на съемочную площадку, прямиком после одной-двух репетиций с режиссером в койке.) Буду досматривать сезон, тем более, что сериал, кажется, уже продлили еще на сезон.
2.   Эти, как их Бабайки, меня в процессе просмотра весьма повеселили. Судя по их озвучке все действия происходят в штатах, их даже не смущает, что номера на машинах сплошь канадские, да и местность весьма характерная, а уж наличие франкофонов(и говорящих по украински тётушек), как и пандорианцев(это была очень тонкая шутка) в центре повествования - вообще, фирменный знак  канадского болливуда. 
3. Разное. Тут вы можете передохнуть, попить в буфете прохладительные напитки и слопать маленькие бутерброды с подозрительно коченеющим сыром. 
4. Наелись? Теперь о главном. Сегодня воскресенье, все, кто не проживает в стране текущей молоком и медом - отдыхают. А мы трудимся в поте лица. Кто своего, а кто и чужого, это как повезет. 
5.  Всё. Вы еще не доползли до холодильника? Идите, я вас отпускаю.

  С вами делился всякой фигней Нектототам сферичский в крапинку и видами на выходные в конце недели. 

    Раньше, когда я  еще не писал ничего, даже письма домой, я был твердо уверен, что все писатели, да и вообще, известные люди - ведут переписку в расчете на то, что она будет впоследствии опубликована. Ну, вы же помните, да? В полных собраниях сочинений всегда есть том, а то и несколько -"Письма".

     И вот недавно вдруг осознал, что физически не могу оставить корявую фразу, даже если она  написана в записке о том, что задерживаюсь, буду немного позже. Стремление выразить мысль так, чтобы прочитавший воспринял ее, и именно ее,  совершенно неожиданно становится настоятельной потребностью.

    Нет, разумеется, я никакой не писатель и не публичный, в общем-то, человек, просто работа с текстами вдруг заставила меня по другому посмотреть на казалось бы совершенно очевидные для меня вещи.

Челдобречек

    Они стояли плотной группой, прикрывая самого мелкого среди них  - Пашку Эдгарта(После восьмого класса ушел на малолетку по второму разу, старший брат его уже топтал взрослую зону. Мы переехали в другой дом и больше я их не видел ).
  - Нет, ты нам не нужен. - Мрачно сказал Сашка Фартушный( на следующий год мы подружились. В последний день. Он совершенно неожиданно, кажется, даже для самого себя, подал мне руку и сказал - давай дружить. Я... я завтра уезжаю к бабушке, в Уссурийск, - обрадовался я, но я скоро вернусь! На следующий день он утонул в запруде на речке, прямо возле нашего дома. )  - истории - только для нас.
   Пашка  фыркнул,

 -Пойдемте. У меня есть новая история.

 - Про Челдобречка? - обрадовался Витька Сниткин( закончил школу с отличием, играл в команде мастеров в хоккей. На четвертом курсе института вернулся с тренировки, прилег отдохнуть в общаге и умер во сне. Я встретил его отца в автобусе до Владивостока - он ехал забирать тело домой.)

 -Ты чё дурак, что ли? - прошипел его двойник, только поменьше ростом, конопатый Витька Спирин( После десятого класса загремел на три года общего режима, потом через несколько лет еще раз - там его и убили - язык помело, никогда не мог остановиться. ) - Ты зачем при чужом его называешь?

 - Пойдемте уже, - проворчал Сашка Козлов( мой лучший друг-не разлей вода. После седьмого класса получил восемь лет за ограбление ресторана и десятка квартир, вышел через два года, еще через пол года, загремел обратно, сгинув неизвестно где ), скоро обед.

   Они сидели вокруг Пашки и слушали открыв рты. До меня, сидевшего вытянув шею в попытке  расслышать о чем же они говорят, доносились обрывки  "челдобречек... по тонкой веревке между домами... идет... упал..."
  Пашка вскинулся вдруг,
  - Все. Больше рассказывать не буду -он подслушивает!

 Я счел за лучшее с независимый видом уйти к деревянному самосвалу, выкрашенному бугристой зеленой краской, стоявшему в противоположном углу игровой площадке, подальше от павильона в котором собрались незнакомые мне тогда еще  ребята. Ведь это был мой самый первый день в детском саду. Средняя группа. Четыре года...

 Я так и не услышал ни одной истории про Челдобречка,но думаю, что он и правда существовал и что я немного разобравшись с делами встречусь с ним и я выясню, пусть и с опозданием в пятьдесят лет, что же с ним произошло? Об  остальных я и так все знаю...

Банши на оба ваших дома!

 Начну издалека, чтобы по быстрее покончить с вопросом.

  Я не люблю комиксы. Ну, не совсем чтобы не люблю, скорее - равнодушен к ним со всем моим почтением. Знаете, советское детство,  деревянные игрушки, журнал "Барвинок".  Почему именно "Барвинок"? Там печатались комиксы, которые я тогдашний ужасно любил. Уже потом, в школе мне объяснили, что комиксы - порождение ужасного положения детей в Америке, которые вместо того, чтобы учиться в школе вынуждены идти работать, едва выползши из пеленок и не успев познать премудрости алфавита. Отсюда и комиксы - читать-то они не умеют вот и приходится, вместо того, чтобы наслаждаться высотами человеческой мысли в лице Льва "Матерого Человечища" Толстого и Максима "Буревестника" Горького рассматривать картинки призванные... Но не будем вспоминать наше счастливое детство, скучно с одной стороны, и хочется, отчего-то надратся с другой.

  Самое смешное, что я и сейчас считаю, что какой-то смысл в той пропагондонии был, таки. Поставить картинки выше текста - не верить в наличие воображения читателя и его возможности выстроить свой мир по мотивам прочитанного. Да и проще так, нарисовали зеленую морду - Халк, все, можно теперь сколько угодно экранизировать выпускать сиквелы приквелы и ( извините за выражения!) спиноффы без всякого опасения, что кто-то завопит ничтоже сумнящись: да он не такой вовсе, я его другим представлял! Мой Халк иной....    Фиг. Халк - он уже проштампован, утвержден и закопирастен  на века!

  В общем, не мое. Есть еще одно явление : фильмы снятые по комиксам. Здесь  все проще: картинка и так тут на первом месте, так, что всё, врожде бы,  честно. Вот только незадача, я по пальцам одной руки могу сосчитать  фильмы снятые по комиксам, в которых дух комикса передан точно. Которые не  выглядят картонными фиговинами, в которых ходят ряженые, изображая  непонятно что.  Настоящие, типа, "Город Зла" мне очень нравятся.  Все остальные вызывают скуку и   сожаление о потраченном впустую времени.

   А есть и такое явление, как фильм, снятый в стиле комикса, следующий комиксовской эстетике. Герои с фиксированным количеством масок как в древнегреческом театре, мегатонны крови, заливающие рекой все вокруг от простого удара в челюсть, бандиты-гангстериты в лаковых штиблетах в которые можно смотреться, как в зеркало и остающимися такими же, после великой битвы по колено в крови. Герои избитые до полусмерти в одном кадре и продолжающие как ни в чем не бывало биться в следующем, демонстрируя ужасающие кровоподтеки, одного из которых достаточно, чтобы обычного человека законопатили на месяц в реанимацию. Я уж не говорю, что в человеке делают сквозную дырку размером в кулак, и он тут же идет мочить злыдней дальше.  Индейцы с казино. Аймиши с падшими собратьями.  Местными гангстерами держащими город за горло. Русскими/ Украинскими бандитами. Идиотом-мэром, не умеющим завязать шнурки на собственных ботинка. Картонными федералами и...

  Так вот если добавить к этому плюшки для взрослых, то получится "Банши"  Комикс, размером в десять, пока, серий. С никакими  актерами. Впрочем, для комикса это совершенно не нужно, даже наоборот. Могли бы просто раскадровку отснять. Результат был бы тот же.

 Буду ли я смотреть второй сезон?  Понятия не имею.

Технически не возможно удержатся от того, чтобы содрав с йогурта крышечку не облизать ее, как и от брезгливой гримасы, когда это делает кто-то другой.  Бобра хотела послушать мат. Ну, само собой история начинается не тут, а вовсе с того, что   мы со Старковым и моей женой на пятом месяце беременности разобрали и вынесли в два часа ночи огромную печку, занимавшую пол дома, но это все я уже рассказывал, просто, сейчас открывая баночку с йо... Неважно, всплыла и все тут. И именно с этого самого места. Жена к тому времени уехала к папе с мамой, заявив, что не вернется домой, пока печка не будет выстроена заново, или совсем. Лето в Сибири, как вы все знаете короткое, но малоснежное, печально шло к своему  логическому завершению августом месяцем, а Старков - главный среди нас двоих печных дел мастер(он, в отличии от меня, видел однажды, как это делается ) появлялся у меня редко. Я сидел на работе и костерил Старкова на чем свет стоит. И тут Бобра и сказала, хочу мол, своими ушами услышать, как он матерится. Настолько ли он хорош в этом мастерстве, как я рассказывал. Зашибись! Обрадовался я, заодно и супчик нам сваришь - продукты мои.  На том и порешили. Сговорились на завтра. Предупрежденный мною Старков, обрадованный донельзя возможностью отобедать на халяву настоящим домашним супчиком,  пришел с опозданием всего лишь на часа два от назначенного времени.  Он ввалился в дверь с воплем Ну, и где та пиздося?  Бобра пролила на себя зачерпнутый поварешкой супчик. Дальше вступил я. Не буду приводить наши разговоры в подробностях, могу лишь сказать,  что в них изредка попадались цензурные знаки препинания. и взмахи руками. Лицо Бобры через пол часа начало отдавать в легкую синеву.  Баба Вера, наша соседка, прибежав на вопли - зажала меня в сенях - Это кого ты приволок, охальник, пока жены дома нет?   Я наскоро объяснил  и Баба Вера - тетка деревенская  матерщиница высочайшего разлива и охальница от рождения радостно кинулась нам на помощь.  Бобра, существо, обычно весьма говорливое и не остановимое, казалось бы,   в принципе, молчала как убитая.  Доварив супчик, Бобра положила ложку, которой снимала пробу и не задерживаясь ни на секунду вылетела из дому. Как бы ее с такой фиолетовой мордой не госпитализировали прям на улице, - озабоченно сказал я , пробуя супчик. Что-то она нервная какая-то, фыркнул Старков, доставая  из куртки бутылку старки,  я только разогреваться начал. Городская, хули, вздохнула баба Вера, сейчас капустки принесу, у меня еще тазик остался, не супчиком же закусывать.

  Есть такая речка, называется - река Айялон, даже в ТАНАХе (по не нашему -Ветхий Завет) упоминается неоднократно. Не Вавилон, а... Ну, вы уже поняли свою ошибку.  Не знаю как в ТАНАХические времена, а в нынешние речка протекает плохо. Я бы даже сказал - пунктиром и, в основном, по карте. Топографической.  Так уж вышло, что несколько лет я ее наблюдаю в окно. На работе. Ну, наблюдаю - это, конечно преувеличение. Сильное. Наблюдаю я, в основном, русло. Сухое. То есть , летом - оно совсем сухое, не считая несколько бродячих коров, безуспешно вздыхающих о чем-то неизвестном. Впрочем - что я о коровах вспомнил?  О них летом даже хозяева, судя по всему не вспоминают.  Зимой же та речка появляется, но в основном, только для того, чтобы с карты не стерли окончательно. Речка течет себе тощеньким ручейком, так, что цапля, в мечах о близкой уже Африке, перешагивает его не заметив.
 
   Так вот сегодня утром речка вспомнив о былом затопила наше здание. Да. Вот так взяла, взбесилась и... подземную стоянку, лифты там, всякие то да сё.... Мы, неожиданные  сиротинушки, сгрудились в соседнем здании и смотрели в окно, ожидая... Чего мы ждали я не знаю, но вдруг раздался крик: Каяк!!!!   До сих пор жалею, что мой ступор был таким продолжительным и я его не сфотографировал. Утешает лишь то, что этого  никто не смог сделать. Мужик, сидя в каяке бодро орудуя  веслом пронесся мимо нас и исчез за излучиной....Хм, неожиданной реки.

   -- Через пять минут  потонет, -- Очнулся я от ступора. Все посмотрели на меня с недоумением. -- За последние две с половиной тысячи лет, пока он ждал со своим каяком возможности  проплыть  по реке, тут произошли некоторые изменения: возле нашего здания сделан бетонный порог. Метра три высотой. -- Сказал я и ушел пить кофе и размышлять, что это же надо быть настолько жестковыйным, чтобы столько лет держать каяк возле ручья, по которому бумажный кораблик не каждый год запустить можно....

   Вернувшись через час к знакомому окну услышал радостное: Он и правду перевернулся - в интернете прописали!!!

   Собственно, о чем это я? А-а! Вспомнил.  Вы же наверняка ждали с нетерпением, разумеется, что же еще произойдет с Туыеком и Вовой, но у меня сегодня были уважительные причины для молчания - объяли нас воды до души....