Первый раз мне прихватило спину, когда нам привезли новый компьютер. Нет, по настоящему прихватило. Так, когда многоопытные уже старшие товарищи хищно ухмыляясь говорят сакраментальное: "Добро пожаловать в клуб", а ты неожиданно понимаешь, что все что было раньше - цветочки и пути назад уже нет.
Я тогда начальником отдела программирования на нашем ВЦ служил. Ну, и натурально переел нытьем плешь всем начальникам разом взятым. Мол, скорее бы! Ужо сил никаких нет со старым компьютером, особенно, когда новый уже месяц как на складах валяется.
Ну, вот, наконец, взобравшиеся на стены, а некоторые даже на потолок, начальники подписали все бумажки. Расторопный зам начальника заказал грузовики, подъемный кран. Назначено все это было на утро понедельника.
А, ну да, я совсем забыл объяснить, что компьютер был "ЕС-1036" Весил он тон тридцать, наверное, и был расфасован во множество ящиков в рост человека высотой. В то время у нас на ВЦ мужиков было, человек, десять от силы.
В ночь, перед привозкой вожделенного металлолома, я долго вертелся, пытаясь заснуть, но блестящие перспективы, раскрывавшиеся передо мной не давали мне угомониться.
Проснулся я от того, что стою, не лежу, даже не сижу, а, именно, стою в кровати оттопырив одну руку слегка назад, а другую по ленински в сторону ночного окна и завываю тоненьким голоском -У-у-у-уй.....
Попытки лечь ни к чему не привели. Я, было, сел с размаху, для пробы, да тут же взлетел обратно как ошпаренный. Опыт-то он потом приходит. Сын ошибок трудных, да. А поначалу даже как правильно чихнуть не знаешь. Чихаешь себе беспечно и рассыпаешься искрами и соплями во все стороны одновременно.
Я доплелся до ВЦ уже со справкой в руках, жутко воняя какой-то мазью, которой меня унавозили в поликлинике и освещая себе путь в темноте искрами из глазах. Во дворе уже стоял караван машин с нашим компьютером.
Комитет по встрече компьютера осмотрел меня со всех сторон и подивившись моему виду, поставил у входа. Как вешалку в вестибюле. Заодно, чтобы запах на сквозняке не так в нос шибал. Васька с трудом воткнул мне в одну руку фанерку с прикрепленным к ней списком ящиков, а в другую карандаш. Привезенное вычеркивать. Я и вычеркивал. Ящика три успел вычеркнуть, пока меня не отослали домой, заявив, что от меня один вред. Не уточнив, впрочем, что имеют в виду.
Второй раз, сопоставимо по эффекту, меня припутало, когда родители собрались отбыть из Белоруссии в Израиль. Мы же жили в восточной Сибири. Я с семьей и брат с семьей.
Получив от родителей известие о принятом ими решении, мы с братом кинулись собираться в дорогу- проводить. Когда еще увидимся.
За пару часов до отхода поезда жена, остающаяся с детьми дома, вдруг! вспомнила: дома картошки нет! А поездка на две недели, по крайней мере. А она мне уже две недели, а я.... Я схватил санки и мы с братом шумно и не по делу ругаясь, понеслись на ВЦ, в подвале которого хранились стратегические запасы картошки, поглядывая на часы - успеем к скорому поезду или придется на кошмарном Харьков-Владивосток пилить?
Залетев в подвал, я неутомимо ругая советские железные дороги в общем, станцию Зима в частности и лично тов. Кагановича за все разом, ловким движение подхватил стоявший в углу куль. Брат так и не смог отобрать его у меня. Как ни старался. Тогда он принялся уговаривать меня, мол, отдай добром! Я сначала его, а потом тебя...
Он выволок меня, вцепившегося в мешок мертвой хваткой, да так и погрузил скульптурную композицию на санки. Я верхом на куле картошки. Народ и партия едины. Как-то так.
Когда он, совершенно взмыленный, притаранил санки с грузом к нашему подъезду, я, в очередной раз, с них свалился. Но брат, в отличии от предыдущего десятка раз, не стал уже меня поднимать. Видимо, надоело. Он ловким движением выдрал, таки, у меня из рук мешок и попер его на четвертый этаж, оставив меня валяться перед подъездом. Ну, кто на меня такого позариться.
Выскочившая на шум соседка, наш местный шапокляк, воссияв, немедленно ринулась к моей жене. Она уже явно представляла, как насладится вытянувшимся её вытянувшимся лицом, когда она, миссис Бдительность Нашего Подъезда сообщит, что я так нажрался, так нажрался! Что валяюсь, как свинья, перед подъездом не пройти не проехать! Увы, счастье ей в этот день не светило.
Трое с половиной суток до Москвы. Ровно трое с половиной суток братец выбивал из меня остатки духа, под предлогом, что он, якобы, делает мне массаж. В промежутках между экзекуциями мы пили убогий индийский растворимый кофе в пакетиках. Единственная наша попутчица, каждый раз бледнела лицом и выходила из купе. Проехав Ярославль, она наконец-то раскололась:
- У меня аллергия на кофе,
- Что же ты молчала? Обалдели мы,
- Да как-то неудобно было...
Такие вот интеллигенты в те времена встречались в поездах.
Когда мы добрались до Москвы, я, не взирая на перенесенные издевательства, уже мог слегка передвигаться самостоятельно. Хотя окружающее воспринимал еще не очень адекватно.
- А пойдем Ленинградский вокзал посмотрим. Красивый, говорят. Один черт делать нечего, - предложил коварный брат.
- Пойдем - промямлил никакой я.
Мы зашли в пустынный, отчего-то зал Ленинградского вокзала и остановились по середине. Я кутался в крытый полушубок на два размера больше моего, был дик бородой и взглядом. Ко мне танцующей походкой подкатила девица, весьма не хило одетая в меха с ног до головы, и счастливо улыбаясь протароторила,
- Не желаете....бу-бу-бу.... дальше совсем неразборчиво.
- А? Что? - Переспросил я дергая бородой и выпучивая глаза в тщетной попытке понять чего это она мне втолковывает?
Форест Гамп, по сравнению со мной, интеллектуал. Братец закатился в жизнерадостном ржании, так, что даже весьма удаленный от места событий мент, вдруг обратил на нас внимание. Девица, посмотрев на нас квадратными глазами, вдруг слиняла, а коварный братец, утирая слезы спросил,
- Ты хоть понял, что она сказала? - И видя, что я так и не въехал, пояснил – Она тебе сексуальные услуги по сходной цене предложила.
Тут уж и я не выдержал и заискрил...
Комментариев нет:
Отправить комментарий