Норманди. День четвертый. Окончание

   -- А они... живые?  --  Жена с опаской трогает улитку в тарелке. Точнее, это улиточий домик, с торчащим оттуда обрубком.

    -- Ну, ты сама захотела попробовать все, -- хмыкаю я. У меня на тарелке мидии. -- Не боись, -- говорю уверенно, -- живую ты бы ни за что  бы не смогла выковырять. Она знаешь как вцепляется, ого-го как вцепляется - жить-то и улитке, небось, хочется.

  Выковыриваю для жены первую улитку, съедаю сам. Полутьма в ресторане радует. Передаю оробевшей Жене специальную ковырялку,  возвращаюсь к мидиям, поглощаемым в автоматическом режиме и предаюсь воспоминаниям.    


   Я уже месяца четыре в Монреале -- командировка, будь она неладно. Точнее, будь она неладна необходимость раз в месяц лететь в Израиль и через неделю возвращаться обратно. Но в тот раз начальник, проявил чудеса смекалки и сэкономил на моей поездке немного валюты. Он отправил ко мне в Монреаль жену -- развлекайтесь. Меня--то он, согласно контракту, на чем попало катать не мог, а вот мою жену запросто отправил каким-то левым рейсом с пересадкой в Париже. Не, мы не жаловались  собственно.
   Идем по Сан Катрин и тут меня осеняет,

  -- А может по стейку? Тут как раз гриль--бар "Самый лучший в этом углу вселенной". Так там написано. Скромные, да. Могли бы написать, что во всей вселенной. Но стейки у них, и правда, на загляденье. Я уже тут далеко не первый раз.  

    Жена, не подозревая о моем коварном плане легкомысленно соглашается и мы ныряем в полутьму забегаловки.

   -- Rare, -- спокойно заказываю я, -- и моей спутнице -- тоже rare. И пива.

  --Только смотри, -- вдруг вскидывается жена, -- мне хорошо прожаренный, а то я брезгую....

  -- Так и заказал, -- соглашаюсь я на голубом глазу.

 Стейки перед нами.  Полутьма,  ни черта, к счастью не рассмотреть.  Жена нахваливает стейк, удивляясь лишь слегка, что он едва теплый. Пиво почти допито, стейк почти доеден.

 -- Ну, как тебе? -- Осведомляюсь и в темноте пытаюсь вытащить зубочистку из обвертки.

 -- Очень вкусно.

 --Во--от, -- Тяну я,  и допив последний глоток из бокала бормочу, -- А говорила, что сырое мясо  ни за что на свете в рот не возьмешь.

  Жена замирает,

  -- То есть, как это...?  -- Спрашивает она и поднеся оставшийся кусочек мяса к тусклой свече видит яркое, сырое мясо, чуть-чуть прихваченное с боков огнем. Так, миллиметра на два....  -- сырое...+

-- Но ведь вкусно было, -- тороплюсь я прервать всевозможные ассоциативные цепочки, стремительно множащиеся, судя по ее виду, у нее в голове. Иначе катастрофа неизбежна.

 Жена прислушивается  к происходящему у нее внутри и удивляется,

  -- И правда,  вкусно. Гад.


 --  Ну, что в гостиницу? -- Спрашиваю я, -- или по третьему кругу по городу пойдем?

   Жена пожимает плечами, а Сын не отрываясь от экрана смартфона что-то мычит, и я понимаю, что мое предложение принято единогласно.


  -- Когда следующая экскурсия? -- Спрашиваю у девочки на кассе. -- минут через пятнадцать, отвечает она, --  Будете ждать?

 -- Да нет, возьмем парочку бутылок кальвадоса и поедем.
 Беру самый дешевый и иду к огорченной девочке.

  -- Вам еще и бутылка "поммо" полагается в подарок, -- вздыхает она. --  А еще у нас есть совершенно замечательные сорта, -- говорит она даже не пытаясь меня уговорить,  Просто так положено.

 -- Я такой специалист в Кальвадосе, -- оправдываюсь я, -- что...

 --Так, что насчет экскурсии? -- вспоминает девочка, и я обреченно киваю, и начинаю высматривать предыдущую группу в сопровождении экскурсовода, которые явно должны появиться вот-вот из-за угла. Но никто не появляется и девочка, закрыв кассу, выходит на улицу и окликает нас, -- ну, что же вы?

 Пройдя метров десять, девочка вздыхает еще раз,

 -- Экскурсию... на английском?   -- с тайной надеждой на отказ спрашивает она, но мы не оправдываем ее надежды, и она  начинает рассказывать сколько у них яблонь (более трехсот), что кальвадос делают из особых сортов яблок негодных для еды. Что год был паршивый и они закупали яблоки по всей округе, а технология изготовления та же самая, что и у коньяка.  На огромных перегонных кубах отсвечивающих поношенной медью  было вычеканено "коньяк", мы посмотрели  на огромные бочки в которых настаивался кальвадос(минимум два года!) и с облегчением расстались.