Дед мороз

    - Все, ненавижу Дедов, блядь,  Морозов, особенно баб! 

      Ну, от Вовы  можно было услышать чего угодно, поэтому я лишь пододвинул к нему поближе  налитую  прямо перед его приходом рюмку. Вообще-то говоря, наливал я  себе, но ему явно было нужнее.  Кивнул на миску с традиционной капусткой «по дунгански» - угощайся. Вова махнул рюмашку, не дожидаясь пока я налью себе, и вернул мне пустую – мол, повторить бы надо – душа горит! 

    Первое  января - не самый  богатый на события день, а Вова был взбудоражен на удивление. А взбудораженный Вова -- еще то зрелище. Он и в нормальном-то состоянии колоритен. Небольшого роста, квадратный, руки до колен достают. Иссиня-черная борода окружает круглое лицо с носом картошкой посредине. Нос немного свернут -- хозяйский нрав сказывается и тяга к приключениям -- ни одна драка в пределах видимости без его участия не обходится. Остается добавить, что  он мастер спорта по настольному теннису, и тонкий знаток поэзии, могущий часами декламировать любимых поэтов, коих у него было немало.
   Ну, мы с ним еще пару раз тяпнули, пока его слегка не отпустило и он не перестал выражаться преимущественно междометиями, что ему, вообще-то говоря несвойственно. И он принялся за рассказ.  

     - Я вчера, что-то потерялся немного и стоял на Дзержинке, что твой осел имени тов. Буридана,  не зная куда податься, - тут он перечислил кучу фамилий с кем он поцапался, точнее довел своей  язвительностью, женскую половину вышеперечисленных семейств до белого каления и полного нежелания видеть его  в гостях.

  -  Ну, так и шел бы до нас, - удивился я.

  -  Да я было так и решил, но на пути медовская общага оказалась, я туда и забрел.

    После этой фразы Вова снова забурчал, собрав бороду в кулак, и  закатывая от возмущения глаза указал на недопустимую сухость в рюмках. Я разлил, мы выпили – закусили и Вова продолжил:

  -   Я там у одной подруги завис( не было в городе общаги, где бы у него не было  подруги у которой он мог бы зависнуть ) ну то, се ,   вышел ближе к двенадцати в коридор полюбоваться  как народ гуляет. Вышел и обомлел:  на встречу мне идет Дед Мороз со Снегурочкой. Ну, Снегурочка, как Снегурочка: единственная проблема – на ногах стоит с трудом. Точнее, не стоит, а передвигается. Но с трудом. С большим. Прислонившись к стенке.  Ползет, короче говоря. Видимо, вероятность падения  стены для нее весьма высока и она эту самую стену подпирает из последних сил – спасает народ от неминуемой погибели под обломками.   Ну, а Дед мороз – тот с палкой был, поэтому ему стену подпирать не надо было. Правда, он, в основном вокруг этой палки, здоровенной такой дубины, по кругу и ходил.  Ну, и песню они какую-то дикую горланили. Слов было не разобрать – но остатки энтузиазма все еще были видны.   Я их обошел, как смог, и в туалет подался. Общага-то женская: мужские туалеты не на каждом этаже. Ну, и заблудился слегка. Сначала, пока туалет нашел, потом меня какие-то девки заволокли  к себе.  Короче, я  часа в два ночи сполз с какой-то девицы и думаю, что пора бы и вернуться, я ж вроде как на поссать отошел, ну в смысле -  ненадолго.  Выбрел  в коридор и понять не могу – на каком это я этаже?  И что самое страшное,   никак не могу вспомнить в какой комнате та девица находится  у которой я свои кости и шубу бросил...  Пошел я по всем этажам искать свою точку зависания. На третьем этаже отыскалась Снегурочка . Она мирно спала в туалете, обхватив унитаз руками.  Как я туда попал?   Да я уже не стал церемониться, где там, чей туалет и забрел в первый попавшийся.  На пятом, верхнем этаже, возле батареи отопления распластался  Дед Мороз. Рядом с  ним валялись борода,  да та самая палка, типа дубина, вокруг которой он давеча отплясывал... То, что Дед мороз – баба, - это   я понял еще вчера, но то, что она еще и красивая до одури...    То, что ей вчера было плохо, видно было невооруженным глазом – весь пол вокруг и стены, почти до потолка были уделаны, ты кстати, чего не наливаешь? У меня уже все пересохло, ну – давай! Короче, да, капустка у тебя – высший класс! Короче, я ее вытаскиваю из лужи и  по щекам так не-е-ежно похлопываю – ну надо же мне узнать из какой она комнаты, а она глаз один открыла, дубину свою нащупала да, ка-а-а-ак по башке мне со всей дури заедет!  Я на жопу и сел. А она, чего ей уж там примерещилось? Давай вопить!: «Насилуют!» и снова  этой дубиной по мне  норовит попасть. Тут народ на эти вопли в коридор повысыпал, кто-то орет: «Нашего Деда Мороза, какой-то ухарь трахает!» народ, в массе своей, ничего понять не может! Короче,  получаю я еще раз по башке но уже с другой стороны  - поворачиваюсь а там, та, моя «точка», злющая, как не знаю что – а я еще после прошлого удара в себя не пришел, над головой птички летают... Я рефлекторно и ответил...
    И вот  я уже сижу с моей верхней одеждой в охапке, Деда Мороза увели, все двери заперты...  время к четырем... Ну  и куда мне податься? Пришлось через весь город к тебе идти. Нали... нет, ну почему  -  долго-то? А, ну я еще в пару мест по дороге заглянул. Ну, будем!  А Дедов Морозов, особенно баб,  ненавижу!