Соцреализм шагает по планете. В 3D формате

    Я на днях в кино сходил. На "Гравитацию". Даже если отбросить сюжет, явно уместившийся в пол странички вырванной из школьной тетради, красота и реалистичность созданного космического прстранства просто потрясает. Как  и качество 3D  картинки. Удравший от Саньки Булкиной почти до самого моего носа болт, и перчатка Клуни, едва не зацепившая мое лицо, когда он этот самый болт ловил, остались четкими и не развалились на полуразмытые пиксели, как обычно бывает в таких случаях. Вот ведь, до чего прогресс дошел.

   А минимализм всего, что не было Картинкой(это я нарочно со строчной буквы, ибо картинка , и правда - просто шедевр ) дошел до того, что Клуни, вынужден был для пущего драматизма из другого фильма сцену расставания приволочь. Ну, чё, тот фильм тоже был торжеством соцреализма, как и "Гравитация" и точно так же в нем не была раскрыта ведущая роль партии, за что ему, верному партейцу, наверняка мягко выговорили и он обещал, что исправится, обязательно учтет критику, а указанные ему недостатки обязательно исправит в новом фильме, что выходит аккурат к следующему съезду. Но, как всегда, кто-то, что-то напутал и вот он снова без раскрытия темы и с грядущим выговором на носу. А в вашингтонском обкоме опять качают головами - ай-яй-яй....
 
    Вообще, очень любопытное явление - "производственный роман" в условиях капиталистического мира. Мне даже, каким-то парадоксальным образом, некоторые из них нравятся. К примеру, все тот же "Идеальный шторм" Американский ответ  на "Премия" или "Сталевары", если вы понимаете о чем я. Причем, Клуни в шторм собрал совершенно потрясающий актерский букет, выглядевший весьма странно в пластмассовой  бутылке с отрезанным горлышком, стоящей на облезлом подоконнике заброшенного дома. Очень любопытный фильм в большой степени именно своими несоответствиями затраченных усилий и результата. Меня не покидало то же самое ощущение недоумения, которое  я  испытывал лет тридцать пять назад, глядя на Леонова и Буркова, рассуждающих вернуть или не вернуть незаслуженную премию: что же вас смогло заставить участвовать в этом? На каких таких грешках вас поймали? Или, вам предложили - или на картошку на месяц или... А какая альтернатива была у Клуни со товарищи? Сплошные  вопросы, которые намного интереснее возможных ответов.
 
  Но "Гравитация" великий фильм. На нем я впервые понял, что 3D  доросло до того уровня, что вопрос о том, в каком варианте смотреть уже утрачивает смысл. Сгружать его в обычном  "плоском" формате - потерять девяносто процентов впечатлений. Пришло время задуматься о 3D дома.

Собака!

   У меня в российский период моей жизни была собака. Ужасно деликатное и воспитанное создание, за жизнь свою не изгрызшее ни одного тапка, ни одной табуретки.  В доме не существовало ни одного предмета с отметинами от ее зубов. 
   Привез я как-то TV-карточку с видео вводом(самое начало 90-х, редкостная по тем временам забава), установил, сплясав в течении нескольких часов на только с бубном и кроличьей лапкой, но и ритуальный танец ацтеков, жалея, что некого в жертву принести. Не работает карточка - снег на экране, шум в динамиках. Что я только не делал.  Перепробовал, кажется, все, что можно придумать. Не помогает. Даже, убедившись, что никто не видит, побрызгал на клавиатуру водкой "Байкал"....   Махнув в отчаянии рюмашку, и прибывая в диком раздражении рявкнул на валявшуюся под столом собаку. Она очень удивилась, выползла наружу и выплюнула два конца перегрызенного кабеля, который вел к видику, служившему источником сигнала... 
Ни одна собака, к счастью, не пострадала. 

Злобная политота

  Я твердо знаю, что все "мирные переговоры " с палестинцами обречены на провал. Почему? Потому что... Ну, давайте, к примеру, представим, что Германии не отдали Судеты, Лотарингию и Эльзас... Что - не просят? Так  это сейчас не просят, лет семьдесят назад просили и что?  Вторая мировая. Сейчас начнут просить - третья мировая обеспечена.  Хотя эти земли - исторически принадлежат Алемайну, да.  Так почему они сейчас не требуют?  А зачем? В этих землях немчура селится "на раз", доступ к ней у них  - сам проверял - совершенно свободный: если бы не неприметная табличка на верстовом столбе - и не знал бы, что уже там.  Мусор вывозят хранцузы - ну и пусть вывозят...
 
   Ни одна из известных формул урегулирования арабо-израильского конфликта  не вызывает ничего кроме смеха. Ну и что, что сквозь слезы? Другого смеха-то у нас и нет. Значит, нужно что-то радикально иное. Стандартный подход к решению "неразрешимой" проблеме.  Есть что предложить?
Да.
Есть.
Союз, типа европейского.
  А что, основные предпосылки для него уже имеются. Те, к которым Европа подкрадывалась лет сорок.
  Таможенный союз - в наличии. Немножко подрихтовать и будет - высший класс.

  Полицейский союз - работает, ка ни странно.

  Государственность... Пусть назовутся государством(Что они уже де-факто сделали) Мы их признаем.  В рамках союза.

  Решены 99 процентов всех спорных вопросов. Кроме Иерусалима. Но, и это решаемо. Пусть себе будут "со столицей в восточном Иерусалиме" Но мэрия единая.

  Если   подумать - идеальное решение практически всех проблем.

   Что нужно для того, чтобы это воплотить?  Добрая воля. Искренняя. Плюс, точнее - минус,  юдофобская пропаганда в автономии.
 
   Отыщется? Тогда я принимаю ставки - кто первый подаст заявку на присоединение к мифическому союзу. Я лично, ставлю на Иорданию.  

Тост

 Я сидел в гостинице в Монреале и не знал, чем бы заняться: все пиво я уже выпил, идти за еще одной упаковкой в супер было лень. Я листал френдленту в ЖЖ и вдруг меня осенило! Нет, скорее, клюнуло, хотя, если совсем уж честно - засвербило. Но я  не скажу где: а почему бы мне сказку не написать?  Сказано - сделано! Я налил по такому случаю ямайского рома в пластмассовый стаканчик, и сказал... Тост. Да, это скорее был тост, а не сказка, но для начала пусть будет так.  

     Глупая, маленькая девочка пошла прогуляться однажды в близлежащие болота. Просто так пошла, глупая потому что. Она шла себе и шла напевая, противную, глупую песенку про что-то там такое – про то, как “ра-а-анненьким утречком, по дорожке, по дорожке...”

      Утречко было вовсе не ранненькое - вечер уже скорее наступал. Огромные лохматые комары вились вокруг маленькой глупой девочки, норовя цапнуть ее побольнее.

  - Ах, до чего же вы приставучие! - вскричала в сердцах глупая маленькая девочка.

- И-и-иизгрызем! - радовались дикие голодные комары.

     Села она на пенек и сказала себе: ”Надо подкрепиться, пока меня дикие злые комары совсем не съели, а то кого им тогда грызть, когда от меня совсем ничего не останется.” Она была на удивление доброй, эта маленькая, глупая девочка.

    Достала она из своего рюкзачка пирожок с капустой, испеченный любимой бабушкой и бутылочку c ароматным первачем, которую любящий дед затолкал во внучкину котомочку, тайком от бабки- наверняка пригодится в дальнем походе!

   Откусила девочка кусочек пирожка и, зажмурившись, отхлебнула из фляжки. Комары, привлеченные незнакомым ароматом, приблизились в плотную.

  - Пейте, чего уж там, - предложила комарам уже совсем нетрезвая, эта глупая маленькая девочка.

- И-и-и-и-и-иии, - задумчиво ответили комары.

   Дедушка, отправившийся искать свою любимую внучку, нашел ее на полянке, громко распевающую свою единственную песенку про утречко.... Дикие лохматые комары, взявшись за руки танцевали, громко топая в такт. Дедушка тоже не удержался и пустился в пляс, громко вскрикивая: “ Иех, мать его ети!”

    Вот так, вовремя припасенная бутылочка, спасла жизнь маленькой девочки.

   Так, что бы у нас с вами всегда было, что вытащить из рюкзачка.

... без головы

   Почему-то в молодости все время хотелось есть. То есть, состояние сытости были настолько мимолетными, что принимать их во внимание просто в голову не приходило. Можно было бы много чего навспоминать, но все, в конечном счете,  сводилось к простому, как телячье мычание, желанию: достать пожрать, и немедленно сожрать достатое! Разумеется, это было желание номер два. Но  про это в другой раз. 

  Учился я в автошколе, в соседском поселке. Все время свободное от учебы, мы, курсанты автошколы, шлялись по округе с местными и, разумеется, ударно пропивали имевшуюся наличность. Само собой, что экономили на еде. Хотя это, можно было скорее назвать закуской, чем едой.

 Сидим мы, такие,  вечером на квартире, которую снимали на время учебы. Трезвые, как сволочи.   Выпить-то  уже было не на что: середина месяца.  Ну, и голодные как волки: раз  уж  у нас выпить было не на что, то на закусить и подавно.

  Тусовавшийся с нами местный парнишка, хоть и не страдал, в отличии от нас ( его дом был в двух шагах от нас) от недоедания, но и пригласить нас на пожрать он тоже не мог. Родители у него были приемные. Ну, то есть, он был у них приемным.  Копаясь в документах, заскладированных   в ящике из под ботинок он обнаружил документы на усыновления. Любви к родителям у него отчего-то этот факт не прибавил.  

  - А давайте курицу сопрем и сварим, - предложил он. На наш резонные возражения, что тогда местные нам объявят вендетту, он мрачно сказал,  -  А мы у меня сопрем, на вас точно не подумают.

  Сказано-сделано.  В жуткой темноте приморской ночи,  по крайней мере, в те времена с освещением было туго, спотыкаясь на каждом шагу, натыкаясь, то на заборы, коварно выскакивающие из тьмы, то друг на друга, хихикая, как последние идиоты, мы пошли на дело.

   Друг нас в курятник не пустил, 

    - Ну вас к черту, я уж лучше сам приволоку курицу, да и собака меня знает, а вас ...

   Он перелез через забор родного дома и через пару минут вернулся с курицей, которую держал за шею. 

  - Чтобы не верещала, - объяснил он нам.

  Тут я озадачился, 

    – А как же мы ей голову-то отрубим, если у нас  даже ножа кухонного нет?

  -  Зачем мне нож, - сказал гордый куровладелец. -Смотрите.

    Он перехватил курицу так, что ее шея оказалась между пальцами, а голова в горсти. Резкий рывок и в руке остается голова, которую он нам демонстрирует с гордостью.

   - А курица где, - осведомляется  мелкий пацан, живший  с нами. Мы слышим какое-то чавканье за забором.
  - Бля, собака!  – Взвыл хозяин и ринулся снова на штурм кулацкого двухметрового забора.
На этот раз собака вела себя не в пример активнее, еще бы – у нее пытались отобрать свалившееся ей на голову счастье в виде здоровенной куры. И уже совершенно никуда не убегающей!

  Когда он свалился на нас с забора, держа потрепанную собакой куру, в доме зажегся свет и кто-то вышел на крыльцу.

  - Бежим,- прошипел хозяин. 

   Но нам никаких команд не надо было: поймают - вышибут из автошколы немедленно, а это в наши планы не входило.

  Придя на ощупь в хату, мы заперлись на все засовы и лишь потом включили свет. На стол была выложена добыча – обмусоленная собакой курица без головы и без одной лапы, потерянной в битве с собакой. Две головки лука, которые хозяин успел на ощупь выдрать с грядки и пучок так нами и не опознанной растительности, которую мы, после долгих колебаний решили выкинуть.  От греха подальше.

  Курица сваренная в наспех ополоснутом ведре с которым мы ходили по воду на колонку, вышла на славу! Правда, соли у нас не было.  Как, впрочем и хлеба, да и всего остального. Но привередничать мы начали только после того, как львиная доля добычи уже покоилась у нас в животах.

   Подумав немого, мы решили, что посылать гонца домой за солью и остальным будет уже явным перебором. Останки - перья, требуха и прочее, что никак нельзя было съесть, были захоронены в полной темноте, за нашим домом. 

  Но, почему, почему, утром, все равно, так хотелось есть, а!?

Дед мороз

    - Все, ненавижу Дедов, блядь,  Морозов, особенно баб! 

      Ну, от Вовы  можно было услышать чего угодно, поэтому я лишь пододвинул к нему поближе  налитую  прямо перед его приходом рюмку. Вообще-то говоря, наливал я  себе, но ему явно было нужнее.  Кивнул на миску с традиционной капусткой «по дунгански» - угощайся. Вова махнул рюмашку, не дожидаясь пока я налью себе, и вернул мне пустую – мол, повторить бы надо – душа горит! 

    Первое  января - не самый  богатый на события день, а Вова был взбудоражен на удивление. А взбудораженный Вова -- еще то зрелище. Он и в нормальном-то состоянии колоритен. Небольшого роста, квадратный, руки до колен достают. Иссиня-черная борода окружает круглое лицо с носом картошкой посредине. Нос немного свернут -- хозяйский нрав сказывается и тяга к приключениям -- ни одна драка в пределах видимости без его участия не обходится. Остается добавить, что  он мастер спорта по настольному теннису, и тонкий знаток поэзии, могущий часами декламировать любимых поэтов, коих у него было немало.
   Ну, мы с ним еще пару раз тяпнули, пока его слегка не отпустило и он не перестал выражаться преимущественно междометиями, что ему, вообще-то говоря несвойственно. И он принялся за рассказ.  

     - Я вчера, что-то потерялся немного и стоял на Дзержинке, что твой осел имени тов. Буридана,  не зная куда податься, - тут он перечислил кучу фамилий с кем он поцапался, точнее довел своей  язвительностью, женскую половину вышеперечисленных семейств до белого каления и полного нежелания видеть его  в гостях.

  -  Ну, так и шел бы до нас, - удивился я.

  -  Да я было так и решил, но на пути медовская общага оказалась, я туда и забрел.

    После этой фразы Вова снова забурчал, собрав бороду в кулак, и  закатывая от возмущения глаза указал на недопустимую сухость в рюмках. Я разлил, мы выпили – закусили и Вова продолжил:

  -   Я там у одной подруги завис( не было в городе общаги, где бы у него не было  подруги у которой он мог бы зависнуть ) ну то, се ,   вышел ближе к двенадцати в коридор полюбоваться  как народ гуляет. Вышел и обомлел:  на встречу мне идет Дед Мороз со Снегурочкой. Ну, Снегурочка, как Снегурочка: единственная проблема – на ногах стоит с трудом. Точнее, не стоит, а передвигается. Но с трудом. С большим. Прислонившись к стенке.  Ползет, короче говоря. Видимо, вероятность падения  стены для нее весьма высока и она эту самую стену подпирает из последних сил – спасает народ от неминуемой погибели под обломками.   Ну, а Дед мороз – тот с палкой был, поэтому ему стену подпирать не надо было. Правда, он, в основном вокруг этой палки, здоровенной такой дубины, по кругу и ходил.  Ну, и песню они какую-то дикую горланили. Слов было не разобрать – но остатки энтузиазма все еще были видны.   Я их обошел, как смог, и в туалет подался. Общага-то женская: мужские туалеты не на каждом этаже. Ну, и заблудился слегка. Сначала, пока туалет нашел, потом меня какие-то девки заволокли  к себе.  Короче, я  часа в два ночи сполз с какой-то девицы и думаю, что пора бы и вернуться, я ж вроде как на поссать отошел, ну в смысле -  ненадолго.  Выбрел  в коридор и понять не могу – на каком это я этаже?  И что самое страшное,   никак не могу вспомнить в какой комнате та девица находится  у которой я свои кости и шубу бросил...  Пошел я по всем этажам искать свою точку зависания. На третьем этаже отыскалась Снегурочка . Она мирно спала в туалете, обхватив унитаз руками.  Как я туда попал?   Да я уже не стал церемониться, где там, чей туалет и забрел в первый попавшийся.  На пятом, верхнем этаже, возле батареи отопления распластался  Дед Мороз. Рядом с  ним валялись борода,  да та самая палка, типа дубина, вокруг которой он давеча отплясывал... То, что Дед мороз – баба, - это   я понял еще вчера, но то, что она еще и красивая до одури...    То, что ей вчера было плохо, видно было невооруженным глазом – весь пол вокруг и стены, почти до потолка были уделаны, ты кстати, чего не наливаешь? У меня уже все пересохло, ну – давай! Короче, да, капустка у тебя – высший класс! Короче, я ее вытаскиваю из лужи и  по щекам так не-е-ежно похлопываю – ну надо же мне узнать из какой она комнаты, а она глаз один открыла, дубину свою нащупала да, ка-а-а-ак по башке мне со всей дури заедет!  Я на жопу и сел. А она, чего ей уж там примерещилось? Давай вопить!: «Насилуют!» и снова  этой дубиной по мне  норовит попасть. Тут народ на эти вопли в коридор повысыпал, кто-то орет: «Нашего Деда Мороза, какой-то ухарь трахает!» народ, в массе своей, ничего понять не может! Короче,  получаю я еще раз по башке но уже с другой стороны  - поворачиваюсь а там, та, моя «точка», злющая, как не знаю что – а я еще после прошлого удара в себя не пришел, над головой птички летают... Я рефлекторно и ответил...
    И вот  я уже сижу с моей верхней одеждой в охапке, Деда Мороза увели, все двери заперты...  время к четырем... Ну  и куда мне податься? Пришлось через весь город к тебе идти. Нали... нет, ну почему  -  долго-то? А, ну я еще в пару мест по дороге заглянул. Ну, будем!  А Дедов Морозов, особенно баб,  ненавижу!                 

Джентльмены

   Он был болонкой.  А , знаете, давайте я начну с другой стороны рассказа, а  то не очень понятно выходит.

     В начале семидесятых, по крайней мере в наших краях,  из всех домашних животных ярко выделялись...  болонки.  И всяких разных, других  собачонок, полученных путем произвольного скрещивания этих, вполне себе мерзких созданий с кем попало. От лаек, до королевских кобр и кабанов.   Более глупые, истеричные  и неуравновешенные в те времена были, разве, что той-терьеры. Но их было немного меньше и они явно проигрывали в возможности вцепиться в штанину прохожего просто так, для развлечения. А потом с диким визгом кидаться в объятия хозяину, пока прохожий не успел осмыслить происходящее. Ну, и пнуть, разумеется.  Как по мне, так пинать надо было хозяев, но от них визгу было не меньше, увы.

    С тех времен  и до недавних пор, я был убежденным противником, как мелких собачек, так и их хозяев. Как они находили друг друга, это науке доподлинно неизвестно. Но, как-то умудрялись. Правда, к моей нескрываемой радости – поголовье болонок со временем сошло на нет.  Видимо, даже своих хозяев они тоже успешно довели до полного безумия.

   Впрочем, это все совершенно неважно для моего рассказа. Ну, вот, - скажете вы,  - баламут ты, Нестрашный,  чего же ты нам мозги полоскал столько времени? Ты про кого рассказывать собрался, про болонку или про дога, какого-нибудь?

   Про дога я тоже могу много чего порассказать, и про боксеров - тоже, но в этот раз о болонке.
У меня, если честно, язык до сих пор не поворачивается обозвать Букета – болонкой. Ну что тут поделаешь – в семье не без урода, и Букет был болонкой. Его так звали – Букет.  А вообще-то они со своим хозяином составляли исключительную пару. Английский лорд. Ну и... еще один Английский лорд. Да, именно так.

  Его хозяин заведовал радиорубкой в нашем поселковом Дворце Культуры "Химик". Он всегда, подчеркиваю, всегда! Носил белоснежную, тщательно отглаженную рубашку с вдетыми запонками и галстуком с заколкой.  За годы нашего знакомства я его видел не больше трех или четырех раз, с аккуратно подвернутыми рукавами. Все. Единственное послабление. Надо ли говорить, что его туфли всегда были тщательнейшим образом начищены, так, что вообразить его в ситуации Гоши из Москвы, которая слезам, якобы, не верит, говорящего, что он тоже не любит нечищенную обувь, не представляется возможным:   нечищенной его обувь не бывал никогда.  Голос у него был тихий и при разговоре он всегда смотрел собеседнику в глаза.  Жена  - очень красивая, отчего-то всегда кутающаяся в шаль, женщина с пепельными пушистыми волосами и васильковыми глазами. А еще у них была огромная библиотека. С совершенно умопомрачительной коллекцией фантастики.  И не только. Ту же Франсуазу Саган я впервые прочел у них.

  А вот, как лает Букет, я так и не услышал ни разу.  Он так и не счел нужным  за те, несколько лет, нашего знакомства облаять кого-нибудь. Нет, он вовсе не был немым : я несколько раз слышал, как он вежливо тявкал, привлекая к себе внимание, в тех ситуациях, когда он никаким образом не мог обойтись своими силами.

  Все болонки ходили по нашему поселку выстриженные как попало, потому, что в те времена, по крайней мере у нас, собачьих парикмахерских не существовало.  Да и то, что может существовать такое мы вообразить себе не могли.  А в обычные парикмахерские собакам вход был категорически воспрещен.

  Всем, но только не Букету. Он  регулярно подстригался в нашей парикмахерской, причем, никто даже слова против на молвил. Букет заходил и садился ожидать пока освободится кресло. Как только место освобождалось и парикмахерша говорила хозяину, что, мол , можно, тот кивал головой, и Букет, преисполненный достоинства, не торопясь вспрыгивал в кресло и затихал там.

После стрижки, Букет, придирчиво осматривал себя в зеркале, аккуратно съедал предложенную карамельку и спрыгнув с кресла шел к выходу не оглядываясь.

Хозяин складывал газетку и расплатившись в кассу, выходил на улицу, где его ожидал Букет.

И еще, я ни разу не видал, что бы  Букет был на поводке. Он всегда шествовал (я даже не могу сказать – шел, он именно шествовал) рядом с ногой хозяина.

......

Да, совсем забыл сказать, что хозяин был родом из глухой, даже по нашим дальневосточным меркам деревни в три двора, расположенной неподалеку от нашего поселка, в тайге. Закончил восемь классов школы в соседской деревне, поехал в Хабаровск.  А получив диплом радиотехнического техникума,  вернулся к нам, потому, что для него в деревне работы не было,  в деревню  он ездил помогать родителям по хозяйству. И Букета, он подобрал маленьким щенком, где-то по дороге в наш поселок, на помойке. 

  Вот так они и жили, два наших, провинциальных лорда. Хотя нет. Почему провинциальных? Они жили в провинции – да, но джентльменами они были  самыми настоящими.

Тигр. Сага в нескольких частях с прологом и без эпилога. Тигр... Тигр!

" Еще одно, последнее сказанье –

                                                        И летопись окончена моя.           

                                                   Исполнен долг, ....                 "(с)

   Весь следующий день мы купались да загорали, валяясь на песочке возле озера. Потом, те,  кто поддался на уговоры Коли, вновь отправились лазать по скале. Хотел бы я сказать, что  как мухи, но так, как я человек известный своей исключительной правдивостью, то ползали мы, скорее как куски мокрой глины – с размаху прилипали к скале, а потом медленно но верно сползали вниз.

  Коля проявлял чудеса энтузиазма, пытаясь привить нам начатки скалолазания, но мы были неутомимы в своих заблуждениях и он сдался.

   Ладно, проваливайте все!  - завопил он, - а ты,ты и ты, - показала он на меня, Рыбакова и Симонову, - вы, останьтесь!

   Чего он в нас рассмотрел – я не знаю: видимо мы сползали обратно с наименьшей скоростью.  Потом Коля еще раз показал нам, как правильно обвязываться, страховать и у нас, вот чудо, стало что-то получаться. Рыбак первый добрался до конца маршрута, и повернувшись к нам заорал 

  

  – Урра! Подлодка!

  -  Спускайся, пока цел! - забеспокоился Коля, - мне только чокнутого со стены снимать не хватало, вниз, я сказал! 

 -   Да, не! -вновь заорал Рыбак, - вон, смотрите сами! - и показал на что-то в море. Мы присмотрелись,  и точно - не очень далеко от берега увидали торчащий из воды  перископ. 

 -  Черт, - сказал Коля, и почему-то шепотом зашипел на Рыбака, - слазь немедленно! Я разрешение у погранцов не оформил на тренировки, иди знай, что они подумают.

   Что могли подумать о нас те, кто пялился через перископ на то, как мы лихорадочно  сдергивали веревки со скалы,  но нас всех одновременно посетило  видение, как лодка медленно всплывает, и с нее, из пулемета, по берегу - шарррах!  А в это время нас окружают погранцы с собаками и автоматами наперевес...

   В общем, до базы мы добрались, как-то чрезвычайно быстро. И растворились среди мирного населения. Нарушителями пограничного режима мы ощущали себя недолго, потому, что отворилась  дверь в Базу Отдыха и в проеме показалась тетка с половником в руках и в клубах обалденных ароматов.

 -  А ну за стол, бездельники  - взревела она. И мы ринулись наперегонки.

   Получив миску с кашей в которой виднелись следы тушенки «Великая Стена»  Кырла поинтересовался – а можно я на свежем воздухе поем?

  Классная  кивнула головой.

  - Только миску сразу там и вымой.
  -  Запросто, -  сказал Мишка и прихватив ломоть хлеба двинулся к дверям, усиленно мигая мне и еще кому-то. Мы, те, кому он сигнализировал, дружно встали и пошли за Кырлой.

  -  Пошли, я там  припрятал, -  сказал довольный жизнью Кырла, оглядев нас на предмет - не затесались ли  враги, типа Майки.  И убедившись, что тут только свои, поскакал к подножью сопки. Мы за ним. Когда мы добрались до сопки, Мишка залез под какую-то корягу и вынырнул оттуда с радостной ухмылкой на лице и с тремя пузырями портвейна.

  -  Ух ты! - Сказали мы хором и принялись рассаживаться.  Благо поваленных деревьев там было хоть отбавляй – тайга вокруг, все таки.  А уссурийская тайга это вам не сибирская. Я когда впервые попал в Сибирь, меня тамошние аборигены повели по грибы.  Это, если вы еще не поняли – очередное лирическое отступление.  Сами понимаете, что рассказать добрую байку не перебивая себя самого, фразами – «а вот, еще  помню....» просто немыслимо. Так, что если уж читаете, то  терпите – деваться-то вам все равно некуда.   

    Пошли мы по грибы, значит. А я-то сам до грибов не охотник. Ну, то есть поесть – да, а вот все остальное – как-то не очень... Ну, иду за всеми, плетусь, если точнее, по сторонам глазею – это у меня привычка такая, где бы я не бывал – все мне увидеть надо, иначе пропала прогулка.

    А грибники, они, как встали в позицию специально обученной свиньи и роют носом землю – трюфеля, никак, ищут.

    Я потом не выдержал и спрашиваю,  совершенно не желая никого обидеть, между прочим – а когда мы в тайгу придем-то? А то, все парк какой-то вокруг, может у вас тут в парках грибы собирать запрещено.  В общем, меня чуть тогда не побили, среди грибников патриоты оказались местные... Мда.

    Кырла налил в стакан неизвестного происхождения портвейн. Еще раз обвел всех глазами, дабы убедиться, что все оценили его запасливость и замер. Прошла наверное минута пока Рыбак не сказал, -  Кырла, не задерживай тару! Тебя пять человек ждут.

    Кырла  не отмерз. Мы дружно повернулись, потому, что тот, кто довел Кырлу до состояния Лотовой жены, должен был быть выдающейся личностью...

   А он и был выдающейся личностью. Килограмм на триста. А то и на все пятьсот.  Тигр стоял на склоне сопки, метрах в двадцати от нас, и смотрел на нашу компанию с нескрываемым недоумением. Тигр был огромен, пузо его почти волочилось по земле. Он смотрел на нас, слегка склонив башку налево. Мы замерли тоже. Тигр явно взвешивал стоит ли овчинка выделки, и придя к выводу, что такая тощая добыча его не интересует, фыркнул, повернулся и  в одно неуловимое движение растворился между деревьями.

   Где-то через три, максимум четыре, секунды мы были на базе. Не больше. Я понимаю, вы можете сказать, что  двести  метров за пару секунд не покрыть. Да, не покрыть. Если у вас перед носом не нарисовалась такая киса.  Потому, что в таком случае в организме включаются странные резервы.
Естественен и такой вопрос – а чего вы там сидели, а не рванули сразу, как наскипидаренные, очко сыграло? Сразу скажу – мы местные и о тиграх знаем не понаслышке.Во первых двадцать метров для тигра один прыжок. Во вторых - тигр, по крайней мере, уссурийский тигр, на человека нападает только в самом крайнем случае, и то только если – стар до такой степени, что охотится не в состоянии, зима и  бескормица. Был даже случай, когда поранившийся тигр пришел к людям за помощью. А тут – молодой и здоровый тигр, лето в разгаре – еды для него хоть отбавляй, никаких шансов, что нападет.  Ну и перепугались до смерти: знания знаниями, а что ему в голову может взбрести – иди знай, тем более  он ведь неграмотный и не знает, как ему правильно себя вести в  данной ситуации...

  Влетели мы на базу с дружным воплем -Тигр, тигр! Классная побелела, а тетка лишь деловито спросила -  а миски где? Или думает тигра за вас их вымоет?  Но все же смилостивилась и выдала нам еще по миски каши.

  Когда мы немного отошли от испуга, Классная, лицо которой все еще отдавало в синеву, сказала.-  Вы, знаете, наверное в этом году темы  для сочинения – «как я провел лето» не будет.  И мы твердо пообещали, что никогда не расскажем о том, как провели то лето.

 С тех пор прошло уже почти сорок лет и я решил, что то обещание утратило свою силу и написал вот это сочинение, на тему «Как я провел лето»

  Людмила Николаевна, а оценка в общий результат пойдет?