Сиреневый

   Я как из метро вышел, так и пошел. Правда, хорошо почти сразу понял, что иду не туда - Нева сегодня текла с другой стороны. Развернулся и устремился. Думаю, дойду до Зимнего непременно. Зря я что ли в Питер приехал? Посмотрю на р-р-революционных солдат и матросов. Наверняка по площади такие ходят. С винтовками и маузерами. Я в кино видел - "Ленин в октябре". Сейчас же, как раз октябрь.  И хотя я не Ленин ни разу, но в самолете была такая разруха, как в гражданскую. Казалось все время, что вот-вот в проходе между креслами появится солдатик с жестяным чайником ищущий, где бы кипяточком разжиться. 
  Солдатик в самолете так и не появился, к моему большому удивлению, правда и я до Зимнего не дошел. 
Меня две тетки на мосту через, как впоследствии оказалось,  Мойку, выловили и уговорили в Петергоф ехать. По совершенно смешной цене. На экскурсию. Автобус через десять минут отходит, а? Там же фонтаны выключили уже, -  удивился начитанный я, в интернетах про то прописали третьего дня.  Не-не, все работает,   заверили меня, то опечатка - то про отопительный сезон было, и мы уже протест в ООН, копия в Лигу Наций, отправили.  


   Перед отправлением, специальная тетка навьюченная баулами с печатной продукцией провела  с нами воспитательную работу и собрав денежки за "эксклюзивные ДВД по Эрмитажу - такого вы и в Эрмитаже не купите!"  - покинула автобус кивнув мужчине в сиреневом прикиде, -"Ах, Дортуар Трапезундович, вы как всегда  - великолепно выглядите!"    


   Это самый Дортуар, как оказалось и есть наш гид. Выглядел он и правда великолепно: Тщательно  уложенные волосы были густо выкрашены средством "Титаник" - радикальный черный цвет, еще в той поре, когда он не успели превратиться в изумрудный, но уже на подходе. Сиреневый  блузон и сиреневая же водолазка. Отглаженный костюм с легкой блесткой. Элегантно повязанный шейный платок. Говорил он хорошо поставленным голосом старшего преподавателя кафедры "Истории КПСС"  провинциального ВУЗа, обретшего себя в роли Вергилия в столичном городе. Партийность его не вызывала сомнений, несмотря на необременительную с его стороны дань новым традициям. Слова лились легко и непринужденно - выучка. Напирал он в основном на патриотизм. Раз в пол часа повысив голос ввертывал свою коронную фразу - "Но мы-то всё помним! Как бы не пытались нас заставить забыть некоторые, так называемые, гости!" О чем его пытаются заставить забыть и кто такие эти, "так называемые" Трапезундович не уточнял, рассчитывая на понимание слушателей. Как ни странно для меня, слушатели вполне разделяли его уверенность и явно принадлежали к одной с ним секте посвященных. 
  
  На стоянке автобуса в Петродворце народ разговорился о погоде.  Видимо, сочли что больше не о чем. Или просто боялись проговориться и выдать какую-нибудь тайну. Совершенно случайно. 

   - Это мы вам из Киева солнечную погоду привезли, - громко объявил мужчина в солидных очках.
   - О! Киев..., - дружно вздохнули окружавшие меня туристы.- Мать городов русских! - добавил мужик в плаще и Дортуар снисходительным кивком одобрил его познания.  
   - Тогда уж, скорее, я, - Неуместно встрял я в разговор.- У нас тридцать с лишним было, когда я вылетал. 
   - Это где же такие температуры стоят? - Прищурил Трапезундыч оловянные, по дзержинсовски внимательные глаза. 
   - В Израиле, - простодушно отвествовал я. 
   - Еще бы, - вклинился в разговор тощий  мужик, которого до того удерживала от необдуманных поступков жена. - У вас там в средней Азии и не такое творится! - И победно огляделся, явно радуясь, что у него-то никаких безобразий нет, разве, что понаехавшие... 
    Я с легкостью с ним согласился, - действительно, у нас в средней азии и не такие безобразия увидеть можно.

Революция номер N

   А вот интересно, все "перезагрузчики" такие идиоты?  Или просто Бонду не повезло? Вопрос, разумеется, риторический.
    Так вот, главное: Бонда больше нет.  Пятьдесят лет  он был и все похожие фильмы сравнивали с бондианой. Теперь, можно бондиану сравнивать с другими сериями.  Почему? Потому, что вырежи из "Скайфола"  Бонда и вклей туда Бауэра и ничего не изменится. Или Борна или Ханта или....  Бонда выдернули из его мира и воткнули в мир других героев плаща и кинжала. Причем, сделали все, чтобы никто не заподозрил, что это не на всегда. В течении трех фильмов тщательно уничтожали вселенную Бонда, выстраивая новую.   Даже знаменитый Астон-Мартин 64- года демонстративно и, я бы сказал, сладострастно, разнесли в кусочки, чтобы ни у кого не осталось сомнений. Старый Бонд умер! Да здравствует новый Бонд! Джеймс Бонд.
    Вот только мне  такой Бонд, увы,  не нужен, потому, что он - никакой не Бонд, если находится на одной скамейке с Бауэром, Хантом и Борном.
   Собственно, все революции заканчиваются вот так - старый мир разрушается, с обещаниями построить новый сияющий, а в результате жопа.

    Ну, раз уж я попал в метро, то я никак не могу обойти такую выдающуюся его часть, как реклама. У меня, вообще, по жизни, хобби такое - чтение вывесок. Пошедшее, кажется, с одной книжки, в которой главного героя послали за аспирином, но он прочел  на вывеске "Оптика" вместо "Аптека" и с ним приключилось множество всяческих маразмов. С тех пор я все вывески читаю очень внимательно и они вознаграждают меня за такой интерес.

   Одна рекламка в вагоне гласила: "Говорим по Питерски!" Я так обрадовался, что наконец-то узнаю, как прафильно говорить по питерски: "буханка белого" или "батон серого",  что изучил весь текст трижды, но обнаружил лишь указания по правильной постановке ударений в самых обычных словах. Причем, ударения были вполне нормативные, взятые из учебника русского языка за какой-нибудь класс. Даже слова "поребрик" мною обнаружено не было! И я решил, что это такая, хитрая программа по интеграции диких таджиков, которые учебник русского языка в глаза не видели, но уже хотят стать питерцами. Ну, чтобы не пугали местных пацанов дикими ударениями  в непривычные места, и не провоцировали тем самым страстное желание по-ударять в ответ.  Или туркмен?

  Очень мне понравились призывы в каждом втором объявлении действовать "с умом". Подельник, конечно, тот еще, но все же. Судя  по объявлению, рекламодатели не верят в наличии ума у петербуржцев никоим образом, но зачем же об это вслух? А вдруг кто-то догадается? Да и не пустая ли это трата времени и, извините за выражение, денег? Хотя, судя по всему, мозг тут - имя собственное, это многое бы объяснило. Например, реклама - "обувайтесь с умом" Понятно, что раскручивают на  двойные расходы: обувку себе, да еще и этому чуваку - чтобы не плакался, что, мол, босы ноги посбивал в поисках хозяина. Вполне безуспешные. Но, в таком случае я бы ожидал предложения - "две пары по цене одной!" Иначе, зачем предлагать обуваться с кем бы то ни было?    

  Иностранщина.  Ага.  Иду по Невскому, а в глаза лезет "Стереосуши". Жмоты, я считаю. Если уж так нравятся иностранные слова, то отчего бы их не подбирать, ну, хотя бы,  по национальному признаку, а? Если японячье "суши", то каким боком там греческое - "стерео"? Я думаю, что надо было бы написать так "Кавайные стереосуши, пашут пицуц тудей, бля!" последнее слово, разумеется, для того чтобы не оскорбить отечественного производителя  продукта.  Я не пробовал, если что.  

   Ребята, выражение "две палочки", широко используемое в качестве названия сети   ресторанов, в мое время означало единственно - "Я вдул ей два раза". Все. Еще говорили - "прутик". Я там... на пол прутика  с одной биксой добазарился. Означало - не кончая, да.. Погонял немного и отвалил. Секса в СССР не было - факт. У нас был иной код. Но трахались все исправно иначе откуда бы вы взялись?   Как-нибудь потом расскажу.

    Молодой и улыбчивый работник метро в форме охранника( а может это был полицейский?) вычислил меня мигом и  подозвал к турникету у которого стоял,  - Вот сюда нужно опускать жетончик, хорошего Вам дня.

    Да, вздохнул я стоя на бесконечном питерском эскалаторе, это вам не московский метрополитен образца 68-го года....

    В том славном году я впервые познакомился с московским метро. Да и вообще с Москвой как таковой. Мне не понравилось вообще все. Я даже имел глупость сказать об этом  вслух, когда через много лет лежал в больнице. Меня чуть не убил папа моего одноклассника, лежавший в той же палате. А что, я всего-то и сказал, что Москва была грязной - мусору было много на улицах.

    "Мусор!? -  Орал он вырываясь из рук троих сопалатников, - В Москве - мусор!? Да как ты смеешь такое говорить!? Берии на вас нет, мерзавцев! По распустились!"

   Уже семидесятые были, да. Портреты отца народов на лобовых стеклах начали появляться.
   "Разрешили негласно, - шептался народ, - официально, конечно, нельзя, но, кому надо,  велено препятствий не чинить - воля народа такова"
 
    Папаша, по-утихомирившись, но явно не оставив мысль прибить этого мерзавца, то есть меня, еще долго рассказывал о том, какой порядок был когда-то, ни мусоринки! А в магазинах... Какое в магазинах было изобилие! А теперь - он сверкал на меня глазами и взрыкивал, мусор у них.... Даже в Москве! При Сталине за такое расстреляли бы! Я благоразумно на стал уточнять за что расстреляли бы - за мусор или за разговоры о нем, мне до выписки еще неделя была...
 
   Летели мы тогда в Москву на  Ту-104, который "самый лучший самолет" С посадками  каждый час. От Владивостока. Посадок было то ли девять, то ли двенадцать. Я не выдержал уже на подлете к Домодедово. Тому еще, старого образца. И, аккуратно, насколько смог,  заполнив гигиенический пакет защитного цвета всеми завтраками и обедами полученными по дороге, включая карамель "взлетная", приготовился выходить. В основном, в виде плащика, перекинутого через руку мамы.

    Первым приключением в Москве для меня стал Трамвай. Меня, в отличии от Берлиоза(не композитора!) спасло то, что никакая дура Аннушка не разлил масло. Вечер, легкие сумерки. Я просто выбрел, как теленок на выпасе, на какие-то пути( откуда я знал, что по ним ходить нельзя? В нашем поселке трамваев не водилось.) и вдруг слышу дикий скрежет, яркий свет и громогласный вопль усиленный во сто крат по сравнению с нормальным человеческим: "Па-ашел вон с путей!!!!!"

   Я поступил так, как поступает детеныш любого животного  в аналогичной ситуации - я сжался и... замер. На меня неслось дико вереща чудище. Из под колес его - снопы искр, в переднем окне - мужик в фуражке,  с выпученными глазами и распахнутым на белом лице ртом. Я с огромным трудом  сборол оцепенение и рванулся в обратную сторону. Под встречный трамвай. Благо тот, уже разобравшись с ситуацией, затормозил заранее.

  Сами понимаете, после такого  в метро я шел с большой опаской, поняв, что меня тут никто не любит. Свои пять копеек, полученные у Мамы я гордо затолкал щель турникета(как это делается я видел в кино) и гордо двинулся вперед, в неизвестность. Прошел я, собственно, недалеко ибо пребольно получил по ногам  выдвижными рогами, ай! Я сделал еще одну попытку - тот же результат. Я уже начал прикидывать, а не пролезть ли мне под рогами, как  мужик, прикрикнув на меня,  - Это мой турникет! -  Рванул вперед и.... прошел. Я, вздохнув с облегчением,  пошел следом и снова схлопотал. "Не тот турникет, - презрительно бросил мужик скрываясь из виду. Я вытащил из кармана еще один пятак и подойдя к другому турникету попытался снова...
   Меня перехватила какая-то тетка, которой, похоже, просто надоело наблюдать за моими метаниями и сказала, - Ты что, дурак?  Не видишь что ли? Тут же стрелочка нарисована с какой стороны проходить надо.

   Я прошел.  И встал на эскалатор. Нынешние-то не такие, а вот раньше, в самом низу, были такие штыри металлические. Там, где лента убегала под пол. Чтобы мусор отсеивать. Мои сандалии московский метрополитеном были сочтены за мусор.  В общем,  недалеко от истины, но все равно обидно было, что меня поймал эскалатор. Эскалатор остановили, меня вызволили. Даже сандалии почти не порвались.   После этого я,  от греха подальше, прыгал не доезжая до конца, мол, смотрите, как далеко я могу прыгнуть! Работники метрополитена были отчего-то не в восторге от моей физической формы и все время норовили обругать.
   В общем, с Москвой у меня в тот раз, как-то не сложилось.
  Хотя... Почему это я тут про Москву заливаю, если взялся про поездку в  Питер рассказывать?

    Мойка. Это та, что в Питере. Ну, я просто уточняю, потому что читай это я - решил бы, что речь  идет о мойке на кухне или, вообще, автомойке какой. Как-то так. Не все же бывали в городе на Неве. Вот я раньше тоже не был и если бы... Короче говоря, если не знать, что речь о Питере идет, то получается форменная путаница. Так вот, речь идет именно о Пут... Нет, не о Путанице, а о Питере! Все. С путаницей, как я понимаю, мы расправились, поэтому вернемся к рассказу.

    З-забавно вышло. Выходит, что я, избавив вас от одной путаницы, затащил прямиком в другую? Ведь  рассказ-то я еще и не начинал. А разве можно вернуться туда, где не был? То-то и оно! Посему, немедленно перехожу прямо к рассказу не отвлекаясь ни на что!

   Значит так: Мойка. Не та... Речка такая. Мокрая, я надеюсь. На вид, правда, смурная . Сам-то я на мокрость её не пробовал - не дотянуться. Берега камнями обложили - красиво, а главное, культурно. Ну, и домов несчетно вокруг понатыкали. Графья там, всякие.  Нам на  экскурсии  гид доложил. Красиво, мол и почетно. А чего там красивого в этой речонке я так и не понял,  если честно. У нас в поселке тоже была речка-переплюйка, куда как красивше этой, но отчего-то ни один граф на ее берегах дом не построил, не то что дворец, через чего  немного обидно делается внутри.
 
   Идем мы с мамой. Так, я не буду объяснять, отчего мы с мамой по берегу Мойки шли,
потому, как до завтра объяснять буду, а это никак не годится - вам спать надо, а у меня еще
пиво - пить не перепить.  Короче говоря, некогда. Шли и все. На пересечении с Невским( это такая  улица в Питере если кто не знает и захочет мой маршрут в Гугломапе(это такой сервис(не тот, что в буфете-горке(это не там где Ильич последние дни доживал), а наоборот - услуга на импортном языке) , который позволяет на картах ( Ну, вы все знаете, что такое карты, так, что я вам объяснять не буду во что ходить) посмотреть - кто в гору(не преферанс!) лезет, а кто наоборот, как мы с мамой по берегу Мойки(не кухня!) ходит. И с какой масти!) отследить) эта информация очень важна, да ) стоит гостиница. И, похоже, не одна. Перед гостиницей водружены  две фигуры. Ну, живые скульптуры. Да  вы их все видели. Стоят себе прислонютые к перилам ограждения  реки Мо... стоп! Про реку я вам уже рассказывал? Все. И не требуйте от меня объяснений  отчего вдруг у реки ограждение, это...
 
   Стоят. Один в цилиндре(на голове, не в моторе) и ливрее. Сиреневой. Представительный такой. Хоть сейчас в парламент центрально-африканской демократии. Второй, конечно,   похуже одет. Видимо,  гостиница по-плоше или хозяева другим способом воруют. Стоят. Не движутся. Окаменели. Взгяды на фасад. Скульптурная композиция "Прынц и нищий на Привозе торгуют помидорами" Только морды серебрянкой не выкрашены, что странно.

      - А вас эта хуйня тонированная? - Вдруг произносит тот что поплоше.
          Я от неожиданности чуть не врезаюсь в грузовик мирно дремлющий на обочине ре... Стоп! О реке ни слова!
      - Нет, - с явным сожалением отвечает ливрейный - руки не дошли...
      - Во-от! - с гордостью достойной гордости за запуск первого спутника Земли, восклицает
лишенец, - а у нас - тони-и-ированая!

    И я немедленно ощущаю несказанную радость, за неведанную мне, но явно, такую важную для всего человечества тонированную хуйню, что выпрямляю спину и даже пытаюсь перейти на строевой шаг,  но...  Мама идущая  со мной под ручку.

    Они всегда спасают нас от дурацких шагов.  Даже если у кого-то эти шаги и вызывают приступ немотивированной гордости...

В полет!

А лицо у Бармалея и добрее и милей:
"Как я рад, как я рад,
Что поеду в Ленинград!"
 К.И.Ч.

   За последние шестнадцать лет я летал советскими, пардон, российскими авиалиниями дважды, и оба случая запомнились, нет, отлились в граните и бронзе у меня в памяти...  
   Ни одного работающего телевизора, отваливающиеся подлокотники, не работающие транспаранты  "туалет ", да и в самом туалете(в том, что я посетил) не работал свет. Ну, я прицелился, как смог, и не посрамил, надеюсь. А самих туалетов на Боинг 767-300 было... четыре. 

     Я на таком самолете летал, к примеру, из Сиднея в Лондон. Или то был Аэробус? Не суть дело, к концу полета пол салона бродило по проходом как сомнамбулы, а мы с Йони стояли прислонютые к задней переборке, рядом с серым лицом стюардом. Смотреть фильмы уже не было никаких сил(  в каждом спинке кресла был телевизор с VoD на несколько десятков фильмов) так, что мы смотрели в никуда. Стюард вздыхал и поглядывал на часы. Нам же было еще и от Лондона  часов пять лету и пялиться на часы в голову не приходило. 
 - Пить будете? - Стюард, отлучившись на секунду, вернулся  с пригоршней маленьких бутылочек виски и оттопыривающимися карманами. 
 - Дурацкий вопрос, - хором ответили мы, - давай!  
 Полет сразу же заиграл живыми красками и закончился, холера, немного раньше халявной выпивки, за которой порозовевший стюард отлучался еще пару раз.  

  Стюардесса подошла к мужику сидящему от нас через проход наискосок и попыталась приладить отвалившийся подлокотник.  На третьей попытке ей это снова не удалось и она бросила пустое занятие, - Это для наушников, - простодушно объяснила она мужику, - а у нас их все равно нет. 
И удалилась. Тут принялись разносить еду.   Про еду я еще буду говорить много, сейчас же лишь приведу фразу соседки зависшей над открытым судком: " Я скучаю по аэрофлотовской курице..."  

 Через ряд от меня летел арабчонок. Он учился в меде - я так понял из его объяснений досужему мужику пытавшемуся говорить с ним на скверном иврите. Араб на иврите говорил отлично, но мужик из наших, с языком староновой родины был явно знаком на уровне достаточном для чтения русскоязычных газет, безграмотные тексты которых довольно густо унавожены ивритскими словами, да для объяснения с арабами же на рынке. В общем,  общения не получилось.  

    На пограничном контроле когда очередь дошла до араба, выяснилось, что он не заполнил бланк для не резидентов. Пограничница сказал ему по русски,
   - Иди,заполняй, это обязательно.
    И тот в растерянности  заметался по залу пытаясь понять, что от него хотят. Давешний мужик, явно осознал, что объяснить не сможет и благоразумно помалкивал.  Я же стоял далеко и орать через весь зал не хотелось.  

  Пропусти пару человек, тетка вздохнула и, опять же по русски, крикнула,
    - Иди сюда!
  Арабчонок от переживания явно растерял все знания великого и могучего и продолжал тыркаться как таракан с оторванной лапкой  во все стороны разом.
     - Иди, иди, - тетка помахала ему рукой и сердобольные граждане перехватив одуревшего инопланетянина подогнали его к кабинке.  Тетка взяла его паспорт, бланки и улыбнувшись принялась его заполнять.

 Я тут же поставил Питеру твердую четверку, потому, что великолепно помню, чем закончилась аналогичная сцена в Домодедово семь лет назад.