Каша

   В данном случае речь будет идти о рисовой.  Вариантов рисовой каши, как вы сами понимаете - миллион. Или около того. Если треть человечества кушает рисовую кашу на обед завтрак и ужин, другого быть и не может.   Я знаю десятки вариаций на тему рисовой каши. Но основная, все же,  если мы говорим о первом блюде,  - рисовая каша с мясом.    Готовится она дивно просто.

  1) берется рис.  Это было сложно, да. Рис в рисовой каше - потрясение основ. Толи дело - перловка! Шутка.  Промываем эту заразу. Рис, не перловку. Перловку промыть невозможно - я пробовал. Продвинутые товарищи промывают рис в специальных лоханках, добиваясь неимоверных результатов! Я же, человек неискушенный, купил ситечко размером в килограмм риса и промываю в нем. Пять минут и вода течет чистая, как слеза комсомолки. Кстати, можно уже и выпить.

  2)  Режем кубиками бараний  жир.  И, пока никто не видит, бросаем его в специальную кастрюлю. Желательно чугунную. Но и любой другой вариант приемлем. Главное, чтобы не было войны!

 3) фига... Кстати, совсем забыл -  каша, собственно, это рис отваренный в каком-нибудь бульоне. Именно приготовлением которого мы сейчас и занимаемся. Вы же хотите вкусную кашу, да? Иначе, можно просто отварить кашу на воде и швырнуть на столу с кислой мордой лица - "жрите, суки!" Ну, или "я умываю руки" или... Верю, что таких майсов просто нет числа...
Э-э, да. Лук. Лук, это основа всех основ. Фигачим лук топором вкривь и вкось покромсаный.  сгружаем в кастрюлю, предварительно вынув оттуда шкварки.  И тут же выпили! Не шкварки, балбес! Ими закусываем.   Ждем пока из лука перестанет выпариваться вода.

 4) Тут есть несколько школ изготовления зирвака. Так называется  бурда, в которой по легендам очень средней Азии, и готовится настоящая каша.  Так вот - не верьте! Врут все.  Я знаю по крайней мере два взаимно исключающих  способа сооружения  зирвака. Апологеты этих школ рвут оппонентов в клочья!  Все зависит от того, откуда автор ожидает получение влаги. Или он будет заливать кипяток, или воды будет достаточно в ингредиентах(лук, морковь). Поверьте, результат будет совершенно   одинаков!(Все врут. Мне можно верить.)

5) Лук уже выпарился?  То есть, я имею в виду- он уже не парит? Цвет золотистый и все дела... Мясо. Время хреначить в кастрюлю мясо! Ну, и молиться, что лук уже, таки, выпарился и мясо будет жарится, а не варится в парах воды....  Вы конечно догадались, что я рассказываю лишь об одном из вариантов.

6) Жарим. Жарим. Жа... Да, в общем, да -жарим, пока не решим, что наше мясо уже круто поджарилось. После этого засыпаем морковку. Морковку, даже если у вас жена не узбечка, режем по вдоль.  Если жена узбечка - режет она.  И ждем. Пока морковка не начнет упариваться. Уменьшаем огонь(а до этого жарили на максимуме) и добавляем зиру. Это кумин, пока его не успели растереть.

7) Запах распространяется по всей округе но мы, типа, не обращаем на него внимания.  Закидываем в жижу головки чеснока, стручки перца и  заливаем кипятком. Чтобы ему жизнь медом не казалась.

8) Уменьшаем огонь до минимума и, усевшись в засаду, ждем минут сорок. Очень, кстати, удобно - ровно одна серия сериала.

9) убеждаемся, что жижа имеет коричневый оттенок.  Если это не так, переименовываем кашу в "каша с мясом". В любом случае, засыпаем рис и доливаем кипятка  на один палец. Рекомендую использовать чужой палец.

10) Врубаем печку на максимум.... Когда жижа испарилась, уменьшаем газ, или что у вас там , до минимума и ждем десять минут. Накрыв крышкой, разумеется.

11) А чего вы еще ждете -каша готова.