Каша

   В данном случае речь будет идти о рисовой.  Вариантов рисовой каши, как вы сами понимаете - миллион. Или около того. Если треть человечества кушает рисовую кашу на обед завтрак и ужин, другого быть и не может.   Я знаю десятки вариаций на тему рисовой каши. Но основная, все же,  если мы говорим о первом блюде,  - рисовая каша с мясом.    Готовится она дивно просто.

  1) берется рис.  Это было сложно, да. Рис в рисовой каше - потрясение основ. Толи дело - перловка! Шутка.  Промываем эту заразу. Рис, не перловку. Перловку промыть невозможно - я пробовал. Продвинутые товарищи промывают рис в специальных лоханках, добиваясь неимоверных результатов! Я же, человек неискушенный, купил ситечко размером в килограмм риса и промываю в нем. Пять минут и вода течет чистая, как слеза комсомолки. Кстати, можно уже и выпить.

  2)  Режем кубиками бараний  жир.  И, пока никто не видит, бросаем его в специальную кастрюлю. Желательно чугунную. Но и любой другой вариант приемлем. Главное, чтобы не было войны!

 3) фига... Кстати, совсем забыл -  каша, собственно, это рис отваренный в каком-нибудь бульоне. Именно приготовлением которого мы сейчас и занимаемся. Вы же хотите вкусную кашу, да? Иначе, можно просто отварить кашу на воде и швырнуть на столу с кислой мордой лица - "жрите, суки!" Ну, или "я умываю руки" или... Верю, что таких майсов просто нет числа...
Э-э, да. Лук. Лук, это основа всех основ. Фигачим лук топором вкривь и вкось покромсаный.  сгружаем в кастрюлю, предварительно вынув оттуда шкварки.  И тут же выпили! Не шкварки, балбес! Ими закусываем.   Ждем пока из лука перестанет выпариваться вода.

 4) Тут есть несколько школ изготовления зирвака. Так называется  бурда, в которой по легендам очень средней Азии, и готовится настоящая каша.  Так вот - не верьте! Врут все.  Я знаю по крайней мере два взаимно исключающих  способа сооружения  зирвака. Апологеты этих школ рвут оппонентов в клочья!  Все зависит от того, откуда автор ожидает получение влаги. Или он будет заливать кипяток, или воды будет достаточно в ингредиентах(лук, морковь). Поверьте, результат будет совершенно   одинаков!(Все врут. Мне можно верить.)

5) Лук уже выпарился?  То есть, я имею в виду- он уже не парит? Цвет золотистый и все дела... Мясо. Время хреначить в кастрюлю мясо! Ну, и молиться, что лук уже, таки, выпарился и мясо будет жарится, а не варится в парах воды....  Вы конечно догадались, что я рассказываю лишь об одном из вариантов.

6) Жарим. Жарим. Жа... Да, в общем, да -жарим, пока не решим, что наше мясо уже круто поджарилось. После этого засыпаем морковку. Морковку, даже если у вас жена не узбечка, режем по вдоль.  Если жена узбечка - режет она.  И ждем. Пока морковка не начнет упариваться. Уменьшаем огонь(а до этого жарили на максимуме) и добавляем зиру. Это кумин, пока его не успели растереть.

7) Запах распространяется по всей округе но мы, типа, не обращаем на него внимания.  Закидываем в жижу головки чеснока, стручки перца и  заливаем кипятком. Чтобы ему жизнь медом не казалась.

8) Уменьшаем огонь до минимума и, усевшись в засаду, ждем минут сорок. Очень, кстати, удобно - ровно одна серия сериала.

9) убеждаемся, что жижа имеет коричневый оттенок.  Если это не так, переименовываем кашу в "каша с мясом". В любом случае, засыпаем рис и доливаем кипятка  на один палец. Рекомендую использовать чужой палец.

10) Врубаем печку на максимум.... Когда жижа испарилась, уменьшаем газ, или что у вас там , до минимума и ждем десять минут. Накрыв крышкой, разумеется.

11) А чего вы еще ждете -каша готова.

"Это наша Родина, сынок"

   Никогда не спорьте с изоляционистами, бесполезно. Ты можешь спорить с ними сколько угодно, рвать на груди рубашку, хвататься за грудки, а то и просто давать в пятак, но это... ничего не меняет. Твой оппонент смотрит тебе в глаза и  говорит "ну и что?" Ты видишь прекрасно, что он все понимает: и что дом прогнил, и что - воровать нехорошо, и... Все понимает. А в ответ: "Ну и что?" И добавляет сакраментальное и оправдывающее все творящееся вокруг него: "Зато у вас негров мучают, ха-ха".

  Не спорьте, если конечно сам процесс спора не есть ваша цель.  О нет, я ничего против них не имею, собственно. Но вывел почти всех их из своих кругов общения. И не потому, что они вот такие собаки злые, нет - я сам в изрядной степени такой же. Продукт той же системы ценностей. Им, ценностям,  вовсе не тридцать лет, как этому анекдоту, им лет двести, по крайней мере, они  ярчайше  проявились еще в высказывании А.С. "наше все" Пушкина про иностранцев и их праве на критику России.(Насладитесь, если получится: https://ru.wikipedia.org/wiki/Клеветникам_России  . До боли знакомо, правда?  )

  Этим пробавлялись и в советские времена, в так называемую эпоху кухонных аналитиков, когда собравшись на кухне спорили до хрипоты о гнусной несправедливости государства по отношению к... Да,  в общем, ко всему. На идиотизм власти и беспросветность, по сути своей,  собственного будущего.  Но всегда, всегда всплывала победоносная: "зато, как мы им в(Анголе, Вьетнаме... сами впишите, и подчеркните нужное) всыпали!" Но, это уже на прощание, перед тем, как допить последнюю рюмку и разойтись по домам. Ведь гордиться-то все же, хотелось. Хоть чем нибудь. Хоть, " а здорово мы им..."  Да хоть и в хоккей.

  Это не выветривается, это, как нафталин. Как не старайся, а запах нафталина, пусть и едва приметный, остается навсегда.  У меня ушло лет десять жизни "не там", чтобы осознать что со мной не так. И чуть ли не столько же - избавиться, по возможности, от этого морока.  Наверно, оно и к лучшему - легкий запашок нафталина напоминает о прошлом, когда, казалось, ты уже о нем забыл. Напарываешься на очередного  " а зато!" и стоп-стоп-стоп! Мы это все еще помним.  И не знаю кто как, а я отхожу в сторону, ибо бесполезно спорить с эмоциями, а не с убеждениями. В споре с убеждениями есть какой-то, пусть и призрачный,  шанс основанный на возможности оппонента рационально мыслить, в споре же с иррациональным -  шансов нет. Разве, что вы не затеваете спор ради спора. Для оттачивания до блеска своих схоластических  возможностей. Бог тогда вам в помощь и не жалуйтесь на непрошибаемость позиций ваших собуты... Э-э, оппонентов, их нет. Вы попусту бьетесь головой в собственную глупость.    

Дурацкий вопрос

   Несколько дней назад пара полицейских избила эфиопа. Все видели запись с камеры наблюдения. А вчера гордые сыны Фалашмура немножко громили Тель Авив. Терпение полиции лопнуло, когда они попытались вломиться в мэрию. Хотя, до этого не реагировали почти, когда в них бросали камнями, бутылками и громили какие-то лавки. Терпеливая у нас поли... А нет! Все же началось именно с того, что полицейские избили потомка царицы Савской! Прямо под объективом камеры... Сволочи, вопросов нет. Я их не оправдываю ни на миллиметр. Обязаны ответить, раз такие идиоты.

  Но не смотря ни на что, меня уже второй день мучает один единственный вопрос: что он им сказал? Ведь, полицейский, буквально после пары слов взбесился до такой степени, что принялся метелить солдатика( при всех нежных чувствах у подавляющего большинства населения к армии и человеку к форме, практически - неприкасаемому!) всеми четырьмя конечностями. Что, что? Ведь  второй полицейский, стоявший неподалеку немедленно присоединился к этому празднику жизни и вместо того, чтобы оттаскивать своего озверевшего товарища: "Ты, что творишь, идиот? " принялся с не меньшим энтузиазмом херачить негра по всюду куда достал.

  Я уже второй день мучаюсь, пытаясь понять, что это была за фраза. Просто, чтобы знать и не дай бог, не ляпнуть ее невзначай. А то отметелят до состояний ливерной колбасы и никто даже пальцем не пошевелит - я  же не эфиоп, все таки.
 
 А вопросы - почему камера оказалась в таком удачном месте и как в телевизоре запись с нее оказалась едва ли не раньше, чем произошло событие, я оставляю на рассмотрение конспирологов, благо их у нас - каждый второй.  

Пироги с котятами

  Ну, вы все прекрасно знаете, что существуют, существуют в мире рецепты блюд, которые невозможно испортить, правда? Просто злые кулинары в своих уютных блогах накручивают себе рейтинги с помощью всяких фуагров, размахивая при этом ножом стоимостью в подержанный мерседес  на кухне, в которой одна вытяжка стоит больше всей  вашей квартиры, даже с мебелью.  Ну, или вы считаете, что то, что  нельзя испортить - невкусная дрянь, вроде манной каши сваренной на воде, потому, что молоко все равно убежит? Так вот - все не так плохо на этом свете. За тот сказать пока не могу, к счастью, но за этот головой ручаюсь.  Есть такие рецептики.  Некоторыми я даже могу поделиться. Вот один такой рецепт у меня уже стоит в духовке.  На бис.  Как я не уговаривал семью пощадить, ответ был категорический - исчо!

  Значит так. Время готовки - пол часа.  Продукты... Вот  сейчас я скажу страшное, но... все продукты лежат в магазине в холодильниках. Замороженные, то есть. На этом я, как самоназначеный кулинар, снимаю фартук и, предусмотрительно оставив колпак,  иду биться головой о стену.  "Мороженные, Карл!"  Бушует у меня в голове, но из песен слов не выкинешь, а из пирога начинку, тем более, и так весьма скудную.

  Берете упаковку сёмги. Филе или вообще, обрезки! Но лучше филе. Покупаете упаковку замороженного листового слоеного теста. И упаковку какой-нибудь мороженой ягоды. Кислой. Ну, типа, брусники. Лук и специи, я надеюсь, у вас и дома найдутся.

   По приходу домой.... Эй! Ты что - дай им разморозиться,  псих ненормальный. А сам тем временем... Ну, посуду помой, что ли. Или коврики повыбивай.  Коврики, небось со времен монголо-татарского ига не хлопаны? Оттаяло? Не стесняйся, пальцем потыкай.  Мягкое тесто? Отлично - уложи его в формочку для выпечки. Такую, половинного размера.  В миску, где лежит вытаявшая из глыбы льда и нещадно порубленная на кусочки семга, нужно переложить ту пару накромсаных на кубики луковиц, которые вы до этого с мрачным или загадочным  видом обжаривали на оливковом масле до легкого просветления. Лука, не вашего. Вам, я так понимаю, уже никто не поможет. Короче, к луку и рыбе, добавьте пару жменей ягоды. Посолите, поперчите, добавьте немного молотой зиры(по желанию!)  И перемешав("Тщательно, Карл! Тщательно!")  Запихиваете ваш чудовищный пирог, предварительно накрыв его  остатками теста, вы же не выкинули лишнее, нет? В духовку на пол часа.  Градусов на 180-200.

Все.

 А чего это вы еще в магазин не пошли? Все такие вот великие кулинары? Марш! Пока его не закрыли.