Фьюжн

Вернувшись из гостиницы "Все включено" я тут же рванулся приготовить пожрать что-нибудь съедобное. Простительная слабость после трех дней употребления внутрь всякой дряни, выдаваемой местными поварами и поварешками за еду.  Я впервые в жизни отведал не вкусный суп из чечевицы.  Нет, честно - я всегда считал что это невозможно в принципе и был посрамлен! Можно! Короче...

 А, да. По дороге еще туда, а не обратно стоял возле машины на выезде из Арада.  Ждал Шварца - книжку отдать. Смотрю - от кольца ко мне катится молча  убитая субару. За ней,  радостно махая руками,  несется девица лет пяти-семи от роду. Субару останавливается в пяти метрах от меня. В нее врезается девица. Из субару выползает шейх(судя по бороде) и лихим ударом вскрывает капот.  С другой стороны из машины выскочила арабка с огромной отверткой в руках. Я насторожился. Матрона подчскочила к шейху и вручила ему инструмент.  Шейх мрачно поковырялся под капотом. Вернул отвертку отвертконосительнице  и захлопнул капот. Все семейство загрузилось в машину и... Клац. Донеслось до меня. Клац... Шейх вышел из машины. С другой стороны выскочила шейхиня с отверткой наперевес.  Он снова потыкал отверткой(размером с небольшую фомку) куда-то под капот и повернувшись ко мне молвил: Блядь! (Шармута - если кому интересно)  Арабы... Все говно. Нет среди арабов нормальных людей!  -- Завопил он, -- все до единого -- дерьмо! Сцепление мне поставил, урод! Теперь совсем ничего не работает! Смерть арабам! Сме.. не евреям, нет - арабам! Ничтожные ублюдки! Смерть!
Арабка с огромной отверткой веселилась от души, глядя на праведный гнев супруга.

 Шотландские Коллопы. Именно так называется блюдо, что я соорудил по приезду домой. Фьюжн. Да. Тефтельки из говядины, бекона и селедки. А чего еще можно ожидать от нации, у которой не хватает даже материала на нормальные штаны и мужики вынуждены обматывать чресла тряпкой?

   Вообще, история национальных блюд - история утилизации чего есть. Вот, к примеру, мой горячо любимый  итальянский супчик.  Его готовит матрона, предварительно отоварив скалкой безнадежного неудачника Джузеппе по башке. Ибо кроме мусорной рыбы он ничего не привез...  И пока он валяется в отключьке на пирсе, она, проявив смекалку и запустив детей в монастырский огород - чтобы надергали чего пока монахи глазеют на ее, почти невзначай,  оголенные прелести думает, как бы соорудить еду на семеро оглоедов, и чтобы проказник Джованни, пока Джузеппе будет в море, был доволен.

 Тефтельки, кстати, вполне съедобные вышли. По сравнению с тем, что было в гостинице...

Каша

   В данном случае речь будет идти о рисовой.  Вариантов рисовой каши, как вы сами понимаете - миллион. Или около того. Если треть человечества кушает рисовую кашу на обед завтрак и ужин, другого быть и не может.   Я знаю десятки вариаций на тему рисовой каши. Но основная, все же,  если мы говорим о первом блюде,  - рисовая каша с мясом.    Готовится она дивно просто.

  1) берется рис.  Это было сложно, да. Рис в рисовой каше - потрясение основ. Толи дело - перловка! Шутка.  Промываем эту заразу. Рис, не перловку. Перловку промыть невозможно - я пробовал. Продвинутые товарищи промывают рис в специальных лоханках, добиваясь неимоверных результатов! Я же, человек неискушенный, купил ситечко размером в килограмм риса и промываю в нем. Пять минут и вода течет чистая, как слеза комсомолки. Кстати, можно уже и выпить.

  2)  Режем кубиками бараний  жир.  И, пока никто не видит, бросаем его в специальную кастрюлю. Желательно чугунную. Но и любой другой вариант приемлем. Главное, чтобы не было войны!

 3) фига... Кстати, совсем забыл -  каша, собственно, это рис отваренный в каком-нибудь бульоне. Именно приготовлением которого мы сейчас и занимаемся. Вы же хотите вкусную кашу, да? Иначе, можно просто отварить кашу на воде и швырнуть на столу с кислой мордой лица - "жрите, суки!" Ну, или "я умываю руки" или... Верю, что таких майсов просто нет числа...
Э-э, да. Лук. Лук, это основа всех основ. Фигачим лук топором вкривь и вкось покромсаный.  сгружаем в кастрюлю, предварительно вынув оттуда шкварки.  И тут же выпили! Не шкварки, балбес! Ими закусываем.   Ждем пока из лука перестанет выпариваться вода.

 4) Тут есть несколько школ изготовления зирвака. Так называется  бурда, в которой по легендам очень средней Азии, и готовится настоящая каша.  Так вот - не верьте! Врут все.  Я знаю по крайней мере два взаимно исключающих  способа сооружения  зирвака. Апологеты этих школ рвут оппонентов в клочья!  Все зависит от того, откуда автор ожидает получение влаги. Или он будет заливать кипяток, или воды будет достаточно в ингредиентах(лук, морковь). Поверьте, результат будет совершенно   одинаков!(Все врут. Мне можно верить.)

5) Лук уже выпарился?  То есть, я имею в виду- он уже не парит? Цвет золотистый и все дела... Мясо. Время хреначить в кастрюлю мясо! Ну, и молиться, что лук уже, таки, выпарился и мясо будет жарится, а не варится в парах воды....  Вы конечно догадались, что я рассказываю лишь об одном из вариантов.

6) Жарим. Жарим. Жа... Да, в общем, да -жарим, пока не решим, что наше мясо уже круто поджарилось. После этого засыпаем морковку. Морковку, даже если у вас жена не узбечка, режем по вдоль.  Если жена узбечка - режет она.  И ждем. Пока морковка не начнет упариваться. Уменьшаем огонь(а до этого жарили на максимуме) и добавляем зиру. Это кумин, пока его не успели растереть.

7) Запах распространяется по всей округе но мы, типа, не обращаем на него внимания.  Закидываем в жижу головки чеснока, стручки перца и  заливаем кипятком. Чтобы ему жизнь медом не казалась.

8) Уменьшаем огонь до минимума и, усевшись в засаду, ждем минут сорок. Очень, кстати, удобно - ровно одна серия сериала.

9) убеждаемся, что жижа имеет коричневый оттенок.  Если это не так, переименовываем кашу в "каша с мясом". В любом случае, засыпаем рис и доливаем кипятка  на один палец. Рекомендую использовать чужой палец.

10) Врубаем печку на максимум.... Когда жижа испарилась, уменьшаем газ, или что у вас там , до минимума и ждем десять минут. Накрыв крышкой, разумеется.

11) А чего вы еще ждете -каша готова.

"Это наша Родина, сынок"

   Никогда не спорьте с изоляционистами, бесполезно. Ты можешь спорить с ними сколько угодно, рвать на груди рубашку, хвататься за грудки, а то и просто давать в пятак, но это... ничего не меняет. Твой оппонент смотрит тебе в глаза и  говорит "ну и что?" Ты видишь прекрасно, что он все понимает: и что дом прогнил, и что - воровать нехорошо, и... Все понимает. А в ответ: "Ну и что?" И добавляет сакраментальное и оправдывающее все творящееся вокруг него: "Зато у вас негров мучают, ха-ха".

  Не спорьте, если конечно сам процесс спора не есть ваша цель.  О нет, я ничего против них не имею, собственно. Но вывел почти всех их из своих кругов общения. И не потому, что они вот такие собаки злые, нет - я сам в изрядной степени такой же. Продукт той же системы ценностей. Им, ценностям,  вовсе не тридцать лет, как этому анекдоту, им лет двести, по крайней мере, они  ярчайше  проявились еще в высказывании А.С. "наше все" Пушкина про иностранцев и их праве на критику России.(Насладитесь, если получится: https://ru.wikipedia.org/wiki/Клеветникам_России  . До боли знакомо, правда?  )

  Этим пробавлялись и в советские времена, в так называемую эпоху кухонных аналитиков, когда собравшись на кухне спорили до хрипоты о гнусной несправедливости государства по отношению к... Да,  в общем, ко всему. На идиотизм власти и беспросветность, по сути своей,  собственного будущего.  Но всегда, всегда всплывала победоносная: "зато, как мы им в(Анголе, Вьетнаме... сами впишите, и подчеркните нужное) всыпали!" Но, это уже на прощание, перед тем, как допить последнюю рюмку и разойтись по домам. Ведь гордиться-то все же, хотелось. Хоть чем нибудь. Хоть, " а здорово мы им..."  Да хоть и в хоккей.

  Это не выветривается, это, как нафталин. Как не старайся, а запах нафталина, пусть и едва приметный, остается навсегда.  У меня ушло лет десять жизни "не там", чтобы осознать что со мной не так. И чуть ли не столько же - избавиться, по возможности, от этого морока.  Наверно, оно и к лучшему - легкий запашок нафталина напоминает о прошлом, когда, казалось, ты уже о нем забыл. Напарываешься на очередного  " а зато!" и стоп-стоп-стоп! Мы это все еще помним.  И не знаю кто как, а я отхожу в сторону, ибо бесполезно спорить с эмоциями, а не с убеждениями. В споре с убеждениями есть какой-то, пусть и призрачный,  шанс основанный на возможности оппонента рационально мыслить, в споре же с иррациональным -  шансов нет. Разве, что вы не затеваете спор ради спора. Для оттачивания до блеска своих схоластических  возможностей. Бог тогда вам в помощь и не жалуйтесь на непрошибаемость позиций ваших собуты... Э-э, оппонентов, их нет. Вы попусту бьетесь головой в собственную глупость.    

Дурацкий вопрос

   Несколько дней назад пара полицейских избила эфиопа. Все видели запись с камеры наблюдения. А вчера гордые сыны Фалашмура немножко громили Тель Авив. Терпение полиции лопнуло, когда они попытались вломиться в мэрию. Хотя, до этого не реагировали почти, когда в них бросали камнями, бутылками и громили какие-то лавки. Терпеливая у нас поли... А нет! Все же началось именно с того, что полицейские избили потомка царицы Савской! Прямо под объективом камеры... Сволочи, вопросов нет. Я их не оправдываю ни на миллиметр. Обязаны ответить, раз такие идиоты.

  Но не смотря ни на что, меня уже второй день мучает один единственный вопрос: что он им сказал? Ведь, полицейский, буквально после пары слов взбесился до такой степени, что принялся метелить солдатика( при всех нежных чувствах у подавляющего большинства населения к армии и человеку к форме, практически - неприкасаемому!) всеми четырьмя конечностями. Что, что? Ведь  второй полицейский, стоявший неподалеку немедленно присоединился к этому празднику жизни и вместо того, чтобы оттаскивать своего озверевшего товарища: "Ты, что творишь, идиот? " принялся с не меньшим энтузиазмом херачить негра по всюду куда достал.

  Я уже второй день мучаюсь, пытаясь понять, что это была за фраза. Просто, чтобы знать и не дай бог, не ляпнуть ее невзначай. А то отметелят до состояний ливерной колбасы и никто даже пальцем не пошевелит - я  же не эфиоп, все таки.
 
 А вопросы - почему камера оказалась в таком удачном месте и как в телевизоре запись с нее оказалась едва ли не раньше, чем произошло событие, я оставляю на рассмотрение конспирологов, благо их у нас - каждый второй.  

Пироги с котятами

  Ну, вы все прекрасно знаете, что существуют, существуют в мире рецепты блюд, которые невозможно испортить, правда? Просто злые кулинары в своих уютных блогах накручивают себе рейтинги с помощью всяких фуагров, размахивая при этом ножом стоимостью в подержанный мерседес  на кухне, в которой одна вытяжка стоит больше всей  вашей квартиры, даже с мебелью.  Ну, или вы считаете, что то, что  нельзя испортить - невкусная дрянь, вроде манной каши сваренной на воде, потому, что молоко все равно убежит? Так вот - все не так плохо на этом свете. За тот сказать пока не могу, к счастью, но за этот головой ручаюсь.  Есть такие рецептики.  Некоторыми я даже могу поделиться. Вот один такой рецепт у меня уже стоит в духовке.  На бис.  Как я не уговаривал семью пощадить, ответ был категорический - исчо!

  Значит так. Время готовки - пол часа.  Продукты... Вот  сейчас я скажу страшное, но... все продукты лежат в магазине в холодильниках. Замороженные, то есть. На этом я, как самоназначеный кулинар, снимаю фартук и, предусмотрительно оставив колпак,  иду биться головой о стену.  "Мороженные, Карл!"  Бушует у меня в голове, но из песен слов не выкинешь, а из пирога начинку, тем более, и так весьма скудную.

  Берете упаковку сёмги. Филе или вообще, обрезки! Но лучше филе. Покупаете упаковку замороженного листового слоеного теста. И упаковку какой-нибудь мороженой ягоды. Кислой. Ну, типа, брусники. Лук и специи, я надеюсь, у вас и дома найдутся.

   По приходу домой.... Эй! Ты что - дай им разморозиться,  псих ненормальный. А сам тем временем... Ну, посуду помой, что ли. Или коврики повыбивай.  Коврики, небось со времен монголо-татарского ига не хлопаны? Оттаяло? Не стесняйся, пальцем потыкай.  Мягкое тесто? Отлично - уложи его в формочку для выпечки. Такую, половинного размера.  В миску, где лежит вытаявшая из глыбы льда и нещадно порубленная на кусочки семга, нужно переложить ту пару накромсаных на кубики луковиц, которые вы до этого с мрачным или загадочным  видом обжаривали на оливковом масле до легкого просветления. Лука, не вашего. Вам, я так понимаю, уже никто не поможет. Короче, к луку и рыбе, добавьте пару жменей ягоды. Посолите, поперчите, добавьте немного молотой зиры(по желанию!)  И перемешав("Тщательно, Карл! Тщательно!")  Запихиваете ваш чудовищный пирог, предварительно накрыв его  остатками теста, вы же не выкинули лишнее, нет? В духовку на пол часа.  Градусов на 180-200.

Все.

 А чего это вы еще в магазин не пошли? Все такие вот великие кулинары? Марш! Пока его не закрыли.

Моя внутренняя Монголия

Я пережил иммиграцию три  раза.  Нет, серьезно...

  Я родился и вырос на Дальнем Востоке. Настолько дальнем, что наш поселок имел льготы района приравненного к районам крайнего севера. На деле, это выражалось в основном в том, что водка, стоившая на материке  3.62 у нас стоила 3.89 ну и все остальное тоже было с нехилыми наценками. Таким образом доброе государство компенсировала высокие заработки трудящихся.  А ими, в основном   были удошники  из близлежащий лагерей, да приехавшие за длинным рублем москвичи да питерцы. Ну, и немногочисленные аборигены, типа нашей семьи. И благодаря неусыпным заботам государства никто с бешеными деньжищами на материк не возвращался, проедая их, как и положено, не отходя от кассы.

   Но я, кажется отвлекся.  Первая моя иммиграция  состоялась после выпускного вечера. Я собрался и улетел в Новосибирска поступать в универ.   В универ меня не приняли, я уехал в Томск, где и учился и женился и первенца на свет произвел, все как и у людей, короче.   А, да - я снова отвлекся от волнительных воспоминаний о временах, когда и солнце было куда как ярче, небо синей, а уж про то, насколько была зеленей трава(не та! Та трава росла, как раз в моем поселке, и спецы, коих у нас, как и я говорил, было не мало из московских, говорили, что не хуже индийской ) я и не говорю.

  Потом, мы в одночасье снялись с нажитых за десять лет мест и рванули в восточную Сибирь, в ягодные места. Причем, самым натуральным образом. Город стоял ровно на тех ягодниках, которые описывал Евтушенко. Ягоды, к нашему приезду оставалось не так уж и много, но еще можно было что-то собрать на не разоренных строителями  светлого будущего местах. Где год от году мест становилось все меньше, а нас - все больше. Закон природы. От которой не ждут милостыню.  Через десять лет и уже из совсем другого государства мы вновь снялись с насиженных мест и уехали в Израиль.

  И только тут я понял, что те, внутренние переезды, были ровно такой же иммиграцией, как и эта "настоящая". И дело даже не в том, что нужно было обрастать знакомствами и связями, привыкать к совершенно другому типу лиц и привычек, к местному говору и местным легендам, всему тому, что составляет окружающую тебя культурную среду.  Самое главное, это сны. Первые пять лет мне снились странные сны. В них фигурировали новые для меня лица, но отчего-то в старом интерьере.  Мои дневные ситуации во снах происходили в старых декорациях. со временем, декорации блекли, а новые места все чаще появлялись, а старые лица друзей, все реже  появлялись в ситуациях, в которых их быть не могло в принципе.   Пять лет. У меня это выверенный срок. Он наверняка зависит от особенностей моей психики, но. Все эти пять первых лет, я ассоциировал себя, подсознательно, с прошлой жизнью. Совершенно непроизвольно говоря "у нас", имея в виду не настоящее, а прошлое.  

   К чему я это написал? У некоторых, на сколько я могу судить, и за пять лет и десять  не меняется ничего. Их право, конечно, просто я не люблю, когда мне это пытаются навязать из общинных соображений. Как снаружи, так и изнутри.

  Такие вот внутренние Монголии  

Последний император

 Время империй прошло. Нет, правда прошло. Но не все еще это осознали. На мой взгляд, самым лучшим индикатором этого стала всеми нами любимая фантастика.  Еще лет сорок назад во всех вариантах будущего, мирами правили империи. Что у Герберта, что у Азимова что у Хайнлайна. Да и у Стругацких  империя - единственно возможное устройство мира.  А потом, как по мановению руки,  империи из будущего исчезли. Зато буйно заколосился фэнтези, в своей сущности - перенос империй в средневековые миры, где им самое место, с ведьмами,  колдунами и приворотными зельями. Фантастика сильно зачахла, потому, что покупателей идеи, что мир будущего, это мир, скорее всего, корпораций, а не империй, не очень таки много. Нужно немало времени, чтобы в мыслях людей это укоренилось.  И мы, кстати, видим сейчас, что потихоньку фантастика выкарабкивается из жуткой стагнации, и появляются просто великолепные книги. А у фэнтези все как раз наоборот: империи цветут, распадаются создаются. В отведенных им рамках исторических условий. Все более и более становясь похожими на реальные исторические события не так уж давно и прошедших времен.  Игры престолов - венец творения.  И, да,  я давно не читаю фентези - скучно. Настоящая история намного интересней.
 
 Но, как ни странно, не все империи сгинули и в наше время. Одна осталась, и наносит ответный удар. В прямом смысле этого слова. Классическая, к слову, империя. Со всеми  присущими ей чертами. Как во внутренней жизни, так и в отношении окружающих ее стран.

 Внутри: массовая поддержка жителей: империя - залог стабильности,  император - личность приближенная к богам. Массовые, разорительные  поборы и безудержное обогащение элит. Развитая система внутренней безопасности и ручное правосудие. Показательные расправы над реальными, а чаще, над фиктивными внутренними и внешними врагами, принимаемые населением вполне одобрительно. Кстати, империя жива, пока она жива в головах жителей империи.
 
  Внешнее: экспансионизм. Без захвата новых территорий империя чахнет(некого больше обирать, а затраты на красивую жизнь всегда больше доходов) и кооптация элит подчиненных народов - самое гениальное изобретение, позволившее империям выжить и существовать безбедно до середины прошлого века.

   В империи всегда бунтуют то те, то другие провинции - это нормально. Как и то, что в них наводится порядок железной рукой. Иначе империя попросту развалится. Собственно, так всегда и происходило в конце концов. Но империя хочет жить, и поэтому ее расправы над мятежниками кровавы и беспощадны и это, чаще всего одобрительно встречается в благополучных областях.  

  Вот так и живет последняя на земле империя, находясь по уши в средневековом фэнтезийном  пространстве. Пьет в полночь мочу розового поросенка в надежде на чудесное исцеление от всего, истово верит  знахарям в телевизоре и бьет поклоны Императору  отцу-батюшке, единственному защитнику от ужасов внешнего, а значит, варварского мира.

   Во всех империях - цивилизация, культура и особый духовный мир - сугубо внутреннее, имперское состояние. А за границами варвары, размахивающие дубинками и  грозящие разрушению всего светлого в этом мире.  

  Вот такая вот история. А с географией еще проще. Жителям последней империи отколовшиеся когда-то части рассматриваются как взбунтовавшиеся провинции. И так оно и будет, пока империя не падет. И это не произойдет от того, что одного императора сменит другой, даже с самыми лучшими намерениями. Империю может разрушить только освобождение мозгов ее жителей, которые не поведутся на очередного " я буду править справедливо!" (все империи создаются героями и управляются мерзавцами), а скажут: Все. До сих. Этот император был последним.  

 

Правда. Ничего кроме правды

    Я мотыжил грядку и слушал радио, выигранное в городской лотерее.  Радио было паршивым, но работало и я был доволен его компанией.  В радио, накормленном свежими батарейками,  Зиновий Высоковский вел смешную передачу.  Он травил байки, прерывая их  тем, что он называл "рекламой". Тогда это еще было такой новинкой, что рекламные паузы я слушал, с еще, пожалуй, большим удовольствием, чем сами байки. В передачах принимало участие множество удивительных людей. Я помню,  личный переводчик Брежнева рассказывал о казусах, случавшихся с ним. Мужик  "с прищепкой на носу" рассказывал удивительные истории о том, как переводились пиратские фильмы в СССР.  Но вот однажды, Высоковский рассказал о поездке в Израиль. Я бросил мотыгу и усевшись на грядку с потенциальной морковкой,  слушал развесив уши рассказ, как завороженный. Собственно, все свелось к истории о посещении  Массады. Сначала довольно много о милых и отзывчивых людях, о том, как встречали и провожали. А потом, заключительным аккордом - Массада.  Когда он рассказал о том, как защитники осажденной крепости покончили жизнь самоубийством, лишь бы не стать пленниками римлян, я молчал, пораженный степенью самоотверженности, на которую, я наверняка не был бы способен. А сейчас, сказал он, израильские новобранцы клянутся в верности стране на развалинах Массады, обещая защищать ее,  как и их предки. А потом, Высоковский сказал: "Могу ли я считать себя принадлежим тому народу?  Конечно нет.  "  В этот момент он для меня умер.   Я к тому времени уже тоже побывал  в Израиле, и знал, что на Массаде давным давно никто не клянется. Ровно с тех пор, когда выяснилось, что город принадлежал секте воров и бандитов, терроризировавших всех,  вплоть до самого Иерусалима.  И что римляне недаром два года возводили насыпи, чтобы добраться до них. И что известно это стало еще в пятидесятых годах прошлого века, если не ошибаюсь. Но Высоковский решил преподнести правду, чистую правду именно в таком виде. Видимо, ему так надо было. Еще один из тех, кто уверовал в то, что бьют по паспорту. 
  Вот сейчас написал это и засомневался, а Высоковский ли был это? Все-таки, больше двадцати лет прошло. Но думаю, что память мне не изменяет.