Побывал вчера в жж и даже расстроился слегка. Если просуммировать, то общее настроение: ты зачем куда-то ушел, нам тебя не хватает, но ты не думай, что мы за тобой бегать будем - пости сюда, не притворяйся, будто для себя пишешь и читатели тебе не нужны.
И что самое забавное, каждый читает в сообщении то, что желает прочитать, а не то, что в нем написано.
Я так даже застыдился такого своего пренебрежения читателями и мне стало, честно-честно!, стыдно. Аж минут двадцать я стыдился. Или двадцать пять. Потом кинулся искать возможности сделать всем хорошо.
А потом задумался. Не смейся, у меня такое бывает. Иногда. Задумался и понял, ведь и правда - главный вопрос: а для кого я пишу свои сказочки идиотские и прочую чепуху, не стоящую упоминания в приличных местах? А ведь и правда, только себя. Для других я уже попробовал - вышло ровно так, как я и ожидал с самого начала. Поэтому, я продолжу писать для себя, без оглядки на мифического читателя. Там, где мне будет удобнее это делать.
Таковы мои приоритеты на сегодняшний день. Вот дорасту до Умберто Эко, сказавшего, что для себя он пишет только списки покупок, а все остальное для читателей, и подумаю еще раз над этим вопросом. Если буду жить вечно, разумеется.
среда, 28 декабря 2011 г.
четверг, 22 декабря 2011 г.
Парраматта
В воскресенье все, конечно же, оказалось закрытым и мы как два идиота погуляв вдоль и поперек Парраматты решили разбежаться по номерам и попытаться поспать, ведь утром на работу. Кажется...
Йони сказал, что он примет снотворное, я сказал, что тоже и поинтересовался, где здесь ближайший винный магазин. Где-то через пол часа бесплодных поисков я наткнулся на аборигенок приятной наружности, которые поначалу не очень поняли, что я от них хочу. Но десять минут спустя, видимо по блеску глаз, догадались, что я спрашиваю их вовсе не о дороге к местной церкви, а к совсем другому заведению. Там, разочарованно сказали они все две обе разом и ткнули пальцем в сторону тупика, который я уже обследовал. Я обречено пошел куда послали, ибо выбора не было - до утра далеко, джет лег скрутил не по детски, а конвенциональное снотворное я забыл прихватить.
Иду я по пустынной улице и удивляюсь слегка. Ну, ладно, Испания - католическая страна, там в воскресенье только марсиане на улице днем могут появиться и только потому, что им больше некуда деться, но Австралия... Где ваш широко разрекламированный мультикультурализм! Почему в три часа дня все закрыто и никого, кроме редкого (очень редкого) мусора на улицах? Ну и меня, разумеется.
Лавку я нашел, но и она оказалась закрытой. В общем, пришлось пытаться уснуть просто так. Что мне, как ни странно, удалось! Где-то, минут за сорок до того, как нужно было вставать. Изрядно отдохнувший, я вошел в ванную комнату боком( прямо войти распухшая морда не позволяла) и намылив куском мыла щетину на подбородке принялся срубать ее одноразовой бритвой оказавшейся в комплекте с шампунями и прочими, не менее одноразовыми, гостиничными радостями.
Мужественно встал под максимально возможный холодный душ и спел песенку про пьяного морячка. С последним куплетом увидел, что меня в зеркале уже всего два, а не четыре, как по началу. В руке же я держу пустую одноразовую упаковку крема для бритья, а вовсе не шампуня -а я еще удивлялся, что плохо пенится. Но, дело было сделано и я, вытеревшись, отправился в лобби позавтракать, а заодно дождаться Йони и ехать к клиентам. Радовало, что говорить мне не придется. У нас для этого Йони предназначен, чемпион мира по устным разговорам без перерыва - у него с детства выключатель сломан, я подозреваю, что это классическое британское воспитание на него так подействовало, а я спрячусь за свой лэптоп и буду делать вид, что проблема намного сложнее, чем мы думали.
Йони сказал, что он примет снотворное, я сказал, что тоже и поинтересовался, где здесь ближайший винный магазин. Где-то через пол часа бесплодных поисков я наткнулся на аборигенок приятной наружности, которые поначалу не очень поняли, что я от них хочу. Но десять минут спустя, видимо по блеску глаз, догадались, что я спрашиваю их вовсе не о дороге к местной церкви, а к совсем другому заведению. Там, разочарованно сказали они все две обе разом и ткнули пальцем в сторону тупика, который я уже обследовал. Я обречено пошел куда послали, ибо выбора не было - до утра далеко, джет лег скрутил не по детски, а конвенциональное снотворное я забыл прихватить.
Иду я по пустынной улице и удивляюсь слегка. Ну, ладно, Испания - католическая страна, там в воскресенье только марсиане на улице днем могут появиться и только потому, что им больше некуда деться, но Австралия... Где ваш широко разрекламированный мультикультурализм! Почему в три часа дня все закрыто и никого, кроме редкого (очень редкого) мусора на улицах? Ну и меня, разумеется.
Лавку я нашел, но и она оказалась закрытой. В общем, пришлось пытаться уснуть просто так. Что мне, как ни странно, удалось! Где-то, минут за сорок до того, как нужно было вставать. Изрядно отдохнувший, я вошел в ванную комнату боком( прямо войти распухшая морда не позволяла) и намылив куском мыла щетину на подбородке принялся срубать ее одноразовой бритвой оказавшейся в комплекте с шампунями и прочими, не менее одноразовыми, гостиничными радостями.
Мужественно встал под максимально возможный холодный душ и спел песенку про пьяного морячка. С последним куплетом увидел, что меня в зеркале уже всего два, а не четыре, как по началу. В руке же я держу пустую одноразовую упаковку крема для бритья, а вовсе не шампуня -а я еще удивлялся, что плохо пенится. Но, дело было сделано и я, вытеревшись, отправился в лобби позавтракать, а заодно дождаться Йони и ехать к клиентам. Радовало, что говорить мне не придется. У нас для этого Йони предназначен, чемпион мира по устным разговорам без перерыва - у него с детства выключатель сломан, я подозреваю, что это классическое британское воспитание на него так подействовало, а я спрячусь за свой лэптоп и буду делать вид, что проблема намного сложнее, чем мы думали.
среда, 21 декабря 2011 г.
Лумпур на вашу Коалу!
Я летел в командировку. Полет начался с левой ноги, причем, заметьте, не моей!
Тетка, потрошившая мою ручную кладь в аэропорту города-героя Вена, выкинула гель для бритья во внушительных размеров ведро, стоявшее рядом с ней. Нельзя, ласково сказала она и принялась изучать мой лосьон для бритья. Лосьон было как-то жальче, во первых, новый совсем, во вторых, Булгари, в третьих - да, просто какого черта! До ста миллилитров в прозрачной емкости, твердила тетка, примериваясь швырнуть злополучный лосьон вслед за кремом. То, что жизнь у нее улучшается с каждой минутой было видно не вооруженным взглядом. А, нет, сказала разочарованно, таки можно, и вернула мне флакон В нем ровно сто. Жалко, говорил ее взгляд. Но очередь за мной стояла длинная и в полет она, наверняка, отправилась в отличном настроении. А вот я - не очень. Лететь почти тридцать часов с посадкой черт знает где - на билете сокращение, не поддающееся расшифровки. Йони, мой сотоварищ по командировке, зажевал батончик и завалился спать, заявив, что по приезду, вечером сходим в магазин и купим все недостающее, что там - магазинов нет, что ли!
Жизнерадостности ему не занимать. Прилетали мы в воскресенье после обеда, а в понедельник с утра пораньше к заказчику. И черт их знает, аборигенов, кладут ли они в номер крем для бритья или нет. Про Австралию как-нибудь потом, а вот когда перед посадкой в промежуточном порту нам объявили, что мы садимся в аэропорту Куала Лумпур, я взбодрился, а Йони несколько посерел лицом.
Эй, завращал он глазами, у тебя твой русский паспорт с собой? За каким, удивился я, - у меня Израильский даркон. А что? Ты что, с ума сошел, - нам же сюда въезд запрещен! А мое-то какое дело, махнул я рукой, не я же запрещал, пускай Австрийские авиалинии и расхлёбывают. Йони выволок свой британский паспорт и надувшись от гордости сказал, что он подданный ёе Величества, кроме всего прочего, так, что его голыми руками не возьмешь!
Прилетели мы в кромешной тьме. Пол второго ночи. И нас всех выперли из самолета, хотя я и пытался, на всякий случай, остаться и через рукав вывели в какой-то коридор в котором толпилось человек тридцать школьников младших классов в полицейской форме и почему-то с пистолетами. Нам замахали руками - сюда, проходим, не толпимся, паспорта на проверку предъявляем. Школьники оказались вполне взрослыми при ближайшем рассмотрении. Я протянул свой даркон мелкой тетке(то, что это тетка, я определил по накрученной на голову косынке, оставлявшей отрытыми глаза, рот и кончик носа. Остальные, видимо ихние мужики, были в фуражках с козырьками). Тетка взяла мой паспорт и впала в ступор. Я подождал минуту - достанет пистолет и начнет в меня палить или вызовет таки подкрепление? Но не дождавшись, сказал ей, мол, хинди-руси пхай пхай, парле ву англит? Изараэль, Джезуалем. Компрене? Тетка завертелась с моим паспортом, не зная кому его всучить, потому, что у нее что-то не срасталось в голове - сильно нештатная ситуация: враг у порога, а никто ничего не делает! Тут один из школьников в штатском сказал ей что-то и поулыбавшись приветливо махнул мне рукой, проходи, мол внутрь, ничего, мол, молодая еще, чего с нее взять? Я согласился с этой оценкой, хотя, если честно, молодой могло быть и все сто лет - разобрать невозможно, а может и всего лишь пятьдесят.
Я забрел в отстойник, где бродили остальные с нашего рейса, а Йони поймав халявный вайфай переписывался с кем-то по скайпу с радостной мордой на лице. Я спросил стюардессу, нас выпустят? Ну, хоть на часик - город посмотреть. Уж очень хочется, раз мы уж тут, на их здание знаменитое позырить, ну, хоть одним глазком? Через пол часа улетаем -дозаправка, огорчила меня стюардесса. А город-то с какой стороны? С другой, отсюда не виден.
Взлетали мы опять в полной темноте и как я не крутил башкой в разные стороны, но так и не заметил ничего похожего на подсвеченную двурогую высотку, красу и гордость города.
Облом.
Тетка, потрошившая мою ручную кладь в аэропорту города-героя Вена, выкинула гель для бритья во внушительных размеров ведро, стоявшее рядом с ней. Нельзя, ласково сказала она и принялась изучать мой лосьон для бритья. Лосьон было как-то жальче, во первых, новый совсем, во вторых, Булгари, в третьих - да, просто какого черта! До ста миллилитров в прозрачной емкости, твердила тетка, примериваясь швырнуть злополучный лосьон вслед за кремом. То, что жизнь у нее улучшается с каждой минутой было видно не вооруженным взглядом. А, нет, сказала разочарованно, таки можно, и вернула мне флакон В нем ровно сто. Жалко, говорил ее взгляд. Но очередь за мной стояла длинная и в полет она, наверняка, отправилась в отличном настроении. А вот я - не очень. Лететь почти тридцать часов с посадкой черт знает где - на билете сокращение, не поддающееся расшифровки. Йони, мой сотоварищ по командировке, зажевал батончик и завалился спать, заявив, что по приезду, вечером сходим в магазин и купим все недостающее, что там - магазинов нет, что ли!
Жизнерадостности ему не занимать. Прилетали мы в воскресенье после обеда, а в понедельник с утра пораньше к заказчику. И черт их знает, аборигенов, кладут ли они в номер крем для бритья или нет. Про Австралию как-нибудь потом, а вот когда перед посадкой в промежуточном порту нам объявили, что мы садимся в аэропорту Куала Лумпур, я взбодрился, а Йони несколько посерел лицом.
Эй, завращал он глазами, у тебя твой русский паспорт с собой? За каким, удивился я, - у меня Израильский даркон. А что? Ты что, с ума сошел, - нам же сюда въезд запрещен! А мое-то какое дело, махнул я рукой, не я же запрещал, пускай Австрийские авиалинии и расхлёбывают. Йони выволок свой британский паспорт и надувшись от гордости сказал, что он подданный ёе Величества, кроме всего прочего, так, что его голыми руками не возьмешь!
Прилетели мы в кромешной тьме. Пол второго ночи. И нас всех выперли из самолета, хотя я и пытался, на всякий случай, остаться и через рукав вывели в какой-то коридор в котором толпилось человек тридцать школьников младших классов в полицейской форме и почему-то с пистолетами. Нам замахали руками - сюда, проходим, не толпимся, паспорта на проверку предъявляем. Школьники оказались вполне взрослыми при ближайшем рассмотрении. Я протянул свой даркон мелкой тетке(то, что это тетка, я определил по накрученной на голову косынке, оставлявшей отрытыми глаза, рот и кончик носа. Остальные, видимо ихние мужики, были в фуражках с козырьками). Тетка взяла мой паспорт и впала в ступор. Я подождал минуту - достанет пистолет и начнет в меня палить или вызовет таки подкрепление? Но не дождавшись, сказал ей, мол, хинди-руси пхай пхай, парле ву англит? Изараэль, Джезуалем. Компрене? Тетка завертелась с моим паспортом, не зная кому его всучить, потому, что у нее что-то не срасталось в голове - сильно нештатная ситуация: враг у порога, а никто ничего не делает! Тут один из школьников в штатском сказал ей что-то и поулыбавшись приветливо махнул мне рукой, проходи, мол внутрь, ничего, мол, молодая еще, чего с нее взять? Я согласился с этой оценкой, хотя, если честно, молодой могло быть и все сто лет - разобрать невозможно, а может и всего лишь пятьдесят.
Я забрел в отстойник, где бродили остальные с нашего рейса, а Йони поймав халявный вайфай переписывался с кем-то по скайпу с радостной мордой на лице. Я спросил стюардессу, нас выпустят? Ну, хоть на часик - город посмотреть. Уж очень хочется, раз мы уж тут, на их здание знаменитое позырить, ну, хоть одним глазком? Через пол часа улетаем -дозаправка, огорчила меня стюардесса. А город-то с какой стороны? С другой, отсюда не виден.
Взлетали мы опять в полной темноте и как я не крутил башкой в разные стороны, но так и не заметил ничего похожего на подсвеченную двурогую высотку, красу и гордость города.
Облом.
вторник, 20 декабря 2011 г.
Яичница по Монтреольски
Мне захотелось яичницу. Сильно захотелось. Наверно, потому, что мои ужины в гостинице, в основном, состояли из закупленного в близлежащем супере пива и орешками к нему. Идти куда-то одному было не охота и я смотрел телевизор бормотавший на французском языке и думал ни о чем. Это самое, ни о чем, просто обязано мне по гроб жизни, потому, что никто другой еще столько о нем не думал. Наверно, все потому, что мало кто имел счастье застрять в гостинице, в даунтауне Монреаля на почти пол года. Сто метров наискосок до Чайна тауна, и один квартал до гейской деревни. На продуваемой ледяным ветром улице, ведущей прямиком к порту на реке св. Лаврентия. Дивное место.
В общем, яичница. Пришлось встать и сходить в супер.
Во первых, не смотря на то, что у меня была свита, и присутствовали все признаки цивилизации, как-то громадный холодильник, микроволновая печка, гигантских размеров коллекция кастрюль всевозможных размеров, стаканы, неожиданно привычной формы, огромная мойка с кучей кранов и отделений и барная стойка с барными же стульями вокруг, некоторые вещи, все же отсутствовали. Тарелки, к примеру. И, что самое веселое, не смотря на наличие кастрюль и сковородок в ассортименте, отсутствовала, как класс, плита. То есть, ты, конечно, можешь купить упаковку бекона, но поджарить его - задача почти не выполнимая. Но, по счастью, лишь почти, так, что, хотя я и не Том Круз - проявил смекалку и миссия, того, была выполнена.
Во вторых, у меня кончилось пиво. Хотя, скорее, это было во первых.
В супере я купил: упаковку яиц - 6 штук. Упаковку пит. Очень странной наружности. Явно изготовленных из опилок. Что я списал на их удаленность от исторической родины и безумное желанию аборигенов жить вечно, страдая от диет. Вакуумную упаковку бекона. Упаковку бумажных тарелок. Пива. Для поднятия духа.
Сначала я попробовал сварить яйцо в микроволновке. После того, как я убедился, что грохот от взрыва не привлек ничьего досужего внимания, а дым почти весь вышел и уже можно было ходить по салону почти не держась рукой за стенку, я вычистил микроволновку, удивляясь, почему так мало останков от моего эксперимента? Но потом успокоился, решив, что утром горничная наверняка отыщет недостающее.
Вторая попытка, с уменьшенной до минимума мощность, так же удалась, хотя дыма было не в пример меньше.
Третье и четвертое яйцо я вытер последней найденной салфеткой с пола и боковой стенки холодильника. Как оно туда попало я не понял.
У меня оставалось две попытки и я решил не рисковать. Прогрыз в одной пите дырку и залив туда содержимое яйца, задумался: солить или не солить? Минут через пять я решил -была, не была -солю! Но соли, почему-то, не оказалось, хотя раньше, я мог поклясться в этом, солонка стояла рядом с микроволновкой и была полнёшенька. Так, значит солить не надо, обрадовался я и запихал питу с яйцом внутри в шайтан-машину, явно поставившую себе целью оставить меня без ужина. В крайнем случае, решил я, последнее яйцо выпью сырым. И запью пивом, хотя, у меня еще и ром есть. Так, для дезинфекции, исключительно.
Когда я извлек наружу горячую питу, я обнаружил, что краешек солонки выглядывает из под останков предыдущих экспериментов в мусорной корзине и обрадовавшись, потянулся за ней. Половина, так и не сварившегося отчего-то белка, радостно вытекло из питы на только что выстиранные мною джинсы.
Вторая( решил рискнуть) пита с яйцом вышли хоть куда! Я еще поджарил на бумажной тарелочки в микроволновке бекон( прекрасно выходит, между прочим). Поставил все уцелевшее на журнальный столик посреди салона перед телевизором. Водрузил остатки ямайского рома в едва початой мною бутылке на столик и принялся смотреть гольф. Там, по крайней мере, раз в пять минут произносили два каких-то слова и мне это нисколько не мешало.
Ужин удался.
В общем, яичница. Пришлось встать и сходить в супер.
Во первых, не смотря на то, что у меня была свита, и присутствовали все признаки цивилизации, как-то громадный холодильник, микроволновая печка, гигантских размеров коллекция кастрюль всевозможных размеров, стаканы, неожиданно привычной формы, огромная мойка с кучей кранов и отделений и барная стойка с барными же стульями вокруг, некоторые вещи, все же отсутствовали. Тарелки, к примеру. И, что самое веселое, не смотря на наличие кастрюль и сковородок в ассортименте, отсутствовала, как класс, плита. То есть, ты, конечно, можешь купить упаковку бекона, но поджарить его - задача почти не выполнимая. Но, по счастью, лишь почти, так, что, хотя я и не Том Круз - проявил смекалку и миссия, того, была выполнена.
Во вторых, у меня кончилось пиво. Хотя, скорее, это было во первых.
В супере я купил: упаковку яиц - 6 штук. Упаковку пит. Очень странной наружности. Явно изготовленных из опилок. Что я списал на их удаленность от исторической родины и безумное желанию аборигенов жить вечно, страдая от диет. Вакуумную упаковку бекона. Упаковку бумажных тарелок. Пива. Для поднятия духа.
Сначала я попробовал сварить яйцо в микроволновке. После того, как я убедился, что грохот от взрыва не привлек ничьего досужего внимания, а дым почти весь вышел и уже можно было ходить по салону почти не держась рукой за стенку, я вычистил микроволновку, удивляясь, почему так мало останков от моего эксперимента? Но потом успокоился, решив, что утром горничная наверняка отыщет недостающее.
Вторая попытка, с уменьшенной до минимума мощность, так же удалась, хотя дыма было не в пример меньше.
Третье и четвертое яйцо я вытер последней найденной салфеткой с пола и боковой стенки холодильника. Как оно туда попало я не понял.
У меня оставалось две попытки и я решил не рисковать. Прогрыз в одной пите дырку и залив туда содержимое яйца, задумался: солить или не солить? Минут через пять я решил -была, не была -солю! Но соли, почему-то, не оказалось, хотя раньше, я мог поклясться в этом, солонка стояла рядом с микроволновкой и была полнёшенька. Так, значит солить не надо, обрадовался я и запихал питу с яйцом внутри в шайтан-машину, явно поставившую себе целью оставить меня без ужина. В крайнем случае, решил я, последнее яйцо выпью сырым. И запью пивом, хотя, у меня еще и ром есть. Так, для дезинфекции, исключительно.
Когда я извлек наружу горячую питу, я обнаружил, что краешек солонки выглядывает из под останков предыдущих экспериментов в мусорной корзине и обрадовавшись, потянулся за ней. Половина, так и не сварившегося отчего-то белка, радостно вытекло из питы на только что выстиранные мною джинсы.
Вторая( решил рискнуть) пита с яйцом вышли хоть куда! Я еще поджарил на бумажной тарелочки в микроволновке бекон( прекрасно выходит, между прочим). Поставил все уцелевшее на журнальный столик посреди салона перед телевизором. Водрузил остатки ямайского рома в едва початой мною бутылке на столик и принялся смотреть гольф. Там, по крайней мере, раз в пять минут произносили два каких-то слова и мне это нисколько не мешало.
Ужин удался.
вторник, 13 декабря 2011 г.
Дождь
Лохматые комары танцевали танец дождя. Грустно и печально. Самогонка у них закончилась давно, а новую Дед никак не нес. Осень, все на заготовках.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)