У меня кот ненормальный. Все коты, как коты: милостиво разрешают их любить, а мой... Умирает от обожания своего хозяина. Меня, то есть. Стоит мне выйти за двери, у него паника: " Ой и на кого же ты меня поки-инул!!!" Причем, в доме может быть полно людей, но ему все равно. Сидит под дверью и орет дурниной. Сволочь.
Банан.
Утро. Внучка, ночевавшая у нас собирается в школу, складывая в необъятный рюкзак ништяки. Я жду, прикидывая, смогу ли я его оторвать от земли, чтобы до машины дотартать? Ко мне ластится Рыжий.
-- Что-то, Рыжий ты худеть начал, -- говорю я озабоченным тоном, -- а давай мы тебе яйца отчикаем и ты будешь толстым и красивым?
Рыжий отвечает радостным мурлыканьем: "Как скажешь, Хозяин, красивым для тебя? Согласен!"
-- Как ты, дедушка, -- хладнокровно добавляет внучка, не отрываясь от своих занятий.
Всеобщее веселье. Недоуменных взглядов всего два: кота и внучки.
Два банана.
Внучка в школе, я еду в Рамле. Рядом с могилкой отца, хоронили кого-то и засыпали все окружающие могилки землей. Долбанные арабские рабочие, которым, судя по всему, уважение к чужим покойным не ведомо. Мама попросила лопату и я с утречка помахал ею от души.
-- У нас сегодня рыбный день, -- сообщаю матери по дороге к нам, -- я лаврка закупил, свежего. Сегодня будет мой любимый классический итальянский суп. Да еще и на гриле пожарить останется.
Рыба при приготовлении супа, перетирается. Что и не удивительно: в этот суп идут рыбные отходы, второсортица разная. Что вкус ничуть не портит. Доставать мясорубку влом, перетираю разобранную рыбу в блендере.
Три банана. Уф.
Зачерпываю ложку супа. Блядь, кость! Откуда? Пытаюсь откашляться, не помогает.
Едем в "Асаф ha-Рофэ" в Эмердженси.
Сижу с листочками у входа, молча наливаюсь злостью: сейчас буду мурыжит несколько часов, пока не придет врач - специалист из отделения, пока не осмотрят, пока... Не, зовут. Удивлен. Скорее бы вынули дурацкую кость. Говорить сложно.
Отправляют сразу в отделение. Идем. На рецепшине говорят:
Посидите снаружи, доктор придет и вас посмотрит.
Так я и знал, мурыжить будут уже тут. Наливаюсь злобой по новому.
Может, четвертый банан? нет пока .
Доктор, молодой араб, пытается рассмотреть что у меня там внутре, схватившись за усердно высунутый мною язык.
-- Скажи "И-и" -- просит доктор,
-- Ы-ы, -- блею я в ответ дохлым тушканчиком.
-- Громче, -- удивляется доктор, -- "И-и-и"
-- Ы-ы, -- отвечаю я умирающим лебедем.
-- Ничего не видно, -- с сожалением говорит доктор, -- а где болит ?
Я тыкаю пальцем в горло, и вытираю слезы поданной салфеткой.
-- Да, там я не могу, -- говорит Доктор, -- давай ка в палату. Сейчас сделаем CT , и если что сегодня же прооперируем.
Жизнерадостный арабченок пришел проводить меня в рентген отделение.
-- сам дойдешь?
-- Да я не помню, где это, -- бурчу я.
-- Да, нет, я тебя провожу, я про каталку -- нужна?
Я возмущенно вращаю глазами по часовой стрелке: я не умираю, и ходить вполне в состоянии!
"Дышите. Не дышите, не глотайте": женский голос из динамика на русском языке указывает мне как себя вести. Я подчиняюсь. Быстрее бы в операционную.
Четвертый банан.
Не есть и не пить ничего. Персональный Ём кипур. Да правда и не хочется ничего. В телевизоре, висящем на стене перед койкой, по кругу идут кулинарные программы.
Все тот же арабченок:
-- Это... Там что-то не так с СТ просили еще раз прийти. Ты же знаешь дорогу?
Техник:
-- Сбойнуло, что-то, -- надо бы повторить.
Мне ли, Айтишнику, не понять смысла слова "сбойнуло" Второй раз все проходит хорошо.
-- Инородное тело, -- радостно улыбается доктор, -- в семь на операцию.
Иду снова смотреть кулинарные программы. "Только ничего не есть и не пить!" Доносится мне в спину. "Да я только глазами", -- ухмыляюсь я.
Пятый... А нет, кончились.
В семь меня не забрали. Заставили переодеться в халат на босый организм. В восемь тоже. Глотать все трудней, Пару раз сходил в туалет, сверкая голой задницей.
В девять. Меня утартали на кресле каталке в соседний корпус. Надо ли упоминать, что это был жизнерадостный араб?
Операционная сестра, представилась и расспросила меня о всем том, что я уже повторял раз десять до нее. Говорить все сложней и сложней.
-- Я тебе на ногу тоже должна бирку нацепить, -- говорит сестра извиняющимся тоном.
-- Не на большой же палец, -- философствую я.
Зашел шкафоподобный анестезиолог:
-- Русский язык знаешь?
-- Сейчас любой едва--едва, -- бормочу я.
Анестезиолог задает мне все те же вопросы, что и сестра за десять минут до него. Потом рассказывает подробно что он будет делать и отбирает подписку.
Меня катят в операционную. Все это я раньше видел только в кино. Перебираюсь на стол: узенькая, такая доска. Меня обвязывают всякими датчиками и подошедший мужик, уж и не знаю кто он там им, принялся радостно улыбаясь задавать все те же вопросы. Я уже был привязан, на его счастье. Удовлетворившись моими ответами, мужик кивнул анестезиологу, можешь приступать.
-- Все немного поплывет, и ты отрубишся, -- сказал он, -- начинаю вводить.
Я пялился на потолок в ожидании когда же все оно закружится, но это все не происходило и не происходило. Тут подошел мой врач:
-- Готов?
-- Да.
-- Тогда, повтори ка нам что произошло и что мы тут все собираемся делать?
Я понуро отвечал, понимая, что повлиять уже ни на что не в состоянии. Когда я договорил, врач воскликнул:
-- Отлично!
и кивнул Анестезиологу, мочи мол. Тот кивнул в ответ и я очнулся после операционной комнате с двумя жизнерадостными сестрами.
-- Да ладно, такое со всем и бывает, -- хохотала одна, -- рыба то вкусная хоть была?
-- Сам готовил, -- признался я, -- вкусная.
Переждав приступ веселья, добавил,
-- У меня такое впервые в жизни. Второй раз в 114 лет будет.
Операция продолжалась больше часа. В полночь меня отправили обратно в отделение.
Всю ночь я практически не спал: жутко болело горло, медсестры каждый час -полтора устраивали побудку. Меняли капельницы, мерили давление, пульс, дыхалку... В общем, скучать не давали. Утром пришел здоровый мужик, еврей, судя по всему, для разнообразия,
Поехали на рентген.
Бананы кончились....
Доктор столкнувшись со мной в коридоре : до рентгена ничего не ешь!
Машу рукой, какое -там, в телевизоре такую хрень показывали, что начисто отбили у меня всякий аппетит.
Сопровождающий орет на весь коридор Ахмет, давай Алекса скорей, его может в операционную сейчас отправят.
Рентгенолог(Араб, как вы догадались) улыбаясь обменивается футбольными сплетнями с моим сопровождающим, успев даже заключить пари на какой-то матч, быстро меня шелкает в фас и профиль. Удивился отсутствию таблички с именем, возрастом и датой задержания.
Доктор:
-- все чисто, я тебя выписываю.
Ура! Еду домой. В пакете, принесенном женой, йогурт и пяток бананов.
Йогурт лезть в меня отказался, но я его убедил в серьезности своих намерений.
Потом принялся варить куриный бульон -- моя основная еда на ближайшие пять дней, жевать бананы, и писать эту хронику прошедших суток.
Вы наверное, думаете, а какая мораль во всей это истории? Думайте, а я пойду отдохну. Благо бульон уже готов, а бананы закончились
Комментариев нет:
Отправить комментарий