Ну, я вчера про Марию рассказывал и даже до Санты Барбары дошел, но остановился, чтобы никто не мог спросить как я до такой жизни докатился. Так вот, я не дошел по простой причине -  далековато.  Санта-Барбара расположена приблизительно в 140 километрах к северо-западу от Лос-Анджелеса на берегу Тихого океана. С северо-востока город окружает горный массив, некоторые пики которого превышают высоту 1000 метров над уровнем моря, защищая поселение от континентальных ветров.

Санта-Барбара находится в зоне сейсмической неустойчивоcти, поэтому периодически случаются землетрясения. 29 июня 1925 года большинство зданий было повреждено.

Площадь города составляет около 107 км². Население около 100 тысяч  человек.Городов  с таким названием целая куча в испаноязычных странах, да, но сейчас не о том. Житель именно этого города подали в суд на каких-то придурков, использовавших название их любимого города для сверхпошлого сериала  длинной в несколько тысяч частей. Откуда я знаю, что сверхпошлого? Да от своего друга Шуры, который был настоящим фанатом этого безобразия. Он мне и рассказывал, что самым удачным ходом  сценаристов была  амнезия  главных героев по очереди, так, что можно было больше не заботится ни о чем. Ну, и периодическая смена актеров. Видимо у них терпение тоже лопалось и я их не могу в этом винить.  И еще отсутствие интернета. О, как меня изводили споры сколько же частей в сериале. Триста, нет четыреста! - Кричали самые безумные, ибо кто в своем уме может предположить наличие аж целых трехсот серий??  Тимошка, вернувшаяся с курсов в Югославии сказала, что она там видела  восемьсот какие-то серии, но ей никто не поверил, хотя, она никогда в пустом фантазерстве замечена не была. В общем,  от самого слова "сериал" я шарахался, как черт от ступы, до тех самых пор, пока не подцепил страшенный грипп и не купил, по дороге  из поликлиники до дома коробку с "Кланом Сопрано" в "правильном переводе Гоблина". Честное слово, это все грипп был виноват!   Первые пару сезонов я просмотрел, убедившись, что никто моего падения не видит. Потом, махнул рукой на все досматривал уже в открытую, а дойдя до последней серии, решил по традиции отметить это событие с размахом.  И, судя по всему, так и произошло, потому, что до сих пор так и не знаю убили Сопрано или нет.  Но не надо спойлерить, пожалуйста,  пройдет еще двадцать-тридцать лет и я, окончательно впав в маразм, забуду, что я уже праздновал завершение сериала и посмотрю его финал снова, и надеюсь, что сиделки в доме престарелых не смогут мне помешать вновь не узнать о том, убили или не убили!       

Первый блин

Я человек простой и, где-то, даже, честный, так, что юлить и выдумывать ничего не буду, а сразу приступлю к рассказу. 
Мое знакомство с сериалами началось с многосерийного фильма "Спрут", хотя я тогда даже и не догадывался что это и есть сериал, потому, что в программе передачь значилось: "многосерийный фильм", вот я и не подозревал, что соприкоснулся, а то я бы так и написал: мол, смотрел сериал, но что я вам врать что ли буду, я же ведь честный человек, в конце концов, хотя иногда и пишу сказки, чтобы никто не догадался, что я это все не выдумал, но рассказывать просто так не охота, или другими словами - лень. Так. О чем это я? Ах, да - сериалы. 
Я посмотрел все серии перового сезона "Спрута" и почти забыл о нем, но действительность оказалось намного ужаснее, так, что когда на следующий год появилось продолжение я просто не поверил своим глазам. Правда, его уже и не осилил. Слаб человек, чего там. То, что всякий человек слаб я, на самом деле, выяснил давным давно, а очередное тягомотное подтверждение того, что во "Французском Связном" умудрились сказать в одной серии было явно излишним, и я затаился аж до самой Марии. Ну, которая была "Просто Мария".
Это и был первый раз, когда было честно сказано, что, мол, товарищи, как не стыдно нам в этом признаться, но мы, самое передовое из стран развитого социализма, телевидение докатились до этого, может быть даже и до ручки. Не пугайтесь и не отворачивайтесь от ваших голубых(как-то странно это нынче звучит, не находите? Но из песен слов не выкинуть, даже таких) экранов и не пишите заявление в профком о падении нравов, товарищи, и сплошном разврате, потому, что его у нас нет, как и сопряженного с ним, так называемого, секса, но это вы уже и так все знаете. Это, извините, нас, люди добрые... сериал. И, где-то даже, мыльная опера. Что является несомненной пошлятиной, недостойной высокохудожественного вкуса советского зрителя, бережно взращенного родной коммунистической партией на шедеврах отечественного кинематографа и знакомых с лучшими образцами зарубежного, имени Радж Капура. Но мы, стремясь к перестройке и обновлению, не можем не предоставить вам самим возможность убедиться в этом, заодно, познав все гримасы мексиканского империализма! 
Страна, в едином порыве, прилипла к телевизорам, чтобы проявить пролетарскую солидарность с угнетенным народом Мексики.  
Я стек с экрана  на коврик перед телевизором,  где-то на пятнадцатой минуте, если не ошибаюсь. Ну, может плюс-минус секунд на десять. Сотрясаясь от хохота. И тут же ушел неровной походкой с первой попавшейся под руку книжкой  на кухню. Курить, восстанавливать сильно помятую телевизором карму и прикладывать алюминиевый половник к стремительно растущей на загривке шишке, чисто машинально нанесенной, расстроенной моими малодуховными комментариями, женой. Отсчитав шесть серий( кто-то не буду говорить кто, явно нашел параллели со "Спрутом") я заявил на работе- все, мужики, отмучались!
И мы решили всем коллективом и примкнувшими к нам операторами, достойно отметить проводы первого в нашей жизни сериала. Ура.
Мы закупили закуску и все, что к ней причиталось и нарезав все, что можно было нарезать и порвав остальное на мелкие клочки, ибо не жрать суда пришли, разлили по стаканам и принялись смотреть в созревший к этому времени телевизор, громко комментируя каждую фразу героев и чокаясь после каждого удачного комментария. Как нас девки тогда не поубивали до сих пор не понимаю. На последних кадрах мы вдруг как-то ощутили незавершенность процесса. Причем, все с разу. Нет, с выпивкой, как раз мы все ощутили сполна, а вот в фильме все осталось весьма недосказанным. Мы переглянулись и я бодро сказал, ну, чтобы сгладить всеобщую неловкость -  А, пожалуй, я  зря не смотрел кину, а? Смотри, какая  в нем загадочная концовка, интересно что же там раньше было то?
- Завтра увидим, - сказала старшая по смене, вязавшая со скорость ручного пулемета Максим носки не отрывая глаз от телевизора, и в наши разговоры доселе не вступавшая.
-Как это - завтра? - Опешил я, - Это же последняя серия.
-Чего это - последняя?  - Встала операторша и вышла прихватив вязание.Уже в дверях фыркнула через плечо, - их же семнадцать.
 Как меня не убили тогда мужики - до сих пор не понимаю, но вторично отмечать завершение сериала мы отказались единодушно. Так, что когда пришла очередь Санты Барбары у меня уже был стойкий иммунитет.

Ну, и о погоде

- Портвейн, - Я выпучил глаза.

- Кто? - Удивилась жена.

- Мы где? В Португалии!  Значит, портвейн.  - Бодро сказал я , затаскивая жену в ближайшую винную лавку. То, что я вспомнил о том, что Португалия и есть родина портвейна было, вообще-то не удивительно. Удивительным было то, что я вспомнил об этом, пока мы все еще находились в Португалии. Ну, те добрые люди, сталкивавшиеся уже с моими рассказами о путешествиях куда попало и умудрившиеся их прочитать, пусть и не все, помнят, как я чуть не упустил возможность лично плюнуть в ниагарский водопад.  В общем, как вы конечно же помните, в Лиссабоне мы жили в самом центре города с видом на "пип-шоу".  Сами понимаете, в таких местах с коренными аборигенами во всех  странах напряженка.  Вон в Афинах мы жили в аналогичном месте( это у нас просто фирменная фишка такая - выбирать самые злачные места для остановок), так в первый же день роскошная  негритянка орала от заката и до заката "Ебана банана" так, что у нас окна в номере на пятом этаже тряслись. А стояла она с этими своими  бананами почти в квартале от нас. Ближе не могла, там проститутки место заняли.
   Винную лавку держали арабы. Скорее всего марокканцы, хотя кто их там разберет. Я обежал трусцой весь магазин и... не нашел. У арабов, как и положено, на кассе сидела девочка с закутанной головой, а  десяток мужиков бесцельно слонялись по магазину. Там протрут, тут постоят.  Здесь пододвинут. В общем -жизнь бьет ключом.

  - Э-э, - сказал я громко, - а где тут у вас.... - Броуновское движение сотрудников нарушилось. Один выпал из общей карусели и подошел ко мне. - Портвейн. - Выпалил я и понял, что сказал, что-то не то.

     Кстати, единственная страна в которой( кроме Израиля)  любой встречный поддержит с тобой разговор на английском. Так мне показалось. До сих пор волосы дыбом становятся, как вспомню, как мы в Италии пиццу покупали.  Да, - сказал вежливо португалец, - наверняка есть. Вот, выбирайте. -  и обвел рукой ближайший к нему стеллаж уставленный крепкими напитками. Я решил, что, что-то упустил и еще  раз вдумчиво прочитал все этикетки. Через десять минут, завершив свой труд, я смиренно повторил вопрос. - Портвейн? Но здесь же нет портвейна! - Португальцы переглянулись и самый смышленый из них закричал - А-а-а-а! Я знаю! -  и полез куда-то на самую верхотуру  по лесенке, которую придерживали то ли трое, то ли четверо его собратьев по труду. - Вот! - радостно улыбаясь всучил он мне страшно запыленную бутылку с чем-то прозрачным внутри.  Сдув  пыль  я обнаружил надпись "Vodka" 

- А, ну как?  Пойдет?  У нас где-то еще есть. - Портвейн, - повторил я грустно, вернув бутылку юным филологам умудрившимся вычислить мой акцент. - Водку я в Сибири пить буду. 

   Тут у аборигенов случилась дискуссия, а я , чтобы не мешать им отыскивать истину, пошел  снова в обход. Али. - сказал один громко и все облегченно вздохнули, - сейчас придет Али, он все знает.

   И правда, на шум из подсобки вышел мужик постарше и, окинув меня взглядом,  ловким движением руки выволок не глядя чистенькую, литровую бутылку смирновской водки. Вот, - вручил остолбеневшему мне бутылку и едва не исчез снова.

 - Портвейн... - прошептал я, - я хочу -портвейн.

   Али посмотрел на меня длинным, докторхаузовским взглядом и убедившись окончательно в верности своего диагноза сказал,

 - У тебя за спиной. Выбирай. - И ушел в подсобку качая головой.

 - Порто, порто! - загалдели арабчата и развернули все еще не пришедшего меня в себя на сто восемьдесят градусов.

   Передо мной был стеллаж  во всю стену, уставленный бутылками с надписью "Porto"  Откуда. Ну откуда я, бывший советский человек, взращенный на портвейне три топора, мог знать, что у себя на родине он называется иначе?